J'suis désolée mais j'peux pas, j'peux plus. J'arrive plus à avancer, à chaque pas je tombe dans le gouffre du désespoir. J'suis pas heureuse et ça personne ne le remarque bordel. J'veux qu'on me fasse réagir, qu'on soit dur et sûr de ses paroles. J'veux qu'on m'dise "Mais putain réagis ! T'as vu comment t'es ?! Je te connaissais pas comme ça. Tu vis même plus, t'essaie vainement de survivre et c'est pas ça la vie. J'te jure si tu réagis pas toute seule c'est moi qui vais l'faire à ta place." Personne n'est capable de me dire ce que j'ai besoin d'entendre. Evidemment que ça m'plait pas d'être comme ça. Je suis vide, perdue dans mon monde. J'sais même pas si j'ai encore envie de vivre, j'crois que le mieux serait d'en finir, ouai c'est ça ; mourir est ce que je veux. J'voudrais qu'on m'aide même si j'crois qu'il est trop tard, j'suis morte à l'intérieur. A mon âge c'est aberrant d'être comme ça j'trouve. J'ai seulement 16 ans, j'me demande comment je serai quand j'en aurai 20. Si ça tombe je serai déjà 6 pieds sous terre parce que j'ai pas réussi à vivre dans c'monde. C'est pas comme si j'étais la seule adolescente du monde à être dans cet état. Certains disent que c'est juste une mauvaise passe, "la crise d'adolescence" mais moi j'suis sûre que c'est pas ça. Si j'suis comme ça c'est parce que j'ai appris à connaitre le monde qui m'entoure et j'ai aucune envie d'y vivre plus longtemps. J'serai beaucoup mieux là-haut. J'pense que j'ai vécu assez longtemps, 16 ans c'est beaucoup quand même, c'est assez pour moi. Toute façon, la vie n'est pas faite pour moi, j'aime pas ça. Toujours la même routine. Puis j'suis pas assez bien, pas utile. J'ai peut-être grandis trop vite, je suis devenue adulte avant l'heure. L'insouciance n'est plus de mon âge. Toute façon on vit pour mourir alors j'préfère choisir comment je veux mourir que laisser le bon Dieu s'y coller. Le jour où j'essayerai de me tuer ce sera pas une tentative de suicide mais un suicide, tout simplement.
