La vista a la mitad de la caida.

No se como empezar, asi que solo voy a escribir.

Llevaba muchos días sin sentirme mal, bueno, mucho... Solo fueron como 5 días, aunque, para mi fueron muchos; lo máximo que había durado antes, era un día y medio. Cinco días, en los que no pensé que era una mierda, en los que no pensé que no valía, en los que no pensé que odiaba al mundo, en los que no pensé que en realidad no odiaba al mundo, si no que me odio a mi mismo, y que traslado ese odio hacia otras cosas para no sentirme tan culpable... Cinco días en los que no intente arrancarme la piel con las uñas, es lo que no intente pegarle un cabezazo a alguna pared o muro, en las que le pegue un puñetazo a alguna pared, en general, no intente hacerme daño a mi mismo... Cinco días, es los que no me sentí cansado, en los que no me sentí con poca energía, en los que no sentí que necesitaba descansar, en los que no sentí que ya no quiero seguir sintiendo ese cansancio, en los que no sentí que ya no quiero seguir sintiendo nada mas, cinco días en los que no sentí que quería desaparecer del mundo...
Fueron cinco buenos días, bueno, mas que buenos, fueron días normales, con mi familia, encerrado por una cuarentena mundial, nada que alguien tal vez cansado de su día a día no le gustaría, no??
Pues ese no es mi caso, la universidad era la única escapatoria de mi casa. Y bueno, tampoco es que mi casa sea una casa de locos, pero no los soportó; ni a mi hermano, ni a mi hermana, ni  mi sobrino, ni mucho menos mi mamá. En realidad, es gracias a ella que perdí mi racha de cinco días. Pero no importa, algún día tendría que volverme a sentir a si, o eso era lo que me temía. Odio sentirme así, odio ser así y odio que los demás no entiendan porque me siento así. Al final, yo tampoco entiendo porque me siento así... Solo... Me siento así, eso es todo. Pero, ellos creen que es solo algo momentáneo, pero me siento así todo el día, a cada momento. Lloro por nada y mas de una vez al día, me enojo, me pongo triste, me decaigo. Ya no se que hacer, para dejar de sentirme así... Y eso me frustra, me frustra demasiado... Porque se que no debo sentirme así. Si, termine con mi novia, otra vez... Y mi otra ex novia esta incluso peor que yo queriendo suicidarse y quiero hacer algo por ella, pero, que podría hacer yo, si estoy en su misma situación, no tengo el derecho y ya hable con ella he hice de todo, pero no quiso escuchar. Aun así, espero encuentre un lugar mejor allá donde vaya... Lugar al que me gustaría ir pronto.
En realidad, no es la primera vez que pienso en la muerte, que pienso en el suicidio. Cuando tenia 15 estaba en un momento algo parecido, la escuela, la presión social por querer ser algo que no soy, cosas, normales supongo, de todo adolescente, pero tal parece no soy bueno con las cosas de la vida; si me va bien en los estudios y mas en exámenes pero, siempre que la vida me lanza algo, me cae en la cara. Supongo que este capítulo no es para hablar de eso. Solo quise desahogarme un poco, se que nadie leerá esto, pero me ayudo un poco poder escribir todo esto y esperó que la rara persona que llegue a leer esto, entienda que esta es mi vida .