Después de 3 años vuelvo a este lugar; esperaba no volver a hacerlo o por lo menos no tan pronto.
Me ahogué entre lineas, en llanto, en canciones frías y calles solitarias. Ahora vuelvo a ahogarme, esta vez en mis pensamientos.
¿Desde cuándo mi salud mental pasó a segundo plano?
¿Desde cuándo mi mente tomó completo control de mis actos?
¿Desde cuándo mi cuerpo se volvió ajeno?
Ya no me reconozco, ya no sé hasta que punto puedo llegar.
Mi mente da vueltas y más vueltas y mi sistema autónomo pierde control de sí mismo. Mi corazón no para de latir a un ritmo extremadamente acelerado, mis manos no dejan de temblar y el nudo que hay en mi garganta no se desata.
Nunca puedo hacer las cosas completamente bien, siempre mi mente me habla como si tuviera vida propia, me da órdenes y me obliga a hacer cosas de las que al final me voy a arrepentir.
Y es que mientras escribo esto mi garganta se hace más gruesa, y mi cabeza da vueltas.
¿Cuándo encontraré tranquilidad?
Mi imaginación me descontrola, me desespera.
Me atormenta pensar en la muerte, en querer morir y acabar con el desespero que estoy sintiendo. Creo que me estoy dejando llevar por la ficción, aunque sé que no sería capaz quitarme la vida, sin embargo lo sigo pensando.
Escucho decirle que soy perfecta para él, que me ama tal como soy y por qué no logro ver eso?
Acabo de leer algo que dice: "Viniste al mundo a ser feliz, no perfecta" y no soy ninguna de las dos, entonces que soy?
Me doy cuenta que mi mente me sigue traicionando, y lo que escribo no tiene un sentido claro.
Por suerte, creería yo, que en esta plataforma nadie leerá esto, y me siento afortunada, porque puedo desahogarme sin que nadie más sienta mi intranquilidad.
Seguiré fingiendo una sonrisa delante de mis seres queridos, y mientras llega la noche, discutir conmigo misma.
