Aujourd'hui, je ne sais pourquoi, je me suis dis "pourquoi ne pas écrire ce que tu ressens? ça fait si longtemps!". Et c'est vrais! ça doit faire... 3 ans... 4 ans... que je n'ai pas laissé mon coeur s'exprimé? C'est si lointain! Et tant de chose on changé en 4 ans! Mais une chose n'a pas changé au plus profond de moi. Malgré cette pasion, la musique, qui dans un sens m'a sauvé en me redonnant des rêves, en me relevant tout les jours, en me disant d'avancer, au fond de moi, caché derrière ce mur de semi-bonheur et ce sourire, il y a toujours ce vide. Au fond de moi, ce trou à la place de mon coeur continue d'existé. Je n'ai pas de mot pour l'expliquer et je n'en ai jamais eu. J'ai juste l'impression d'être une coquille vide. Même si j'ai des rêves, quoi qu'iréalisable, ce qui prouve que je ne le suis pas, je me sens vide. Je ne pleure pas, sauf devant les drama, je ne ressens pas vraiment d'amour, je ne sais pas ce que c'est que ce sentiment. Pourtant j'ai des amis! Mon petit groupe que j'adore (vous vous reconaitrez ;) ). Au fond de moi je sais que je les aime. Sans elle je m'ennuirais! Quand je les écoute, quand je les lis, je me retrouve. J'ai envie qu'elles se confie à moi, qu'elles me parlent, qu'elles aillent mieux, qu'elles ne vivent pas ce que je vis. Mais, sans savoir trop pourquoi, je me sens toujours aussi vide. Je ne ressens pas cette "chaleur" de l'amour ou l'amitier. Je ne sais pas ce que c'est que l'amour. Je suis comme vide. Depuis tellement de temps je suis vide. Je ne me souviens pas avoir un jour ressentis quelque chose. Plus j'y pense, plus je me dis qu'en fait j'ai toujours été vide. La seule chose que je ressens, depuis le premier jour de ma vie, c'est de la douleur et de la tristesse. Parfois pour une raison, parfois inexpliquer. Je ne me pose même plus la question de savoir pourquoi. C'est habituelle. Je m'y suis presque faite. J'ai pris la vicieuse habitude de ressentir cet étau autour de ma poitrine qui m'enserre et me fait suffoquer un peu plus chaque jour. Je ne me pose plus la question. Je n'en ai pris concience qu'il n'y a 9 ans. Mais rien n'a changé. Est-ce que ça a empiré? Est-ce que ça s'arrange? Je ne sais pas trop. Je n'en ai pas l'impression. Quand je n'y pense pas, ça va presque mieux. Quand mon esprit se focalise dessus, la douleur est insuportable. Au fond, rien ne change. Au fond de moi, rien a changé. Pourtant, je me sens mieux. Même si je continue à suffoquer,c'est comme si maintenant j'avais un petit tuyaux qui reliait mon corps submergé à la surface pour me permettre de respiré. Le tuyaux est fin, très fin, mais déjà suffisant pour rester en vie. Ce tuyau est constituer de rêve et de musique. Mes peurs ne sont pas effacé, loin de là! Phobie et non confiance en moi sont toujours là. Mais grâce à ce petit tuyau, j'ai de nouveau envie de les combattre. De montré que je ne suis pas rien. Que même après avoir touché le fond, je suis capable de me relever. Que j'ai maintenant un trou pour respirer. Parce que quand je chante, j'ai l'impression de revivre. Même si c'est très probablement horrible. Même si je le fais seule dans ma chambre. Même si personne ne m'entends vraiment. Parce que jamais je n'oserais chanter devant des gens, jamais je n'aurais asser confiance en moi. Quand je chante, je m'exprime. Je laisse toute mes peurs derrière moi. Je laisse mon coeurs parler. Je laisse les high notes emporté loin de moi ma tristesse. Je me sens juste bien. Et ça n'était pas arrivé un seul jour dans ma vie. Jamais je ne me sens mieux que quand je chante. Chanté emplis mon coeur de quelque chose. D'une chaleur qui le fait devenir moins vide. Et c'est rassurant. Finalement, je ne suis peut-être pas si vide. Il me suffis peut-être juste de trouver ma voix. Je ne sais pas si j'y arriverais un jour. Car le mur sombre de mes peurs est plus grand et épais que la lance argenté constituée de mes rêves. Le vide au fond de moi, est-ce que je peux vraiment le combler?
"가끔씩 나도 내가 무서워 자기 혐오와 다시 놀러 와 버린 우울증 덕분에"
("Parfois je me fais peur, à cause de toute cette haine que j'éprouve pour moi Et aussi à cause de cette dépression qui revient jouer avec moi")
-- 마지막 (The Last) - Agust D (Min YoonGi) --
