heart of mine ᤴ poetry ᤴ k. taehyung

[💭] afraid

algumas vezes, pessoas me perguntam como é se sentir deprimida e ansiosa ao mesmo tempo, e eu nunca sei como responder.

acho que é se sentir em constante aflição e medo. aflições que pousam sobre seu corpo lhe fazendo contorcer por que você fez algo que julga errado ou bobo. medo de que tudo de errado, de que você acabe sozinha, de que acabe sem um futuro, de que simplesmente não acabe.

o medo é a tortura pior. a ansiedade te faz querer levantar da cama e ir estudar, mas o medo do que te espera depois que pisar para fora desse conforto te assombra como a morte assombra os corredores de um hospital decadente. te faz querer sair e conhecer novas almas, mas te faz ter medo da sua não ser reconhecida. te faz querer ir até o banheiro e tomar banho, mas você simplesmente não encontra forças para isso.

não é preguiça. não é timidez. não é falta de higiene. é medo. medo de que algo ruim possa acontecer.

não é como se temesse a morte, mas temesse vê-la chegando.

o medo lhe prende a expectativas que não vão se concretizar. lhe deixa acordado até quatro da manhã pensando naquela prova e se martirizando por que não conseguia estudar, te faz imaginar que aquela nota baixa vai te impedir de ter um futuro que esperam que você tenha.

mas as vezes, parece que tudo passa. um dia, esse medo é grande como uma ponte, no outro, como o parafuso dela. mas ai que está, nós aumentamos esse medo. quando ele diminui, aproveitamos, até que o lapso de memória te faz relembrar que ele ainda está lá, e que vai voltar. ignoramos, mas ele cresce. e, de repente, a ponte está formada de novo.

as vezes, quando me perguntam como é estar deprimida e ansioso, me pego a beira de desmanchar-me em lágrimas.

me lembro de todas as noites mal dormidas, lembro de todas as vezes que afastei quem amava por medo de estar sendo um peso a ser carregado, e lembro de como eu tenho pavor de repetir esse erro, mesmo que o medo persista.

quando me perguntam como é estar deprimida e ansiosa, eu me calo. balanço os ombros e murmurro um não sei. mas eu sei.

eu sei, mas o medo me caça novamente. me faz achar meu próprio medo idiotice, me faz ter certeza que vão me chamar de fraca ou dramática, me mandar esquecer isso ou procurar ajuda espiritual, me mandar pensar em quem vive em países decadentes ou em meus pais. vão me perguntar se eu quero morrer.

eu não quero morrer, mas eu tenho medo de viver.

estar deprimida e ansiosa, é viver em um constate tanto faz. não é desejar a morte ou planeja-la, é só pensar que, se algo ocorresse, você não se importaria tanto. é ouvir que alguém tentou suicídio e se sentir mal, tanto pela pessoa quanto o por que você queria ter a coragem de finalmente tomar uma decisão.

acho que, no fim das contas, estar deprimida e ansiosa é isso. é não viver.