je me déteste et ça fait mal

1.

Ça fait mal de ce détester a un point où ça en vient douloureux de se regarder dans le miroir et ne pas avoir l'envie de regarder ce reflet.

Je n'aime rien à propos de moi.
Pas même mon prénom.
Je déteste la façon dont je n'arrive pas à me taire quand on me pose une question.

Je me trouve narcissique, hypocrite... Épouvantable mentalement... Physiquement...

Je me sens obligée de vouloir changer quoi que ce soit chez moi.
C'est déjà douloureux de ne pas pouvoir changer ma taille...
Je suis beaucoup trop petite... Un peu trop enrobée... Un peu dépressive avec une teinte d'anorexie sur les bords.

Même après avoir couper mes cheveux au plus court que je pouvais je ne pas satisfaite. Je veux complètement changer...

Je n'aime pas ma manière de m'exprimer...
Je veux apprendre plus de choses...
Pratiquer plus de deux langues...
Je me sens inutile...

Ma famille essaye de me mettre la vérité en pleine face et j'essaye de l'éviter car elle fait presque plus mal que ma haine envers moi même.

Je comprends pour j'ai pas été prise dans mon lycée... Je ne suis pas douée dans le dessin...
Je sais que je n'arriverais jamais à jouer comme les autres, dans mon équipe de volley...
Je n'aurais pas la capacité de lire tout les livres proposer dans l'année...
Tout comme je n'arriverais pas à devenir ce que je désire tant...

La barre est trop haute...
Et je continue de l'élever encore et encore à chaque fois que j'arrive à avancer vers mon projet de réussite je continue de mettre la barre encore et encore plus haute.

Je me compare beaucoup à ma sœur.
J'ai l'habitude de le faire puisque tout le monde le fait déjà...
Ma sœur est parfaite. Elle belle, et elle elle est douée, elle a réussis à aller la ou elle voulait. Elle va faire une carrière parfaite tout comme elle...
Elle a un talent dans l'écriture, une sensibilité remarquable... Et elle a un père et une mère qui l'aime...

Mais je ne peux pas me comparer à elle...
Je suis beaucoup trop sombre et corrompus par le monde, le vrai monde qui m'a entouré...
Je pense à arrêter... Ça fait un moment...

J'arrive même pas à demander de l'aide à ma meilleure amie...
Parce que elle peut avoir tellement mieux que moi... Elle mérite mieux que moi...
À chaque fois que j'ai envie de demander de l'aide... J'ai l'impression que je ramène tout à moi...

Je suis... Vraiment trop narcissique...

J'ai essayer de changer...
Parle moins de toi...
Arrête de trouver toujours plus chez toi...
Tu aurais du mourir ce jour là...
J'espère que c'est un cancer.
J'espère que tu vas sauter.
Crève.

Je me répète ça. Tout les jours. A chaque secondes de ma vie. Sans cesse. Étrangement ces pensées sont plus forte quand je suis dans le silence et dans le noir.

C'est pour ça que j'ai peur du silence.
Car chaque pensées que j'essaie d'oublier remonte à la surface et me titillent le cerveau avec une aiguille.

Et ça fait tellement mal...