Me soltaste

Familia

Mi familia...¿Quien soy yo en realidad? Ni siquiera yo lo eh podido descifrar a lo largo de mí corta vida, aveces sueñas con un cuento de hadas pero al crecer encuentras una dura realidad que te hace cuestionar muchas de tu decisiónes, sinceramente no recuerdo la última vez que me senti con un verdadero cariño con alguien a quien le preocupará lo que me pasaba o lo que podría... acepto que es mí error alejo a todos de mis emociones podré ayudar a los demás con sus problemas hasta donde mí ayuda sea posible,escucho y aconsejo más nunca e recibo ese mismo trato.

Acepto que aparece una cálida sensación en mí pecho al saber que he ayudado a alguien mas afrontando a ese miedo y ahora sonríe porque sabe que todo podrá estar bien...más sin embargo me cuestiono cuándo será el día en que yo sea esa persona, aquella que se siente feliz porque sabe que después de aquella tormenta así sea la más mínima todo va a mejorar.

Hoy me centraré en el tema de mí familia bastante complicado a decir verdad, acepto que con el tiempo ese cariño fue reduciendo antes podría expresarme fácilmente y decirles...

"Los quiero"

Pero ahora todo es diferente,me di cuenta de la realidad antes de lo que lo pensé,era un pequeña parte de aquella familia llena de sueños por cumplir,que lastimosamente ahora estan enterrados en lo más profundo de mí ser sin siquiera ser recordados porque las cosas que me han pasado se han encargado de encerrarlas en un baúl con llave.

Tenía aproximadamente unos diez años cuando mí perspectiva de todo cambio de una forma tan espontánea que ni siquiera yo lo comprendí del todo cuando recién comenzó,era bastante confuso bastantes dudas que rondaban en mí cabeza y yo tan incapaz de preguntarle a alguien porque tenía cierto temor de la respuesta así que solo decidi callar y hasta ahora me ha funcionado bastante bien.

Empezamos por la parte de mí familia que se conforma por mis tio/as y primo/as... Tanto de mí padre como de mí madre,por el lado de mi padre es un poco complicado,aquí no hay quien no se entere de lo que pase en la vida del otro algo que sinceramente odio porque no creo que tengan el derecho de opinar cuando podrían estar peor más sin embargo solo opto por seguir en mí silencio...por parte de mí madre no hay mucho que decir solo que aparentan muchas cosas que no son lo que dicen,ahí con ellos vivo un 'familia perfecta' pero yo no logro engañarme con mucha fácilidad se que solo es una como una manta transparente que tapa los verdaderos problemas,pero si ellos no quieren quitar esa manta tampoco tengo porque opinar al respecto.

Pero hay algo en lo que ambas familias coinciden a la perfección y eso es... Rechazarme... Es algo a lo que sinceramente ya me acostumbré y a decir verdad ya se como sobrellevar todo ese asunto, cuando me miran de esa forma yo sé que soy una persona rara, aveces hasta yo desconozco en lo que soy ahora pero como lo dije antes prefiero mí silencio y no entrar tanto en detalles sobre esto.

Luego están mis abuelos,joder a los padres de mí padre los amo con toda mí alma y con respecto a mí abuelo paterno a el lo quiero mucho y a la señora que es madre de la mia,no me interesa en absoluto, pero también mis abuelos paternos tienen su lado malo mí abuela es un claro ejemplo,es muy...bueno no tengo las palabras correctas pero si puedo decir que siempre te dará la espalda y sin importar eso la amo,en cambio mí abuelo es un amor de persona aunque aveces me golpea en forma de juego claro a el también lo amo.

Mis padres y hermanos mayores,debo de decir que con ellos tengo demasiados conflictos sé que no están de acuerdo en lo que me convertí pero me gustaría que comprendieran que ni siquiera yo sé como terminé asi...a decir verdad a mis padres tampoco estoy muy seguro si los quiero y valla que a mis hermanos menos, porque siento que todo sentimiento que tenía cuando menos lo espere ya no estaban ahi solo se habían ido para tal vez ya no volver,se que no tengo que culparlos de todo porque yo fui el inicio de todo de que yo dejara de sentir calidez al estar junto a ellos.

Tengo que aceptar que antes esperaba con ansias pasar una tarde con mi 'madre' ,'padre' y mis 'hermanos' y disfrutar al máximo tenerlos cerca de mí aunque sea por unos momentos,pero con el tiempo acepte que esos momentos no llegarían...

Aún recuerdo como una vez en una prueba del colegio había una pregunta que no recuerdo del todo pero era algo asi como... '¿Cómo te sientes al estar en casa?' era tan solo un niño de aproximadamente siete años y mí respuesta fue...

'Me siento solo..'

Recuerdo vagamente que tenía un dibujo de mí dentro de casa completamente solo porque así eran todas mis tardes al regresar del colegio...y lo siguen siendo pero solo que ahora ya es sorprendente encontrar a alguien en casa, aunque no le doy tanta importancia.

Tengo que aceptar que cuando tengo peleas con alguno de mis hermanos aveces quisiera llorar y romperme justo ahí frente a ellos y que vean lo frágil que soy, pero luego recuerdo que la mejor opción es guardar todo lo que siento únicamente para mi y así tal vez llorar en mí habitación cuando ya nadie sigue despierto para si quiera intentar escuchar mí dolor,un gran dolor que me gustaría sanar y ser feliz por unos instantes,olvidar lo malo que me redea que sea entorno a mi muy podrída familia y hay  es cuando no se si..

'Realmente los aprecio o si estoy empezando a tenerles cierto rencor..'