Catharsis

Letter

Para mis niñas, esos seres, esos ángeles más bien, que con problemas de identidad, algunos mentales y de fangirleos me ayudan a vivir mi día a día de la mejor forma posible

Creo que ya puedo empezar a contarles más.

Como ya les dije antes, estoy pasando por una de las peores etapas de mi vida y al mismo tiempo una de las mejores

¿Debería explicarlo mejor?

Honestamente, si es uno de mis mejores momentos, es como si todos esos años de miseria realmente valieron la pena, todos esos años de maltrato en mis escuelas solo por así decirlo al parecer finalmente se me están siendo devueltos... Estoy en una linda escuela, una de las mejores educaciones, una familia medianamente decente y luego están mis amigas, esas personitas especiales en mi vida a las que tranquilamente puedo decirles que las amo, que son las únicas personas en las que puedo confiar y que no hay nada que no haría por ellas. Son mi todo. Son esas personas que no me daría nada de pena que fueran mi familia, porque así lo siento realmente y en poco tiempo así sin más nos unimos en una.

Apenas las conocí fue como si una llama ya extinta dentro de mi hubiera sido prendida de nuevo, una llama que con cada minuto que estamos juntas, con cada vez que las veo felices, porque no hay nada que me ponga más feliz a mi que el verlas reír, con cada vez que sin decir nada nos entendemos a la perfección, con cada mirada cómplice que aparece en nuestros ojos cuando todas saben lo que están pensando las demás, con cada uno de estos momentos y muchísimos más, la llama dentro de mi se va avivando. Pero ahora es distinto. No estoy diciendo que ya no siento lo mismo que antes, nunca podría decir eso. Solamente que ahora creo que ya no estoy más en ese shock de cuando apenas las conocí.

¿Tienen idea de la cantidad de sensaciones que da el sentirse tan miserable, tan estúpida, tan solitaria por tanto tiempo y de repente tener a alguien que aunque no lo diga todo el tiempo te haga sentir querida, te haga sentir valorada? Para ser sincera, al principio pensé que era mentira, que solamente estaban conmigo por pena de que fuera esa chica solitaria pero ahora me doy cuenta que nuestra relación es tan pura y tan sincera y aún así tengo miedo.

Prácticamente vivo con temor, tengo miedo todo el tiempo, tengo el miedo constante de que en algún momento nos separemos, que simplemente de un día para el otro dejemos de hablar, el miedo que me abandonen, como todas las otras personas que en algún momento compartimos tantas risas, que ahora mirando atrás, eran tan falsas. Vivo con el miedo de despertar, y que todo esto solo fue un hermoso sueño. Y a cada momento siento que nos distanciamos más y más ¿saben? Y con solo el hecho de saber que esto es una posibilidad, incluso si es una en un millón, me asusta hasta el llanto. Deben pensar que soy una ridícula, yo lo pienso asique está bien, pero ellas... Por ellas haría todo... Y me mata el pensar que simplemente está tan llamada familia simplemente se desmorone y caiga a pedazos.

Primero que nada, quiero agradecerles a Bast y a Lilith por estar acá conmigo y que sabiendo lo insoportable que puedo ser, siempre encuentran una forma de apoyarme, desde ahora y para siempre, gracias.

Una de las cosas de las que me arrepiento: ¿alguno ha escuchado por ahí ese tipo de frases que dicen "cuando dejas de hablar con esa persona con la que hablás todos los días y sentís que te falta algo"? Nunca les había prestado atención, siempre me pareció una estupidez pero hace un tiempo me di cuenta de la realidad de eso, Mictian, mi confidente, solía hablar todo el tiempo con ella no importaba la hora ni el lugar donde estábamos, eso era hasta hace unas semanas, donde me sentía muy mal y todo ese enojo fue a parar a ella, la persona que menos se lo merecía (¿ven? Ahora entiendo porque la gente se aleja) y desde entonces... Nada... Pero yo soy muy estúpida y muy cobarde como para hablarle.

Luego está mi querida Naaná, esa persona con la que puedo estar horas y horas hablando, con esa persona que compartí lágrimas, risas y toda clase de emociones a las tres de la mañana, nunca fuimos de hablar muy seguido por mensaje, pero ahora que eso es prácticamente nulo siento que me falta. Pero cara a cara es distinto, quiero creer que las cosas entre nosotras son iguales que siempre. Además... Mi mente siempre me juega malas pasadas engañandome, haciendo que piense demasiado las cosas hasta el punto que me empiezo q enroscar mucho en mis propios pensamientos, incluso a veces comienzo a tratar mal a la gente que quiero dañandolas.

A veces siento que con ellas soy solo una molestia, que todo sería mejor si yo simplemente desapareciera y pudiera dejar de ser una carga, un problema para ellas. De hecho justo anoche tuve un sueño horrible en el que por cuestiones de la vida todas ellas se iban y nuestro grupo se desvanecía y los días pasaban como si nosotras en ningún momento hubiéramos compartido tantas cosas. Me desperté alterada de ese sueño a las cuatro de la mañana, con lágrimas en los ojos, una gran angustia y un dolor en el pecho, cuya sensación perduró durante varias horas en las que no pude siquiera dormir o concentrarme completamente en algo.

Pero con ellas siempre es igual, me encanta pensar que siempre estarán a mi lado, pase lo que pase.

También están Fenriz y Hécate, los ángeles sobre mis hombros, siempre ayudandome.

Hécate siempre me anima, incluso en mis peores días ella está ahí siempre con su alegría incansable iluminando todo o así lo siento yo, siempre. Por ella he hecho cosas que hace un año ni se me hubieran ocurrido hacer, cosas que odiaba hacer. Siempre jugamos entre nosotras, con una inmensa creatividad y siempre con inmensa alegría. También digamos que cuando estoy triste o me siento mal siempre me obliga a reírme, pasar un lindo rato y hacerme olvidar lo que sea que me tiene así.

Y por último, Fenriz, ella siempre me apoya, sin importar lo que sea, es una clase de psicóloga personal, es la clase de persona con la que me puedo desquitar si algo me esta pasando, es buena para escuchar, y yo definitivamente haría lo mismo por ella, haría lo mismo por cualquiera de ellas. También me anima, siempre diciendo cosas que me ayudan o me hacen reír, y eso me encanta. Me encanta poder avivar mi llama interior y poder olvidarme de todas mis penas cuando estoy con ellas. Y oigan, no solamente es interior, también es exterior, es una gran fogata que se enciende cada vez que nos juntamos y reímos y aunque no se vea literalmente, se refleja en los ojos y las sonrisas de nosotras.

Espero que sepan y tengan en claro que por ellas, no hay nada que no haría. Siempre estoy acá, si quieren un hombro para llorar, alguien con quien reír o un cadáver que esconder, nunca les voy a dar la espalda ni negarles nada.

Ya para terminar esta pequeña catarsis hay algo que les quería decir, o más bien dicho algo que les quería pedir a estas personitas:
Por favor, nunca me abandonen.
Se que es algo muy egoísta y bastante idiota de mi parte, pero yo se perfectamente el carácter que puedo llegar a tener y lo insoportable que puedo llegar a ser, asique solo ese favor hagan, sepan que yo cada día estoy intentando mejorar más y más cómo persona. Tengame paciencia y quédense conmigo, porque con ustedes puedo ser yo misma y realmente hacen que lo bueno que puede llegar a haber en mi, salga.

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Ya les había dicho más arriba de que esto era sólo un desahogo y terminó siendo más largo de lo que había pensado.

P.D: Media bien khul porque el comeback me tiene mal.

Nota especial: Mi niña hoy se desmayó y la tuvieron que internar según lo que me dijeron, ya que ella no puede responder los mensajes. Tené fuerzas Mictian, lo que estas pasando debe ser horrible, la bagatag family te envía muchas fuerzas y mucho amor. Cuando leas esto, y esto va para TODAS:
Descansa bien, cuidate, cuida de tu salud, cuida de tus estudios, cuida de tu alma; nunca dejes que nadie te haga sentir mal con vos misma, mejorate rápido y valorense, no saben lo valiosas que son para mi, ustedes son más importantes que cualquier cosa de la tierra, incluso que el oro, lo que significan ustedes y las cosas que hacen para mi son invaluables.