"Send nudes por DM"

Los extremos se tocan... mutuamente en la cama.

Pablito: Saludos, señor Rajoy.

Rajoy: Pero Sheñor Iglesias ¿Cómo ushhhted por eshtos laresh?

P: Oiga señor Rajoy, que esto es Twitter, no tiene por qué poner acento.

R: Mire Usted señor Pablo, no me consta a mí de que se me informara de ello.

P: Señor presidente, quería decirle que le amo tanto como la casta a la explotación, que le quiero tanto como el burgués a la plusvalía, vamos, que te hacía de todo.

R: Pero vamos a ver Señor Iglesias, ¿Usted piensa antes de hablar o habla tras pensar?

P: O.o Pues no lo sé Rajoy, no lo sé porque no se le entiende nada.

R: xdddd que no me convence señor Iglesias, que todo esto es una trama política de las suyas, váyase a Cuba.

P: Yo lo que quiero es fugarme contigo bribón.

R: que no me convence, que esto es una de sus jugarretas, si ya se yo que cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos mejor, mejor para mí el suyo, beneficio político.

P: ¿Eso significa que le gustaría fugarse conmigo? Porque tengo ya reservado un hotel en Pontevedra.

R: mire usted, ni a Hitler ni a Stalin les han nombrado personas non grata en Pontevedra.

P: <3 no sabe usted lo feliz que me hacen sus palabras, entonces ¿Dejará el cargo por mí?

R: me encantaría señor Iglesias pero para mí ser presidente del país es la pera.

P: Por favor, hágame ese favor.

R: Pablo, es que una cosa es ser solidario y otra es serlo a cambio de nada.

P: Entonces ¿Qué hacemos con nuestro amor prohibido?

R: A veces la mejor decisión es no tomar ninguna decisión, que también es tomar una decisión.

P: Como me pone cuando te vuelves filosófico. Oye Rajoy ¿Y lo de tu mujer? ¿No tenías una familia?

R: Todo lo que se ha publicado es falso, salvo alguna cosa, que es lo que han publicado los medios de comunicación.

P: ._. Me deja usted igual que antes, eso ¿Es un sí o un no?

R: No lo sé Señor Iglesias, no me consta dicha información.

P: Entonces, repita conmigo señor Rajoy "voy a fugarme con Pablo Iglesias"

R: Pero ¿Y mi programa electoral qué? ¿Y la europea? ¿Es que ya nadie piensa en la europea?

P: ¿A estas alturas aún no ha podido cumplir su programa electoral?

R: Quien me ha impedido cumplir mi programa electoral es la realidad, yo solo dije que no tocaré sanidad ni la educación.

P: Al menos, a la salida del Congreso, se tomará algo conmigo, en plan tranquis.

R: Claro que sí hombre ¡Viva el vino!

P: Y ya que hablamos ¿Qué tal en la cumbre?

R: Mal, a la cumbre Hispanoamericana no ha asistido ni el tato.

P: Vaya hombre, qué pena, pero al menos ¿Les hablaste de lo mucho que mola España?

R: claro que sí, les dije que España es un gran país que hace cosas importantes y tiene españoles. Además también hay catalanes... Me gustan los catalanes, hacen cosas...

P: Bueno señor Rajoy, no creo que eso convezca a muchas personas.

R: Esto no es como el agua que cae del cielo sin que se sepa exactamente por qué.

P: Vale vale, no cuestiono sus métodos para promocionar España.

R: España es una gran nación y los españoles muy españoles y mucho españoles.

P: Claro que sí, bien dicho. Oye ¿y si me paso por su casa un rato?

R: Mire usted, no puedo por mis vecinos, ya sabe usted que es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde.

P: >_< Realmente nuestro amor es muy difícil.

R: Ni que lo diga, It's very difficult...todo esto.

P: Oye, tengo el plan perfecto ¿Y si me apunto a tú partido? A ver, háblame de tus medidas para crear empleo, a ver si me convencen.

R: ¿Medidas para crear empleo? La verdad es que me ha pasado una cosa verdaderamente notable, que lo he escrito aquí y no entiendo mi letra.

P: Cachis... Oye ¿Y si nos vemos mañana?

R: Es que mañana tengo el coñazo del desfile, en fin, un plan apasionante.

P: Se te ve poco apasionado con tú trabajo, vamos a ver, usted para qué quiere ser político ¿Qué le quiere decir a los españoles?

R: Yo solo quiero transmitir a los españoles un mensaje de esperanza. ETA es una gran nación.

P: Y luego aquí el terrorista soy yo.

R: Bueno señor Iglesias, hay muchas cosas que no sabe de mí.

P: Entonces ¿Usted ama a la Unidad España o no?

R: Yo solo creo en una España a la que 75 millones de españoles vienen cada año. Por algo será.

P: Uy, esa es mucha gente eh, y por dónde vienen ¿por carretera o por avión?

R: Por las carreteras tienen que ir coches y de los aeropuertos tienen que salir aviones.

P: ...

R: ￣\_( ツ )/￣

P: Entonces, siguiendo con el plan para unirme a su partido ¿Ya entendió que ponía en la propuesta para crear empleo?

R: Tenemos que fabricar máquinas que nos permitan seguir fabricando máquinas, porque lo que no van a hacer nunca las máquinas es fabricar máquinas a su vez.

P: No parece muy convincente ¿Usted se encuentra bien? ¿Descansa por las noches? Es que aveces se le nota un poco confundido.

R: la verdad, es que trabajo al día 12 horas 40 minutos.

P: Claro, con razón luego dice lo que dice, es que no descansa. Mire, yo creo que lo mejor para fortalecer el empleo es centrarse en la exportación.

R: Exportar es positivo porque vendes lo que produces.

P: Me parece que las madidas que usted y su partido fallan en todo...

R: Las medidas que tomamos hacen daño a la gente, pero son imprescindibles.

P: Creo que aquí hay un gran problema que resolver.

R: Me voy porque la selección lo merece y porque el asunto está resuelto. Si la situación no estuviera resuelta, no iría.

P: entonces ¿Se va usted al fútbol y me deja aquí como si nada?

R: En política uno no siempre consigue lo que se propone.

P: Pero esto va más allá de la política, es amor... Mira, estoy cansado de tus tomaduras de pelo, a lo mejor llamo a Monedero y te montamos una huelga.

R: mire usted, me da igual, si en los seis primeros meses no me montan tres huelgas generales, no lo estaré haciendo bien, por mí haga usted lo que quiera.

P: Decidido, señor Rajoy, acaba usted de ganarse un enemigo.

＼＼
　＼ ＼  (ツ)
　　＼ <　⌒ヽ
　　　/ 　 へ　＼
　　 /　　/　 ＼　＼
　　 ﾚ　ノ　　　 ヽ_つ
　　/　/
　 /　/|
　(　(ヽ
　|　| 、＼
　| 丿 ＼ ⌒)
　| |　　) /
ノ )　　Lﾉ

Años más tarde, Pedro Sánchez gana las elecciones. Fin.