Texte 1
Bon. J'vais essayer d'écrire un truc. Mais ce ne sera pas fameux j'vous préviens. Parce que j'suis pas une pro. J'suis pas une écrivaine. J'ai pas ça dans l'sang moi. D'ailleurs quand je relis mes textes ça m'énerve. En fait non c'est pas que ça m'énerve c'est qu'c'est moi qui m'énerve. Une gamine de sept piges ferait mieux, mes phrases n'ont aucun sens ! Ce texte ci n'a aucun sens d'ailleurs. Pourtant j'le continue. Les mots s'écrivent peu à peu, ma page se remplit. Ça à aucun sens, ce texte ne sert à rien. Mais voilà, j'ai envie de pleurer mais ça sort plus. Les larmes sont coincées, bloquées au creux de mon œil mais elles veulent pas tomber. J'ai envie d'hurler aussi, mais y'a plus rien qui sort. Mon malheur reste à l'intérieur de mon corps. Du coup j'écris. Même si ça ne veux strictement rien dire. Tu sais quand j'écris j'ai l'impression qu'après ça va mieux. J'ai plus ces problèmes qui me suivent, j'ai plus ces moqueries qui reviennent dans ma tête. J'ai plus ces mots pesants, lourds.Tu devrais essayer aussi, j'te jure, ça soigne mieux qu'un psy. Un d'ces soirs où ça va pas parce que t'as passé une journée d'merde fais le. Tu prends tes écouteurs et tu passe en boucle ton morceau préféré, La musique sera forte dans tes oreilles mais tu veux t'évader d'ce monde de merde alors tu monteras le son plus fort encore.Tu prendras une feuille simple, blanche, et t'écrira. T'écrira c'que tu ressens, vas-y défoule toi. N'ai pas peur, cette fois ci personne ne peut te juger à par toi même. Au début ta feuille te paraîtra immense et tu te diras que t'arrivera sans doute jamais à la remplir. Mais laisse toi aller, c'est comme si tu hurlais en silence ! Et tu vois quand t'écris c'est un peu comme quand tu te confie à quelqu'un, sauf que là, personne ne pourra te couper la parole ou même te contredire. Alors lâche toi, lâche toi j'te dis.
Texte 2
J'aurais aimé que vous décrochiez le téléphone au moment où je vous ai appelé. J'aurais aimée entendre vos voix rassurantes au bout du fil. J'aurais aimé vous entendre une dernière fois.Vous allez vous en vouloir, je le sais, quand vous entendrez ce message. Vous vous direz sûrement "si on avait décroché, ça ne se serait pas passé comme ça"... Mais bon, je ne vous appelle pas pour ça.Pour une fois je ne viens pas me plaindre, je viens m'excuser. Oui, vous avez bien entendu. Je viens m'excuser de ne pas avoir été cette fille parfaite. De ne pas toujours avoir été sage, serviable ou même honnête. Je viens m'excuser d'avoir eu ce côté garçon manqué que vous avez toujours détesté, surtout toi,Maman. Je viens m'excuser de ne pas vous avoir apporté assez d'amour. Je viens m'excuser de ne pas avoir pris soin de moi. Je sais que ça vous désespérait. Je sais que vous aviez honte de moi. Mais je ne vous en veux pas vous savez, j'ai honte de moi aussi. Je viens m'excuser d'avoir hurlé sur vous, de vous avoir répondu,de vous avoir blessé. Je viens m'excuser de vous avoir déçus. Je viens m'excuser de ne pas avoir utilisé tous les conseils que vous m'avez donnés. Je viens m'excuser d'avoir été lâche. D'avoir fait des conneries que je n'ai jamais assumées. Je viens m'excuser de vous avoir caché tout ça. De vous avoir menti. Je tenais à m'excuser aussi pour toutes ces crises de colères, de panique. Je m'excuse pour tout ce temps gaspillé à écrire ou dessiner dans ma chambre au lieu d'être avec vous. En faite si je m'excuse pour toutes les choses que j'ai faites ou que je regrette de ne pas avoir fait j'en ai pour des centaines de milliers de pages alors je vais m'arrêter là. Je sais cet appel est assez bizarre pour vous, vous ne savez pas pourquoi j'vous balance ça à la gueule. Non ce n'est pas un piège, je ne veux pas vous amadouer pour vous demander quelque chose d'inimaginable après. En fait c'est juste que je veux partir. Pas fuguer, partir. J'veux aller là haut, retourner avec les anges, comme on dit. Parce que ça va pas. Ça va plus. Je craque. Les moqueries, les insultes, j'en peux plus. J'veux crever,ouais, et j'le crierais haut et fort pour que tous ceux qui m'ont détruite culpabilisent. J'veux qu'ils s'en veulent putain, j'veux qu'ils s'en veulent tellement fort qu'ils en tombent en dépression aussi. Vous comprenez sûrement rien à ce que je raconte avec ma voix qui tremble tellement je pleure et mes phrases qui ne veulent absolument rien dire. Au départ cet appel devait juste être un message d'excuse puis j'avoue que c'est un peu parti en couilles. J'ai fini par dire tout c'que j'pensais. Ça m'arrive tout le temps quand je déprime, je fini toujours par me confier. Ce qu'il va se passer, là, c'est que je vais raccrocher. Je vais lâcher mon portable et je reculerais d'un ou deux pas. Je tomberais dans le vide, le vent plaquera mes cheveux contre mes joues. Le pire dans tout ça c'est que j'en rirais. Même si y'aura sûrement une larme qui coulera sur ma joue, mais ce sera une larme de bonheur, de joie. Parce que j'ai été heureuse de vivre cette courte aventure qu'est ma vie. J'ai été heureuse de la vivre avec vous ainsi qu'avec mes amis. J'ai été heureuse parce que malgré mon âge j'ai beaucoup vécu. J'ai beaucoup appris. Alors oui j'me suis pris des claques dans la gueule, oui j'me suis fait insultée, frappée, intimidée. Oui on m'a fait du mal mais aujourd'hui je passe au dessus parce que je veux partir d'ici en étant heureuse. C'est d'ailleurs pour ça que je vous appelle, je viens m'excuser pour que quand je parte je n'ai pas à m'en vouloir parce que j'ai oublié de vous dire un "je vous aime" ou bien "je suis désolée". Je sais que vous croyez que je ne vous aime pas, mais c'est faux. Et c'est aussi pour vous que j'part dans l'fond. J'veux pas vous faire du mal. J'veux pas que vous me voyez mourir au fil du temps. Parce que si y'a bien une chose encore pire que de souffrir soit même c'est de voir son enfant souffrir.Vous lirez sûrement ce message quelques heures après, ce sera trop tard, mais encore une fois j'veux pas que vous culpabilisez. J'me barre pour vous ne l'oubliez pas. J'ai 14 ans, c'est jeune c'est vrai. Mais j'me barre tôt, avant qu'il soit trop tard.J'me barre avant que le temps fasse de moi une fumeuse, droguée, pute,alcoolique et bien d'autres choses encore. J'me barre pour que vous puissiez gardez comme image de moi une gamine heureuse avec ses quelques problèmes, le genre de problèmes que toutes les filles ont à c't'âge là.
Je vous aime bordel, mais j'avoue que j'aurais juste aimé que ce soit réciproque.
