Sentimientos

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Quiero expresar mis sentimientos, pero no se por donde empezar, han pasado tantas cosas, tantos momentos, tantas desilusiones que no se que sentir en este momento. Me duele que ya no sea lo mismo, que probablemente la haya cagado, que probablemente no quiera ser mi amigo ni regresar a lo que éramos.

Pasé muchos de los momentos más felices de mi vida con él, nos reíamos de cualquier cosa, hablábamos súper bien y obviamente nos la pasábamos genial en todos los sentidos. Y en solo pensar que todo puede terminar por un mal entendido, me pone muy mal. Me pone mal el hecho de terminar mi felicidad por ella, por un tercero, por la persona a la que me daba miedo perder esto tan hermoso que llegó a impactar me tanto física como psicológicamente, esos momentos que hicieron que cada mañana me levantara con un motivo, esos momentos que hacían que me sacara una estupida sonrisa cada vez que los recordaba, momentos que hacían que me sonrojara. Momentos, que me hacían feliz.

Quiero llamarlo, quiero decirle que lo siento, que nunca debí hacer eso, que fue un grave error, que el me importa, que lo quiero, que él me hace feliz, pero hay algo en mi que no me lo permite, esa voz que te dice lo que está bien y lo que está mal, y ahora me estaba diciendo que no podía dejarlo ir y al mismo tiempo me decía que es normal, que va a pasar, que no me preocupe y no lo busque. No puedo no buscarlo, se que si no lo busco, encontrará a alguien mejor, alguien que me pueda reemplazar y eso es justo lo que no quiero, no quiero alejarme de él, de todos los momentos juntos, no quiero que nos volvamos unos simples conocidos, quiero que esto siga.

Sé que muchas personas me dicen que no me conviene, que me puedo ilusionar, que siempre me ilusiono fácil, pero con él es diferente, con él soy feliz, me pone feliz estar con él aunque no sea serio, pasar el rato con él me encanta, se me pasa el tiempo volando, y eso no puedo evitarlo, no puedo dejarlo, quiero que esto dure, quiero que seamos felices por un tiempo más.

El problema es que esto es solo una suposición, porque tal vez y no nos volvamos a hablar. Y eso me duele más que cualquier otra cosa. No se si sea lo correcto estar con él, no se si hago bien, solo se que quiero ser feliz a su lado, aunque eso no sea posible ya que lo más seguro es que me esté odiando en estos momentos.

Ya pasaron 3 días desde que pasó todo, no hemos hablado, solo le mandé mensaje para que habláramos en persona los dos solos, necesito hablar con él, no puedo quedarme así, ya no confía en mi, perdió su confianza en mi cuando lo defraudé, entiendo que no quiera saber nada de mi, desconfié de él, una de las pocas personas que se ganan mi confianza, a quien le puedo contar todo sin importar el tema ni el momento. Llevo todo el fin de semana triste, no puedo estudiar, no puedo hacer nada, no me puedo concentrar, me falta el aire, quiero gritar que lo extraño, que me hace falta, pero no puedo.

Pasa el fin de semana y tengo que regresar a la escuela, todo va normal, entro a clases, saludo a mis amigos, me intento enfocar en los temas, en las materia pero no puedo dejar de pensar en todo lo que pasó, aunque por el momento solo son pensamientos, son recuerdos y está bien, hasta que lo veo, algo en mi se apaga, ya no es lo mismo, ya no soy la misma, la sonrisa que tenía en mi rostro se desvanece lentamente, lo que hace que mis amigos me pregunten que pasa, no puedo contestarles, algo en mi me lo impide, a lo que contesto que estoy bien, que no pasa nada.

Se que hoy voy a hablar con él, pero puede resultar todo mal, puede que nos dejemos de hablar, que ni siquiera nos saludemos, o puede resultar todo lo contrario, y todo vuelva a la normalidad, esa opción es la que deseo de todo corazón, quiero que todo regrese a como estaba. Quiero que regrese esa persona feliz. No quiero que resulte mal nada.

Llega el momento de vernos, lo estoy esperando, con la intención de que todo vuelva a lo que era antes, lo veo a lo lejos y me acerco a él. Lo siento distante, como si hubiera venido obligado, esta muy seco, como si yo le diera igual, me quiero ir, quiero irme de ese lugar, no soporto estar con alguien que me hable así. Se que debería irme, mi cerebro me dice que me largue de ahí, pero mi corazón me dice que le dé una oportunidad así que me quedo. ¿Qué pasará después? ¿Regresará todo a como estaba antes? ¿Nos dejaremos de hablar?

Finalmente todo se arregla, todo vuelve a la normalidad, pero mejor, me siento más feliz, más alegre, porque ya todo está mejor, estoy sintiendo algo más que solo algo abierto, que algo normal, estoy sintiendo algo más allá, mis amigos me lo dicen, me dicen que me veo bien, que me veo muy feliz, y es cierto, yo me siento feliz, mis amigos me dicen que no me ilusione, que esta mal, que siempre me pasa y terminan alejándose, y el problema es que no se lo que siente él, no se si siente lo mismo, no se lo que siente. Me dice que me quiere y a mi me cuesta decirle lo mismo, no porque no lo sienta, sino porque me da miedo que se vaya, que se aleje de mi, porque si lo quiero de verdad y a mi me gustaría tener algo más pero no se si el quiera, y me da miedo que me encariñe con él y después todo resulte en una simple amistad.