Apokalipsa Świętego Mutanta

Prolog

W Jeruzalem zapadła noc. Był to wówczas moment, w którym zamykano winnice i otwierano odrzwia pubów z namalowanymi jednorożcami i piłami łańcuchowymi marki Stihl. Zschodzili się tam ludzie wszystkich stanów, jednak znaczną większość stanowili drwale, których pracy zaczęła powoli pozbawiać Ikea. Drugą największą grupę stanowili wielbiciele klopsów i śledzi z nutellą.
-----------------------------------------------------------
A Bóg patrzył na to i rozmyślał jak naprawić swój wizerunek, ponieważ między ludźmi rozpuściła się plotka. Według tej pogłoski Stwórca źle traktował anioły (polerujące mu skórzane sandały i robiące mu pedikiur), krzyczał na nie i w
poheroinowym stanie je opluwał.
Bóg, chcąc walczyć z tą aferą, wezwał swego prywatnego specjalistę od pijaru, Jezusa Chrystusa, by spytać go o radę. Wyłuszczywszy swemu synowi w czym problem, spytał go: <Co proponujesz, Synu mój, zrobić w tej sytuacji?>. A Jezus odpowiedział:
<Zaprawdę powiadam Ci, to proste. Wystarczy opowiedzieć ludziom bajkę, co się stanie podczas Dnia Sądnego. Łykną to z łatwością i będą się starali Tobie przypodobać. Nadmienię jednak, że organizacja imprezy, jaką jest Dzień Sądny, kosztuje bardzo dużo i sama zabawa trwa zbyt krótko, by się nią nacieszyć, więc odradzam realizację groźby. Z chęcią nakłonię to stado naiwnych baranów, to znaczy ludzi, do wielbienia Ciebie, ojcze. Mam głęboką nadzieję, że spodobał się Tobie mój pomysł.>
A Bóg odrzekł: <Dobrze więc, jak najszybciej zacznij indoktrynację. Natychmiast poślę anioła, by zwiastował ludziom Twe narodziny z wiernej mi dziewicy Maryi. Powodzenia Synu. Spraw się dobrze, a czeka Cię nagroda.> Żegnany tymi słowami Syn Boży opuścił salę tronową swego ojca.