Me he ausentado, lo sé.
La puerta ha permanecido cerrada durante 5 días, 4 horas y 6 minutos, la comida sigue fría tras la puerta, el pájaro de la ventana hace que mis tímpanos se estremezcan cada mañana, al igual que el sonido de los malditos carros, de la maldita lluvia y de personas gritando por alguna cosa que les ha salido mal en el día, si tan solo supieran que todo en mi vida ha salido mal; estoy cansada; quisiera levantarme y cerrarla, pero mi cuerpo ni siquiera responde a una señal de odio, amor, cualquier sentimiento o impulso. Es desgastante emocionalmente pensar en que solo soy un cuerpo inmóvil, que no pienso claro y todo el tiempo duermo aunque solo tenga pesadillas, pero como explicarlo si no tengo las palabras correctas, si tan solo yo misma entendiera que sucede sería todo distinto. Todo está en mi, debo ser yo quien luche por mi misma, ¿por que no puedo? Que frustrante es todo esto, ¿verdad Alice?.
Mi mente está en blanco aunque sigo en el mismo agujero negro. Quizás esté en shock, podría gritar pero nadie escuchará, debo salvarme a mi misma porque nadie más lo hará.
Estos pensamientos de auto motivación no ayudan, que asco.
No, no quiero hablar con nadie, tampoco pediré ayuda, cuando lo hice no sirvió de nada ¿lo recuerdas no? ¿Estás cuerda Alice? Tienes que estarlo, hablar en tercera persona me ha consolado, quizás las voces en mi cabeza también, porque son reales ¿no? Podría estarlas inventando de nuevo, solo para no sentirme tan sola, pero sé qué hay alguien que me habla, pareciera que lo hiciera detrás de mi oreja, como si escuchara mis pensamientos y se riera de mi.
-¡CÁLLATE,POR DIOS!, por un instante, solamente, cállate...- estoy llorando de nuevo, necesito que esto termine, que termine para siempre.
No estoy loca, algo paranoica últimamente, también depresiva y sensible, pero no estoy loca, ¿verdad Alice? No, no lo estoy.
Me siento neutra, es normal estar así después de una crisis como la de aquel día. realmente no me importan los gritos de Maggie pidiendo que salga o que está preocupada por mi, tampoco siento interés por responder las llamadas de derek aunque me imagine teniendo sexo de consuelo con el por las noches, ni siquiera el morbo por pensar en el me ha levantado el ánimo, no planeo responderle a mi madre, desearía que su sangre no corriera por mis venas, tampoco quiero ir al trabajo, probablemente ya me despidieron.
Quizás me encierre aquí para siempre hasta que mis pensamientos voraces acaben consumiéndome y sea solo un cuerpo descompuesto; tal vez mañana salga queriendo comerme el mundo y brillando, pero no, olvídalo, la tristeza me llega hasta los huesos, jamás pensé decir algo tan literal pero así lo siento, como si cada célula por el solo efecto de existir infringiera dolor.
A lo mejor quisiera morir ahora mismo, pero soy demasiado cobarde para intentar acabar con mi vida de nuevo y fallar, como siempre, fallas, fallas y fallas, que estupida eres.
Me limpio las lágrimas.
Ahora debo descansar, de nuevo, o tal vez para siempre.
Descansa Alice.
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"Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente."
CLIVE OWEN - Larry