pensamientos que me da pena decir verbalmente

miedo

Mamá me decía que nunca lloré por la noche de pequeña.
Le sorprendía mi manera de confrontar la oscuridad, las historias y películas de terror.
Nunca necesite de sus consuelos ni lámparas para niños encendidas antes de dormir, ni de peluches que enduzarán mi entorno, que incluso lo notaba extraño. Solo dormía y si me quedaba despierta, admiraba la incertidumbre de la oscuridad, "¿Qué hay ahí? Supongo que nada, si no logro verlo quizá trata de ocultarse, me tiene miedo, por qué tampoco puede verme".

Quizá no era mi tiempo de realmente temerle a algo.

¿A qué le temo ahora?
Supongo que saben la respuesta.

La época de oro dentro de la inspiración de alguien es cuando está enamorado.
Y es exactamente eso, he llorado por las noches, le he temido a la incertidumbre, me he hecho mil preguntas y me he vuelto un tanto paranoica, lo que debí desarrollar cuando ví un callejón oscuro de niña.

Tal vez lo sentí pero me lo tragué y lo pasé por alto.

Puede que todos esos sentimientos estancados que guarde por años, los saco por ella, porque me siento libre de hacerlo.

Aunque no se los exprese, poco a poco dejan libres mis hombros, algo que nunca hice con mis anteriores relaciones debido a que lo veía como una responsabilidad, hasta cierto punto estorbosa, una roca más que cargar, roca que tenía la libertad de dejar.

Pero esta la siento como si fuera un canalizador, cuando le pongo atención no me siento en la obligación de que debo de prestarle atención, sino como un impulso automático por el simple y sencillo hecho de ser ella.

No le regalo cosas por que este obligada a hacerlo, sino  porque quiero que sepa que realmente estoy enamorada de ella, quiero que se sienta querida por mi.

No es exactamente restringirme a ser quién soy para que me quiera, sino que estoy en la libertad de ser quién soy sabiendo que ella me quiere siéndolo.

¿Cuál es mi miedo exactamente?
Perder toda la tranquilidad que me proporciona por el simple hecho de existir y prevalecer a mi lado.

Habré tenido un día de lo más mierda posible, pero ella lo alegra con un común hola.

¿Habrá alguna cosa en mi que pueda alejarla? Aunque ella me repita un millón de veces que me quiere tal y como soy, pienso que mi prepotencia y orgullo llegué a mandar a la mierda todo.

Por lo que intento cambiarlo sin éxito, cosa que me deprime por las noches dejándome en la incertidumbre de que ella realmente me dice la verdad, otro de mis mayores miedos es el llegar a lastimarla.

Nunca me preocupe tanto por el bienestar de alguien tratándose de mi compañía, no tanto como lo hago con ella.

Ese miedo es mucho más fuerte que el de temerle a un monstruo, suceso u asesino.