El Diario de Las Desgracias

21/05/2018

Soy bastante complicada para que me entiendan los demás. Suelo callar el odio a veces, otras lo suelo escupir a la cara como si no me importara nada.
El caso es que llevo años con ganas de morirme por el simple hecho de que la vida nunca me quiso tratar tan bien como trata a algunas personas que conozco.

Si lees esto y tienes muchos problemas como cambios de humor, depresión y otras mierdas bastante graves, bienvenido/a estás en el lugar perfecto para sentirte aún más mierda. Tú decides si quedarte o no. Solo quiero que sepas que no escribo esto con la intención de ponerte peor, sino compartir contigo lo que siento y desahogarme un poquito.

Supongamos que tienes 17 años y odias a tus padres porque no te valoran y nunca te ayudaron a desarrollarte como persona (ojo no estoy hablando de educación típica que nos enseñan de pequeños) hablo sobre las cosas más importantes como las enfermedades mentales que provoca la sociedad y que nadie nos avisó que tendríamos que estar preparados, porque resulta que unos/unas gilipollas del instituto nos harían bullying hasta el punto de querer suicidarse o que nos enamoraríamos tanto de un/a chico/a súper tóxico/a que nos rompería el corazón en mil pedazos, tampoco avisaron de que la sociedad tiene unos estereotipos absurdos a los que no deberíamos seguir porque acabaríamos teniendo anorexia o bulimia.
El mundo es bonito y tal ¿sabes? Pero, joder, no cuando estas con tus amigos riéndote y regresas a casa para quitar la máscara feliz y volver a la jodida realidad. Intentas estar bien solo en público, para evitar preguntas tontas de las que estás harta/o.

***
Me costó tanto ponerme unos pantalones cortos por el hecho de que me siento fatal con mi cuerpo. Puede que nunca se den cuenta de la inseguridad que llevo dentro pero si que está presente y siempre estará allí, se ha convertido en mi sombra de la que no puedo escapar.

Al final me los puse, esos shorts pero aún así no me sentí cómoda, me daba la sensación de que todo el mundo me miraba y se reía de mi y sé que son mis paranoias pero no puedo dejar de sentir miedo por la opinión de los demás. Y es que a veces me siento tan segura y me la suda todo pero lo peor de esto es que solo pasa a veces, muy pocas veces...
Cuando me siento tan mierda intento buscar cariño en personas y como siempre me encontré a mi novio allí en el insti. Él es diferente a los demás, a veces le odio porque suele hacerme daño sin darse cuenta. Me hace daño con cosas tan pequeñas, que me llamen loca pero me duele cuando estoy en una relación y siempre soy yo la primera que dice un "Te quiero" un "Te extrañé" y típicas frases cursis que se dicen los/as novios/as. Nunca sé lo que piensa ni que cosas le pasan, nunca me cuenta sus problemas, dice que no le gusta hablar de ello. Solo espero que esté bien y no llore por las noches ahogándose, porque sé como se siente. Lo hago cada noche.

Tú, que estas leyendo esto, ¿nunca te sentiste solo/a a pesar de estar rodeado/a de mucha gente?