SOLO.

APNEA

Nunca en mi vida pensé que podía pasar momentos duros, cuando pequeño siempre me hicieron saber que todo sería fácil, me graduaria en la universidad, tendría un trabajo estable, una casa un carro y formaría una "FAMILIA".

Con el pasar del tiempo me di cuenta que nada es como suelen decirnos de pequeños. Nunca me dijeron que tendría que batallar con mi vida, con vidas ajenas, que me caeré en mis intentos de felicidad, que caería en agonías y que mis sueños por las noches no volverian...

Apnea, si, eso pasa, noches de desvelos, noches en las que suelo pensar ¿porque mi vida es un desastre?

Así fue como comenzó todo.

Mis estudios se fueron a la mierda, me toco emigrar, me toco empezar a madurar solo, a aprender a llevar una vida de adulto el cual nunca supe como hacerlo, a tener responsabilidades.

Ahora estoy aqui un país diferente una cultura diferente y lo unico que saca mi deseo de salir corriendo y estar lejos de todos es un cigarrillo y tasa de cafe.

Mis lágrimas cada vez son mas insasibles y el pensar en dejar de existir no es una buena opción, asi que prefero ahogarme en un mar de lágrimas a pensar en intentar contra mi vida.

Y ahora que hago?
Es la pregunta que me hago todos los días y noches de mi exhausta vida, por que eso es lo que creo que es mi vida. Y cuando digo exhausta es por que mis pensamientos la hacen agotadora mi cansancio mental es cada vez mayor, y no me dejan dormir, recuerdo haber leído un libro donde decía que tener apneas te causa ansiedad pero a mi solo me causa llantos, cosa que es irrelevante para muchos pero importante para mi.

Sentir como mi vida pisa mis sueños de ser alguien en la vida, a ser feliz, a progresar. Eso es doloroso y mas cuando me doy cuenta que nada resulta como lo esperaba y es ahí es donde veo que el tiempo pasa y aun sigo en el mismo punto de inicio y que en realidad nunca sali de el, y vuelven a bajar las lágrimas, monjando lentamente mis mejillas y donde empieza ese nudo en mi garganta aguantando las ganas de llorar fuerte.

El nudo en la garganta que noche tras noche es mas fuerte en mi recamara, acostado mirando la nada y dando pensamientos en mi de que no encajo en nada, en nadie.

Una ves una amiga me dijo NO DES EL CIEN POR CIENTO DE TI A NADIE, MUCHOS SOLO TE USAN. y desde ese entonces eh vivido en colapsos mentales pensando en que todos me usan, pensando en que siempre eh sido un objeto para todos, en que no aprecian mis momentos entregados que aunque pueden ser pocos para mi son valiosos ya que valoro el tiempo que me dedican.

En mis noches en velas me doy cuenta que estoy completamente SOLO.

Y aqui estoy nuevamente en lo mismo de todas las noches, son la 1:15 am y sin poder dormir pensando en que quisiera tener una persona a la que le interesara darme un abrazo, un abrazo de verdad, un abrazo real, uno de esos que reinician la vida. No dejo de ver la puerta de mi recámara esperando alguien toque y solo diga dos palabras por ejemplo "TE QUIERO" o "ME IMPORTAS"

Sentir como mis lágrimas mojan mi almohada y como el pasar de las horas se hacen cada vez mas lentas, el mirar mi mesa de noche y saber que no tengo un antidepresivo o algun medicamentos que me quite este dolor en mi corazón, esta soledad agobiante que no quiere irse de mi vida, esta exhausta soledad que no me quiere dejar en paz.

Esperar proxima publicación.