Монолог

Дальше я видела только то, как рушится и его жизнь, и моя. Во время нашего расставания он сказал то, что, скорее всего, засело где-то на периферии моего сознания и до сих пор не дает мне возможности открыть себя новым отношениям в полной мере. Эти слова, возможно, и сейчас влияют на меня, а я того не осознаю. Возможно, именно они не дают мне найти того человека, с которым я буду чувствовать себя защищенной и любимой, и которого я буду любить, отдавая каждую частичку самой себя ему. Он сказал, что ко мне вернется все, что я сейчас отдаю другим.

Его жизнь рушилась тем образом, что он искал меня в других девушках. Искал, но не находил. Все, с кем он дальше встречался, а это порой длилось всего лишь один вечер, были похожи на меня внешне. Но этим все не закончилось, потому что ко мне стали доходить слухи о том, что и имена этих девушек, так или иначе, перекликаются с моим. Как бы я больно ему не делала, он все равно продолжал в глубине души хранить что-то теплое обо мне. Это странно, но мне кажется, что он сделал бы все, чтобы наши отношения возымели еще один шанс...

Моя же жизнь катилась под откос в плане отношений несколько другим образом. Все попытки отношений летели в тартарары либо из-за невзаимной симпатии, либо из-за непонимания друг друга, либо же по какой-то причине, которая до сих пор мне неясна. Я уверена, что я не ищу его в других парнях, но говорить наверняка не стоит, потому что именно он стал первым, кто показал мне, насколько романтичными могут быть даже обычные вечерние прогулки. Честно сказать, я до сих пор люблю того Его, который был до второго шанса. Дальше он сильно изменился, и, увы, не в лучшую сторону, но я поначалу предпочла этого не замечать.

Что касается того, что происходит сейчас, я могу сказать лишь одно: знаете, а это чертовски больно. Узнать, что человек, который якобы разорвал все возможные предыдущие отношения, с которым ты провела несколько прекрасных встреч, вдруг исчезает на несколько дней. А затем он появляется с той девушкой, с которой божился не иметь никаких связей снова. Не говоря тебе ни слова. Обрывает все связи. Это больно. Видеть, как он дает, пожалуй, уже миллионный шанс другому человеку, зная, как было невыносимо сложно ему в отрывках времени между попытками.

Я не знаю, верю ли я в карму, но здесь она, наверное, не то, что отыгралась на мне, она просто отплясала зажигательный фламенко на моих чувствах. А потом передохнула и довершила ущерб, станцевав еще и лезгинку на осколках. Потому что это не первый раз, когда все мои теплившиеся надежды и ожидания в одно мгновение разбиваются вдребезги не по моей вине. Просто потому, что появился другой человек из прошлого.

Я вижу, что люди, словно бабочки, летят на открытое пламя, чтобы очароваться им. Они обжигаются, порой сжигают себя дотла, а потому вдруг становятся фениксами, возрождаясь из пепла. Они находят других людей, чтобы те помогли им восстановиться, набраться сил, чтобы те отогрели их замерзшее сердце и вселили в них надежду. А потом они бросают эти островки заботы и летят обратно бабочками на пламя свечи. Островки заботы остаются разоренными и никому не нужными ровно до того момента, когда очередная бабочка не обожжется нежным крылом об яркое пламя. И так снова и снова, по замкнутому кругу.

Я стала замечать, что зачастую неким подобием островка заботы становлюсь и я. Жаль только, что никто не задумывается о том, что и такие люди, принимающие на себя роль человека, который поможет справиться с болью, тоже жаждут тепла и любви. Но чем дальше, тем больше они разочаровываются даже в вероятности того, что однажды произойдет чудо, и сердце снова будет биться чаще. Сейчас мне остается лишь надеяться, что мой островок не станет пустыней, что на нем останется хотя бы кроха того, что можно назвать чувствами. И однажды на этот островок придет человек, который пожелает остаться здесь навсегда.