Ok, esto va a ser difícil. Supongo que está será mi nota de suicidio. A decir verdad estoy bastante feliz de que esto me esté sucediendo, duele mas el estar vivo que otra cosa. Nadie se preocupó, ni a nadie le importe jamás.
Si de verdad le importe a alguien, me lo han demostrado mal, no conozco mísero sentimiento por las personas que me rodean, razón por la que hago este acto tan egoísta. No es una buena idea hablar de mis viejos, puesto que jamás lo fueron, me arreglé solo en mis responsabilidades y en mis problemas. Cada vez que intentaba dialogar con ellos, me dejaban de lado, así que es normal.
Amigos: no tengo muchos, a decir verdad (no me quejo). Pero ellos no me pudieron dar el amor que mi familia no me dió, así que perdón, pero sus intentos fracasaron estrepitosamente. Cuando era niño sufría de abusos constantes en el colegio, mis compañeros se burlaban de mi nombre y forma de ser, me dejaban de lado cuando hacíamos una activad grupal o en parejas, no tenía amigos. Siempre me la pasé solo intentando entender por qué me trataban tan mal. Me llegaron a agarrar entre varios a pegarme. Cuando conseguí tener novia, alguien que de verdad me quería, alguien que me apoyaba, solo fue para mal. Me tuve que cambiar de colegio porque 8hs era insano para mi mismo, no podía sufrir tanto en tanto tiempo, al hacer eso tuve que dejar a mi novia atrás. Cuando la dejé, ya no tenía a nadie que la protegiera. En el colegio la ignoraban, la dejaban de lado, le insultaban, le pegaban, incluso lejos de ellos sentía su maltrato hacia mí. El saber que la persona que mas amé en toda mi vida estaba siento maltratada por esos hijos de puta me destruyó, no puedo entender porque hay gente tan asquerosa.
Abuela, aunque ya hayas muerto, quiero decirte lo mucho que te quiero. Voy a acompañarte en esto que se conoce por los mortales como "eternidad". Lamento no haber llorado tu perdida, soy una escoria biológica, un error de cálculo en una realidad matemáticamente probabilística.
Familia: si es que alguna vez tuve alguna, gracias por cuidarme y quererme, jamás me enteré de nada que hayan hecho ni de cuando los tuve, pero supongo que ustedes lo sabrán perfectamente. Me siguen presionando en hacer las cosas del colegio, en lugar de darme apoyo y cariño me dan miedo y presión. Es entendible, jamás fuí ni una quinta parte de lo que debí ser. Soy tan inteligente que la gente espera que me supere día a día, ya que en general soy basura y no consigo salir de ahí. Si alguien llora por mi es simplemente por lástima, nadie me ha demostrado el cariño que yo si he brindado a todos y cada uno de los que he conocido.
Todos temen que alguien que conozcan se muera, por simples y bobos "humanos", palabra a la que jamás me gustó pertenecer, no soy un ser humano, me parece estúpido clasificarme entre seres tan estúpidos. Claro que, todo esto depende demasiado de mi estado mental. En este momento es un tanto rara, porque quiero morirme, y creo que ya se que día hacerlo. No pienso estudiar ni una sola página, no puedo sentirme bien con toda esta presión encima. Hasta los papás de mis amigos me presionan a estudiar, claro que nadie piensa ni se imagina por lo que estoy pasando y, cuando consigo que lo sepan, solo me decepcionan una y otra vez. Las miles señales que di de que necesitaba ayuda y un abrazo diario no sirvieron de nada, pero tampoco quiero alguno de mis viejos biológicos, puesto que no lo son. Quiero un abrazo de un amigo, que me vean jugar fútbol o básquet juntos y que me digan lo importante que soy para elllos. Solo eso quería, quería que pudieran ser mis hermanos y familiares de los que jamás disfruté. No fue posible, si intentaba abrazar a un amigo me miraban raro, tengo tanto amor que no puedo regalar, y un tanque vacío que no puedo llenar.
No se si reírme o llorar de esta situación, a decir verdad estoy en paz de todo esto, al fin voy a conocer a mi abuelo paterno, voy a poder ver que hay mas allá de todo este basto universo lleno de vida cósmica. Voy a ser uno con la naturaleza, no hay sueño mayor. Mis padres me maltrataban de chico, sufría abusos constantes en mi casa y en el colegio. Si mi padre estaba enojado me pegaba, si estaba bien, me pegaba, si no hacía nada me pegaba, si hacía algo me pegaba. Era su saco de boxeo, siempre se desquitaba conmigo. Y si me ponía a llorar me decía que dejara de hacerlo o me volvería a pegar. El maltrato psicólogico que me causó hizo que no llorase por casi 6 años. 6 largos años en los que una vez terminados pude llorar de vuelta, lloraba otra vez todos los días, sin descanso. Mi madre nunca hizo nada contra estas cosas, ella estaba de acuerdo. Siempre le dieron toda la atención a mi hermano (asco me da llamarlo así), dejándome de lado e ignorado por ellos. Siempre fui mejor que el en todo, pero lo retrataban como si fuera un rey, le dejaban hacer lo que quería. A mi me imponían castigos exagerados, a el jamás le castigaron con nada. Odio a mi familia porque es el núcleo de mis problemas, incluso en un punto de mi vida llegué a pensar que era adoptado, porque me odiaban mucho, no me trataban bien en ninguna ocasión (habré tenido unos 9 años en ese entonces).
A todas esas personas que me ignoran desde que se les cantó la gana: Suerte con sus vidas, y espero que encuentren alguien que de verdad las quiera, y que ustedes quieran con todo lo que tienen. Hay gente estúpida pese a todo, que no sabe lidiar con cosas así, y es entendible, ni yo sabía como hacerlo, hasta que experimenté. Escribí todo esto y aún siento que es poco, tengo tanto que decir y tan poco tiempo. Creo que adjuntare unas imágenes de algo que le escribí a un conocido de discord, no es amigo ni loco. Si te soy sincero, amaba a mis primos, ellos si son familia, pero al no estar cerca de ellos quedé en segundo plano. Y sigo sin entender porqué soy tan grande, tengo como 20 años de mentalidad, o tal vez mas. Me acribilla mi manera de pensar, son como 10 personas trabajando a la vez, una súper computadora. Claro que, la computadora tarde o temprano comienza a fallar. Me cansé de que todo lo que yo quiera ser o me guste sea tirado abajo por una colectividad de personas inmensa. Que se rían de mí, sea consciente o inconscientemente. Se han reido tanto de mi físico y de la basura de asco de persona que soy que ya me da totalmente igual. Me mataron hasta el punto de no sentir nada. Yo les pregunto, son felices así? De verdad les gusta ver a alguien sufrir hasta el punto de dejar de sentir? Vale la pena gastar sus vidas denigrando al otro en lugar de simplemente ignorarlo sin decir nada? Yo ya dije, tengo tantas cosas para decir que, dios, no caben carácteres. A partir de ahora me voy a aislar un poco, estoy harto de tener cerca a la escoria de mi personalidad. Tengo todo el dinero que necesito y el que quiero, pero no es algo que me haga feliz, lo material jamás lo hizo. Si me daban un regalo lo que apreciaba era el gesto, no el regalo en si, de chico tenía miedo de tirar las bolsas de las galletitas porque me ponía triste el saber que mi vieja me las había dado a mi, para que yo comiera, para que no pasara hambre. No podía con eso, con el tiempo aprendí que mi vieja es una fracasada que se cree que vivir en el pasado es algo divertido, y que es mejor usarlo cuando sea conveniente.
Discord: Ufffff, lo peor de toda mi vida sin duda. El rapero que mas admiraba hizo un server de discord, para que todos sus subscriptores habláramos con el y nos conociéramos entre nosotros. Yo entré todo feliz ayudé a las bases del server, casi que fui cofundador, estuve desde el principio y siempre ayudé. Ahí conocí a gente divertida, y me la pasé muy bien, hasta que llegó esa persona a mi vida, "Ada".
Ada es una chica, un tanto pervertida si me dejan aclarar, que se hizo mi amiga cuando le hablé por MD (mensaje directo, algo así como el privado de amino). La verdad es que es un amor de persona, y fuimos buenos amigos, nos compartimos todos los secretos posibles, me ayudó a pasar momentos de depresión extremadamente horribles y me acompañó por 6 meses a mi lado. Yo le había dicho que no me podía enamorar fácil y que el amar a alguien por chat me parecía algo sumamente ridículo, el amor se demuestra en persona, estando cerca de la persona. A ella no le importó
Acto seguido, luego de 2 meses hablando sin descanso, ella me confesó que se había enamorado de mi. En ese momento mi mente hizo click y la empecé a ver como algo mas que una amiga.
Luego de eso, todos los días habían un "Buenos Días" y unas "Buenas Noches", un te quiero, un te amo, un lindo cumplido por parte de ambos. Dios, me sentía tan bien, me hacía tan feliz. Ella lo es todo para mi y siempre lo será.
Hasta que llegó el punto de inflexión.
Me dejó de hablar, le escribía y le escribía, pero ella no me contestaba, me preocupé. Acto seguido me enteré de que estaba hablando con otro chico, lo cual está bien, no soy celoso ni mucho menos, además el chico era buena onda. Pero luego de eso solo se fue alejando mas y mas, ahora solo ignora mis mensajes. Me prometió ser todo y darmelo todo, me prometió siempre estar, me prometió que siempre estaría para apoyarme, que siempre me querría. Me hizo tan feliz, los momentos que pasamos juntos, días en los que solo hablábamos por llamada, todo de ella me encanta. Pero decidió dejarme ir, soy mala influencia y lo se perfectamente, no la merecía. Un ángel de luz con un mortal cualquiera rodeado de demonios.
