Il y'a eu cette période sombre dans ma vie. Une période où je continuais de creuser la déprime, jusqu'à me retrancher dans un monde où distinguer mes rêves de la réalité était devenu infernal, et pendant laquelle je me répétais « un jour, tout ira mieux ».
Je n'en savais rien, j'espérais juste. J'espérais pouvoir vivre à nouveau, pouvoir voir la beauté dans ces choses qui m'entouraient au lieu de voir la banalité d'une vie sans saveur.
Pouvoir voir ce verre dont tout le monde parlait, à moitié plein au lieu de le voir à moitié vide, ou tout simplement pouvoir le voir.
Lorsque cette période me définissait, qu'elle faisait de moi sa chose, je ne voyais rien. Tout m'était étranger et distant, j'étais spectateur de ma propre vie. Comme si je croyais finalement à cette notion de destiné, que j'avais toujours haïs.
Je voyais mon corps comme si ce n'était pas moi, je posais les yeux sur des objets sans pouvoir les nommer, sans savoir s'ils étaient réellement là.
J'aimais sans amour et haïssait ce que je n'aimais pas.
Tout m'évoquais la colère. La colère de ne pas comprendre ce qui n'allait pas, la colère de ne pas réussir à m'écouter, la colère de devoir souffrir pour m'en sortir, la colère d'être, à ce moment là, tout ce que je détestais.
Je me suis perdu entre une étoile et un trou noir, là où la lumière persiste sans grande conviction, là où elle sait qu'elle finira éventuellement par s'éteindre.
J'étais cette lumière, qui se pensait condamné.
Peu importe ce que je faisais pour m'en sortir, une idée bien précise continuait de prendre le dessus « tu n'y arrivera pas ».
Je ne savais pas contre quoi je me battais et pourtant, j'estimais avoir perdu d'avance.
J'avais beaucoup à perdre dans cette bataille, injustement, j'y ai laissé des parties de moi.
Il aurait été plus simple pour moi de connaître certaines choses sur l'humain qui m'était alors inconnu. J'aurais aimé savoir plus tôt que la biologie ne me définissait pas. J'aurais alors pu poser simplement des mots sur un mal-être qui contrôlait ma vie.
Parce que quand je l'ai su, « tu n'y arrivera pas » s'est tu.
J'ai compris qui j'étais, pourquoi je n'arrivais pas à trouver ma place dans ce monde. On m'avait imposer un personnage que je ne pouvais pas interpréter. Je jouais un rôle, et je le jouait mal. Et pour entrer dans un moule, pour que les autres m'aiment, je persistais.
Et maintenant que je m'aime, ce sont eux qui me détestent. Pour quelque chose que je n'ai pas choisi et que j'ai mis tant d'années à dévoiler.
Si j'avais su plus tôt, ce combat je l'aurais gagné avant même d'avoir eu à y faire face.
Si j'avais su plus tôt, aujourd'hui je serais quelqu'un de différent.
Si j'avais su plus tôt, ce texte n'aurait jamais vu le jour.
Et je ne dirais pas ces mots que vous attendez de lire. Ce n'est pas que j'en ai honte. Je voudrais juste que vous compreniez sans les lire, comme moi je l'ai fait.
