Кажется пустота - самое страшное, что может чувствовать человек. Хотя мне кажется это определённое состояние комы, когда уже не знаешь себя деть, но и делать особо ничего не хочется. Тяжело пережитый разрыв с любимым человеком и многочисленные попытки забыть его с другими. Всё это так было так глупо. Даже не знаю что хуже? Любить и отдавать себя всего без остатка, даже не намекая на взаимность. Просто интересоваться как дела у этого человека, что с ним происходит, когда он грустный. Действительно интересоваться его жизнью. Или когда кто-то любит тебя, бесконечно доставая глупыми вопросами и заботой, от которой уже хочется сбежать. Окружающие естественно будут осуждать твою бессердечность по отношению к любящему тебя человеку. Но что поделать, если глядя в эти влюблённые, постоянно слезящиеся глаза, внутри меня ничего не ёкает. Я даже осмелюсь сказать самую страшную фразу. Полное равнодушие к этому человеку, как и ко всему, что происходит вокруг. Это звучит ужасно, но это так. И становится страшно, что как бы я не пытался, этого не изменить. Это безразличие у меня в голове. Эта пустота у меня внутри. Все спрашивают: "Когда ты снова будешь писать, когда вернёшься?" А я сижу и думаю про себя.. "Вернусь ли вообще?" Может я уже потерял интерес к этому? Хотя нет. Мне кажется тут что-то другое. Я просто не могу писать. В каждую строчку я вкладывал какой-то смысл, чувства и эмоции, которые испытывал в тот момент. А сейчас всё это исчезло куда-то, просто испарилось. Внутри всё вымерло и остался лишь тёмный мир, в котором блуждает пустота. Я старался долго и упорно найти того, кто смог бы хоть как-то это исправить, пока не задал себе вопрос "Почему это произошло со мной?" Как ни странно ответ быстро выплыл на поверхность и я снова вспомнил тебя.. Вспомнил наш последний разговор, твой голос, действия, которые мы совершили по отношению друг к другу.. Медленно из глаз по щеке покатилась слеза, за ней вторая, третья. В сердце до сих пор горит тот маленький огонёк, оставленный тобой. Столько боли сразу пробило тело. Значит ещё не умер, но уже и не живой. Забавно, что я ещё вспоминаю о тебе. И знаешь, ты была права.. Нам не стоило видится тогда в Питере, иначе было бы ещё больнее. И всё же почему я это вспомнил? Столько времени прошло. Наверное просто шрамы дали о себе знать,рассекая по венам. Ощущение, как-будто ты посреди тёмно-синего океана,на небольшой льдине, касаясь кончиками пальцем ледяной воды, просто лежишь, плывя по течению. Не чувствуя ни боли, ни холода, ничего. Не думал, что такое в жизни бывает, но я рад, что это произошло. Ведь сейчас уже легче. Нет того порыва, что когда-то побуждал меня на глупые поступки. Увы, но во мне после тебя ничего не осталось. Даже меня самого..
4:17
