No toda la vida es bueno.

Necesito de ellos

Todo comenzó una triste noche, era una chica muy tímida, no hablaba con nadie era muy antisocial, me decían la chica rara, a veces se me quedaban mucho viendo con cara fea, algunos se acercaban hacia a mí a hablarme pero nunca respondía al saludo, llegaba a mi casa y lo primero que pasaba era los gritos de mis padres, mi papá me gritaba y me maltrataba, cuando me sentía mal le decía a mi madre pero ella nunca me creía, decía que son puros pretextos para no hacer nada en la casa, cada vez que me sentía mal, tenía que ir al médico yo sola, agarrar mi dinero de la escuela y ahorrar por cosas necesarias, ya que mis propios padres no ven por mí y ni siquiera se preocupan por mí, solo tenía 10 años de edad, me hacia mi propio desayuno, mi almuerzo, mi cena, lavaba mi propia ropa, la verdad no sé cómo lo hacía ya que nunca me enseñaron a usar una lavadora es más nunca me enseñaron nada, aprendí yo sola todo lo que se, verán mi vida no ha sido nada buena, yo realmente necesito apoyo de ellos, pero como siempre no me hacen caso, se la pasan peleando, tengo que estar en el cuarto encerrada aguantando las ganas de llorar, cierro mis ojos digo "por favor que ya acabe esto, no lo soporto" a veces no entiendo a mi madre, me pide que le ayude hacer cosas, hago lo mejor que puedo, se enoja conmigo porque según ella hago las cosas mal, pero aunque sea por primera vez que me diga que fue lo que hice mal, me regaña, me grita, me pega, pero nunca me dice nada, la verdad no sé si hago las cosas mal, o solo lo hace para desquitarse conmigo...
Realmente uno se cansa de estas cosas, como desearía ser mayor de edad e irme de la casa porque ya no soporto lo mismo, pronto tendré mis 11 años, espero y uno de ellos se acuerden, lo único que recuerdo que mi último cumpleaños fue hace 6 años esos momentos eran geniales, me sentía tan feliz, tan viva, con tanta energía, muchas risas, y amor, literalmente todo era realmente hermoso, en verdad cada vez que pienso eso me pongo a llorar, es muy fuerte la cosa que haya cambiado, sigo sin entender porque paso esto, el único regalo que solo pude recibir fue cuando tenía 4 años, ¿Qué me regalaron?, bueno aunque solo sea una cosa pequeña para mí siempre fue el mejor regalo que me dio mi padre era un peluche un mono para ser exacta, color verde peludito a los 15 se fue a la basura porque ya estaba muy roto y más que lo cocía se abría, era un lunes por la tarde, mi mamá me dijo que sacara la basura y lo hice, pero también me dijo que tirara los peluches ya feos, tire 3 pero menos el mono porque era un regalo muy lindo por parte de él, cuando antes me amaba y me atendía, mi mamá me pregunto ¿Por qué no tiras ese peluche, esta todo feo y roto?, yo le dije que no, no importa lo quero conservar aun y ella solo me dijo, "no,no,no, tíralo ya está roto y feo y además sucio" y ella fue lo agarro y lo tiro, yo le dije que no!, cuando vi que ya se lo llevaban, empecé a llorar, realmente amaba ese único regalo de esa persona, desde ahí supe que todo no iba a estar bien, empecé a crecer, seguía siendo la misma chica muy antisocial, debo de admitir que no tuve una vida buena, pero aunque sea tuve una buena corta vida feliz, por lo menos pude reconocer una parte de mi vida llena de felicidad.
16 años, todo sigue igual nada ha cambiado, era una chava que nunca salía de su cuarto, siempre decía que mi lugar seguro siempre seria mi cuarto, pero en verdad no, yo sabía que mi lugar era en los brazos de mis padres, ellos son las personas que algún día de mi vida los llamare mis súper héroes sin capa, pero cada vez que lo pienso mi autoestima baja, porque sé que eso no pasara, o tal vez si, tendría que tener esperanza de ello, pero como están las cosas así ya no sé qué pensar al respecto, recuerdo un poco de mi vida pasada, ahora entiendo un poco mejor las cosas, no he tenido ningún amigo o amiga, ni siquiera sé cómo se siente tener una amistad, ni siquiera sé cómo se siente el amor ahora, el cariño, el sentimiento...
He seguido adelante lo mejor que he podido, sigo dando lo mejor de mí, ya que no tengo apoyo, cuando cumpla mis 18 años decidí muy bien que me iría de la casa buscaría un trabajo, un apartamento en donde quedarme y hacerme responsable de mi misma a partir de ese momento, de por si lo hacía yo misma.