Mi vida

Año nuevo, vida de mierda

Realmente este año comenzó como el anterior: sin esperanzas absolutamente en nada. Lo único bueno que va de mi año es que estoy yendo a terapia. Pero lo malo es que mi padre no acepta que realmente necesito conseguir un psiquiatra para que me mediquen. No es nada grave, pero me ayudaría con la depresión y ansiedad que llevo. Está demás decir que ya tengo la derivación por parte de mi psicóloga.

Antes de navidad recuerdo ir a mi tercera sesión y mi psicóloga me pidió que hable con mi padre para tener una sesión juntos (o de familia digamos) con la intención de poder mejorar nuestra comunicación y poder explicarle detalladamente que es lo que sucede conmigo. En esos momentos solo decidí pos-ponerlo, festeje navidad sola en la mesa con una cerveza en mano y cuando quise acordar, estaba pasando navidad con mi familia de concordia (padres separados no lo entenderías). Una semana después me encontraba en casa de nuevo, con esto que sabía que no habría podido hablar, pero es que no había encontrado el momento: papa trabaja y no vive conmigo para poder tener charlas y no me parecía apropiado hablar por teléfono cosas tan delicadas. Se acerco el día 6 y decidí preguntarle si le gustaría ir conmigo. Tres veces recuerdo haberle dicho, pero no contestó. Ese día decidí solo ponerme a respirar muy hondo y hacer como que me escuchó. Tuve sesión esa semana con la psicóloga y me pidió nuevamente que hable con él, a pesar de este intento fallido, evidentemente intenté, pero unos días después ya que, quedé muy movilizada por haber estado en concordia, llevaba mas de 6 meses sin ver a mi madre y verla realmente me dejó muy mal. No por el simple hecho de verla porque estaba bien de salud,con trabajo y además planea estudiar gastronomía, sino que verla preocupándose por cosas que ya no tienen sentido o verla en su estado de euforia por la psicosis hizo que la pasara muy mal, en resumen en la cena de año nuevo y los dos siguientes días se encargaría de forzarme a comer ya que tuvo una alucinación religiosa en la que tenia que comer. Y yo simplemente habría estado comiendo muy poco por que los mismos nervios de estar allá me generó un mal de estomago y afonía (se me habría cerrado la garganta)

Realmente si hubiera sabido que las cosas iban a empeorar cada vez mas para mi, no se si me lo habría tomado como estoy ahora. Ciertamente, en este punto trato de fingir que soy fuerte y que no me afectan las cosas pero estas semanas estuve cargando con responsabilidades que me trajeron muchos nervios como la búsqueda de departamento a penas llegue, estuve dos semanas buscando como loca, y mi padre en lugar de colaborar solamente decidió ignorarme. El día que decidí resignarme (ya que faltaban 3 meses para que yo comience las clases y mi hermano un mes), mi padre decidió ponerse en campaña. Estuvimos buscando y viajamos una vez a chequear un par de departamentos: el primero no era lo suficientemente bueno y el segundo era lo suficientemente malo como para decir que estaría pagando por dormir con una rata de almohada. luego de una ardua búsqueda decidí posponer un departamento que me parecía muy caro pero entonces recordé que mi mejor amiga buscaba departamento y nos lanzamos a ese. Que gran decepción nos llevamos cuando fuimos a verlo: una ruina total. Pero en estos momentos de desesperación no tuvimos otra opción y bueno, lo señamos. Luego de eso se desataron 2 semanas desesperantes en búsqueda de los malditos papeles de alquiler que realmente deseaba meterle en el culo al viejo que nos alquilaría porque, además de ser poco cortes, quería con rapidez los papeles porque sino estaríamos "quitándole la oportunidad de alquilarle a otras personas" cosa que, señor, tiene gente ahí viviendo aún ¿no puede esperar si quiera a que las chicas que se quedarían hasta fin de mes en tu mugrero al menos se vayan?

Mas allá de esas cosas hay algo que me sigue atosigando y ahogando: mi padre. Luego de no haber respondido seguí insistiendo entre semanas, aproveche cada oportunidad de verlo para decirle pero  no quería contestar.  Tres sesiones mas con la psicóloga y ella me da un ultimátum en el que iba a hablar con mi padre: mi ansiedad se esta acelerando poco a poco impidiendome poder estar tranquila. Ella insistía en que hagamos aunque sea una sesion con él antes de derivarme al psiquiatra en un intento de que quizas solo necesitaria comprensión paternal y no pastillas. Pero solo se desilusionó. Si, ella. Porque yo ya habría pedido la esperanza en el tercer intento. Solo en el momento que recibió el mensaje de ella... el decidió hablar al respecto. Eso y que subi una publicacion de un chico depresivo que se mato por que no se llevaba bien con el padre (acto que no buscaba amenazar, sino concientizar sobre la salud mental). Habría llegado en el peor momento: acababa de terminar de restaurar completamente 4 sillas que me llevo toda la maldita tarde, eran las doce de la noche y yo solo anehalaba bañarme, comer algo y poder dormir despues de haber pasado toda la tarde en el sol lastimándome los dedos con las herramientas para arreglar todo y pintándome el cuerpo entero, además de que tuve que ir a la ferretería 4 veces. Lo peor de todo no era mi agotamiento mental y físico (ya que realmente me esforcé mucho por que queden perfectas) sino que él estaba borracho. Llego un punto que me incomodaba sentir su mirada de desaprobación o no se que. Harta en ese punto decidí hablar: solo para que me reproche  (lean bien porque necesito remarcar esto) "tan mal estas para ir a un psiquiatra". En un intento evidente de no perder la cordura en ese momento le explique con mas tranquilidad que no era que yo quería ir por gusto a gastar plata, sino que era algo necesario para mejorar mi salud mental. A este punto llegue a quedar atónita al notar que pensaba que quería suicidarme, que era infeliz, que era una desagradecida. Realmente no estaba preparada para recibir tantas cosas juntas; esto y que en un punto quiso culparse por todo lo que me pasaba y cometí el error de consolarlo culpándome a mi misma, cuando la victima era yo. Es OBVIO que lo que me pasa tiene totalmente que ver el y sus malas decisiones al si quiera pensar en relacionarse con mi madre quien atentaría a favor de mi muerte, se encargaría de abusar física y verbalmente de mi desde el día en que nací. Es decir, en que maldita cabeza cabe que una persona quede sana mentalmente después de todo lo ocurrido siendo una CRIATURA? Nadie, realmente, nadie se sana solo en estas cuestiones, siempre queda un rastro que limpiar, siempre. Pero como dije, él sigue sin entender.

Ayer habría ido a la psicóloga, llegue un poco tarde, con sueño y sin ganas de estar allí. Cuando comenzó todo el corazón se me llego a estrujar del dolor cuando me dijo " No hubo resultados con tu padre, es una lástima" cuando le pregunte porque  "no contestó directamente" en ese momento no pude evitar largarme a llorar. Acababa de llegar a la sesión y estaba llorando. En mis 19 años, no me habría pasado jamás, ya que, pocas veces derrame lágrimas delante de un psicólogo, pero en ese momento me sentí vencida.

Me sentía vacía, cansada, agotada. Ya no quería seguir intentándolo. La noche anterior habíamos llegado a casa, yo venía de pasar el fin de semana con mis amigas  y le pedí que me trajera a casa. Cuando le pedí a la abuela que me despierte a la mañana para asistir a la psicóloga, el instantáneamente se me acerco a preguntarme "para que queres ir a la psiquiatra" (como si fuera por voluntad propia y por mero capricho de querer gastar dinero), en ese momento solo lo mire y le dije "ya sabes, es una ayuda, no necesito explicarte de nuevo". Solo me miro y me dijo: "no pretendas que te voy a pagar todo, buscate un trabajo o algo, no pienso pagarlo". Solo lo miré, con su cigarrillo entre las manos, se los llevo a la boca y deje que largara el humo. "Es increible, como podes darte el lujo de pagarte los cigarrillos, pero no pensas pagar la salud mental de tu hija, que te necesita. Disculpame, pero que hipócrita de tu parte". En ese momento me cegué de la bronca, por su egoísmo, su odio contenido y sus ganas de querer castigarme por querer ir a que me ayuden a mejorar mi salud mental. Me gire como pude para no verlo y me tape hasta la nuca a pesar de que había una sensacion termica de 37 grados. Quiso seguir hablandome pero solo le dije que si queria que deje de ir a la psicologa: lo haría. "realmente te importo tan poco que ¿sabes qué? mejor dejo de ir, si total: vos no me queres ver feliz"

Paso una hora o algo asi y se fue. Tuve que fingir estar domida esa hora y media, luego desperte y no pude dormir, recien a las 5 am pude conciliar el sueño. Y, así me fui a la psicóloga, con angustia le dije que tendría que dejar todo. Pero, ella es inteligente. Sabe que quiero mejorar solo que en ese momento estaba cegada, me ayudo a encontrar una alternativa: "si no conseguis trabajo hace lo que mas te guste y buscale la vuelta" y me hizo verme a mi misma: ver mi versatilidad, mi habilidad con cualquier cosa que me proponga y realmente me senti muy feliz y satisfecha porque me haya ayudado a pensar de otra forma. 

Ahora, no se como explicar lo que siento, vi a mi padre nuevamente pero casi no cruzamos palabras, las cosas estaban tensas. Y, debo admitir que esperaba más de él, pero... no va a ser así. A esta altura no comprendo porque tengo tanta fé en mis padres, si solo se dedicaron a abandonarnos y quitarnos todo el amor propio que pudieron (a mi hermano y a mi)

Mi día termina con greys anatomy y mi ilusión de ser cirujana algún día mientras reflexiono que tengo que empezar a estudiar a pesr de estar de vacaciones: medicina no se aprueba sola. 

A esta altura de la noche no se como me siento porque realmente no hay definición para lo que me esta pasando. Ojalá pudiera conseguir a alguien que me ayude con un consejo o algo para dejar de sentirme tan vacía.

Anto.