21/10/2018
8:44 p.m.
A veces me gustaría entender a esta sociedad, es decir, ¿Por qué es tan complicado todo? ¿Por qué te tienen que poner etiquetas por tus gustos, tus creencias, tu manera de vestir? ¿Por qué no dejan que la gente viva en vez de andar criticando por ahí? ¿Por qué?
Ni siquiera se cuál es la verdadera razón por la cuál escribo esto, y si lo llegaré a publicar, porque constantemente soy un bloqueo emocional, me cuesta expresarme, solo lo hago cuando algo realmente me afecta y no me gusta, necesito liberarme de las cosas que me pasan, y la única forma que puedo es escribiendo, ¡Es que ni siquiera puedo llorar cuando algo se supone que me afecta! No me sale ni una miserable lágrima.
Realmente me gustaría salir a un lugar donde no haya gente, solo haya naturaleza, no llevar mi celular, y ser libre, gritar, correr, llorar, emocionarme, todo... pero se que no va a salir nada.
Sinceramente no sé que pasa conmigo, o sea, yo no tengo una vida mala, mi familia me quiere (eso creo), tengo amistades, pocas pero las tengo, tengo una casa, un colegio, no me hace falta nada, pero entonces ¿Por qué me siento tan vacía? Me hace falta algo y no se lo que es, me siento como un robot, no siento nada, y si lo siento es muy poco y por muy poco tiempo y es horrible; es horrible pero no sé si quiero cambiar, tengo miedo de sentir, de ser alguien sensible y susceptible, que alguien pueda llegar, hacerme mierda y luego irse, tengo miedo. Realmente lo único que me puede hacer sentir son mis ídolos, pero me jode no poder expresarme hacía ellos, me jode por que siento que soy un asco de fan, siento que tengo que devolverles el amor de alguna u otra forma pero no me sale ¡Todo es tan horrible!
Siempre me dan por así decirlo "bajones", yo pienso que estoy bien, que ya todo está arreglado, que solo fue una mala racha, pero llega la noche y me siento sola, necesito ayuda, alguien que me escuche, o me lea en este caso, ni mis gatas logran llenar este vacío y llegan momentos donde ni siquiera mis ídolos me llenan, y pienso ¿Ya perdí el aprecio y cariño que les tenía? Y joder que no, porque al día siguiente soy un mar de emociones por su culpa.
E incluso, cuando pienso que no puedo llorar, lo hago, sin motivo, solo salen lágrimas y sollozos por montón, como si todo lo que llevara cargado durante meses se liberara en ese día justo y al día siguiente me empezara a "recargar" y todo volviera a pasar, es raro.
Debo confesar que yo tengo como "mi mundo ideal" en mis sueños y pensamientos, siempre que algo me aburre o no tengo nada que hacer, cierto mis ojos y me empiezo a imaginar un mundo "perfecto" es algo bonito, pero no se si es algo que esta bien, como que si me meto mucho en ese mundo, terminare sin poder distinguir entre la realidad y ese mundo, pero me gusta, es como una manera de escaparme de la realidad, a parte de la música y lectura, es una forma bonita.
Y bueno, hasta acá llega el día de hoy, se que es corto y algo caca, pero al menos me desahogué un poco.
