contrario a mis expresiones -que se encuentran depresivas y hundidas en mares de lágrimas, sollozos y suspiros cansados-, me encuentro conmigo para expresar algo que me fue imposible de sentir posteriormente: el enamoramiento.
no es que siempre haya sido cerrada y es por eso que no tuve un primer amor, es solo que jamás sentí esto con alguien, esto es especial.
¿primer amor? no estoy segura, sigo confundida por los efectos colaterales que causa ella en mí. ¿cómo puede una mujer ser tan hermosa? ¿no es ilegal su belleza? ¿no es imposible que tanto encanto quepa en una persona común y corriente?
amo absolutamente todo de ella: sus ojitos, sus labios, su risa, su manera de ser, su voz, su carita, cuando abulta los labios en puchero y hace ruiditos, sus piernas, sus manos, su pelo lacio con olor a su shampoo de preferencia, como le queda cada prenda que se pone: las bandanas en el pelo son espectaculares en su persona, amo hasta lo peor de ella (que no veo posible que exista).
yo oía que el resto comentaba que durante un proceso de enamoramiento sentías mariposas en el estómago, que tu corazón se aceleraba y que te ponías nervioso cuando el susodicho estaba cerca (o incluso pensabas en este), pero jamás lo vi posible hasta que me di cuenta de mi profundo amor.
¿cómo podés conseguir que yo obtenga estos efectos secundarios con tan solo una mirada? y es que no importa si es una mirada enojada, felíz, triste, de disgusto o inexpresiva, siempre me transmitís eso (sumado a lo que me quieras decir con tus ojos).
se me apreta el pecho cuando la pienso y solo quiero pasar tiempo con ella y nadie más. podría verla solo a ella durante años seguidos sin otras amistades y no me agotaría de su cara, su manera, y sus costumbres: haría todo para que ella se sintiera igual.
me pondría celosa si alguien más gustara de ella pero no me extrañaría tampoco, es tan preciosa que creo que cualquiera puede caer rendido a sus pies. encuentro su belleza tan incomparable con la de cualquier otra persona que parece inconcebible para este mundo. y me sigo cuestionando si es meramente posible que ella sea real, no lo parece. tan irreal que duele.
y duele. duele porque a pesar de todo ella no encuentra sentimientos de amor en mí: solo fraternidad. ¿y duele? ¿debería doler? el amor y el odio parecen ser lo mismo en este momento. me pregunto: ¿es por mi edad? ¿porque mis hormonas están descontroladas y descolocadas? ¿es porque fue una idea apresurada pensar que estaba realmente enamorada?
a veces pienso, ¿cómo me verá ella? ¿seré linda ante sus ojos? ¿tendrá pensamientos bellos sobre mí? no cercanos a los que yo tengo pero quizas asimilados, y espero, espero que así sea; espero que yo te guste de una manera mas poderosa y preciosa. aunque sea efímero, quiero que te quedes, no deseo que te vayas: que te alejes.
te daría todo hermoso en este universo si pudiera, si me lo pidieras; te llevaría adonde desees, solo por vos.
me siento inundada en una profunda capa de dulzura al pensarte, ¿me dejarías probar un poco mas de vos? no creo pedir demasiado, solo quiero poder sostener su mano con seguridad y que me devuelva confianza, no es mucho.
no te convertís en un trofeo, pero serías mi propio logro personal: poder llegar a que un ser tan perfecto y que me envuelva en cariño, increíble.
lo único que me queda hacer a mí es esperarla, o mirarla siendo felíz con alguien más, no es algo que pueda decidir yo. así tal cual como mis sentimientos, no los pude controlar cuando comenzaron y me encontré confundida mirandome a un espejo durante largos minutos, sin comprender qué pasaba exactamente. al notar que me gustabas, no supe como manejar la situación, nunca me había encontrado en una así -a pesar de que yo había pensado que sí.
a veces parloteo sobre vos con mis amistades y presiento que me estoy adentrado a un amor incluso más puro que el que ya tengo conocimiento. te amo mas cada día que no puedo controlarlo ya.
