Chester Et Les Racailles Du KFC

Chester Est Une Putain De Victime

Après une semaine de travail ennuyeuse, pour se détendre et bien commencer son week-end, Chester décide de se rendre devant un KFC.

Chester : Wesh les kheys, c'est Chester et aujourd'hui, on se rend au KFC, et j'espère que je ne vais pas tomber sur des islamo-racailles!

Chester rentre dans le KFC, il y a avait beaucoup de personnes et Chester se mit à soupirer.

Chester : Et bah dis donc, y a du monde ici, putain de merde!

Gabriel : Wesh, passez votre commande!

Chester : Je prendrais du poulet au curry

Gabriel : Wesh, on ne fait pas de plat de merde au curry!

Chester se mit aussitôt à chialer comme une merde. Après ce terrible moment de solitude, Ademo sort une matraque et son ami Joe Killer sort un fusil à pompe.

Gabriel : Oh putain! On me menace avec une matraque et un fusil à pompe!

Joe Killer explose le cou de Gabriel avec son fusil à pompe et Gabriel se mit à crier un Wilhelm Scream. Presque tout les clients du KFC se sont enfuis. Chester reste planté comme un abruti devant le cadavre de Gabriel. Des mouches se mirent à tourner autour du cadavre. Tout à coup, une immense explosion se fit entendre. Chester s'était caché en fermant les yeux et l'explosion était tellement puissante qu'elle a fini par dérègler complétement la caméra de BB-8. Chester réouvre ses yeux et finit par la réparer tout en y prenant un certain temps.

Chester : Bordel, il s'est passé quoi ici?... Ah oui, j'ai oublié de vous présenter BB-8, mon caméraman officiel mais malheureusement, il avait un problème de caméra donc j'ai dû le réparer

Soudain, Roxanne se tape l'incruste.

Roxanne : Wesh, vous avez rien vu, vous êtes vraiment des bouffons. Y a Dieu qui bute des putains d'islamo-racailles de merde!

Chester : Si, j'ai vu une montgolfière avec deux minuscules ballons!

Roxanne : Ta gueule! Je ne veux plus te voir, toi et ta face de pervers!

Roxanne se barre et Chester se sentit comme une merde, pour lui, c'était une bonne raison pour se remettre à chialer.

Joe Killer : Wesh les golbutes! C'est moi qui a tué Gabriel, le caissier du KFC. Je reviens vers vous pour vous racketter. Et mon blaz, c'est Joe Killer et je suis un danseur Tecktonik.

Chester : Wesh, ça existe encore la Tecktonik?

Joe Killer : Putain Chester, t'es vraiment un fils de pute. Pour la peine, je vais te faire écouter de la Tecktonik!

Chester : Bordel...

Joe Killer fout Alive de Mondotek en fond et Chester se remit à chialer de plus belle. Joe Killer arrête la musique et décide de parler à Chester.

Joe Killer : Maintenant Chester, tu sais ce que c'est que la vraie musique.

Chester : La vraie musique, c'est tout sauf ça!

Joe Killer : Putain, j'en ai marre de ma vie, je vais me barrer avec mon mec!

Joe Killer se barre et Chester commence à s'inquiéter de sa situation.

Chester : Bon, après ça, je ne vois pas ce qu'il peut m'arriver de pire!

Pour lui répondre, BB-8 fit des bruits de droïde. Tout à coup, Dora se tape l'incruste et s'approche de Chester.

Dora : Hello! Moi, c'est Dora!

Chester : Oh putain! C'est quoi ce bordel encore?

Dora : Aujourd'hui, nous allons vivre ensemble L'Aventure De La Salope Perdue, alors en route!

Chester : Diony! J'ai besoin d'aide, putain!

Pile quand Chester finissait sa phrase, des putains de Saintes Grenades tombent du ciel et finissent par exploser au sol. Cela a pour effet de dévaster encore plus la ville mais bizarrement, Dora a réussi à éviter toutes les Saintes Grenades.

Chester : Putain, comment elle a fait pour esquiver tout ça, cette pute?

Pour lui répondre, BB-8 fit encore des bruits de droïde.

Moi : Je sais pas mais en tout cas, elle est grave chiante!

Chester : Wesh Diony, mon khey! Ça va?

Moi : Euh... Ferme ta gueule! C'est grave gênant! Tu t'en rends même pas compte en plus!

Chester se mit encore à chialer comme une merde. Il imagine dans sa tête, se faire victimiser par Nelson dans un squat pour SDF. Il y avait à la gauche du lit du squat, le cadavre de Kenny qui était totalement déchiqueté. Après un petit laps de temps, Chester reprend ses esprits.

Chester : Décidément, faut qu'j'arrête le soda, ça me donne beaucoup trop d'hallucinations...

Pour lui répondre, BB-8 fit encore des bruits de droïde. La ville était encore plus dévastée qu'avant et ça, tout le monde s'en battait les couilles.