Deje de dormir, deje de disfrutar los días pensando en que estarías haciendo tu, la desconfianza era evidente aunque yo la negaba, todos los días me repetía a mi misma que me amabas, que yo era tu todo pero me mentía, me mentía cruelmente para no hacer frente a todo esto que me dolía, tenia miedo porque sabia que perderte era perder todo, todo aquello que yo ame alguna vez, todo aquello que me hacia feliz, pero sabia que tenia que ser así pues para ti nunca fue de la misma manera, mi alma destrozada no encuentra calma desde la vez que te sinceraste conmigo, el saber que nunca tuviste respeto por lo que teníamos me dolió, me dolió demasiado. Porque yo de una manera estupida lo cuide siempre, lo respete aunque no fuese algo definido con un nombre. Las lagrimas se me acabaron, no me enoja todo lo que hiciste, me duele, esa es la palabra. Me duele porque mi amor por ti fue la cosa mas real que puede existir en este mundo, porque para mi no había mejor cosa que ver tu sonrisa, no habia mejor mano para pasear que la tuya, no había mejores brazos que los tuyos para desaparecer. Hoy rompi mi burbuja en la que estaba para que nada me dañara negando así lo evidente, no sabes el daño que me hice, no se si algún día pueda volver a amar como lo hice contigo, no se si un día pueda confiar en alguien de nuevo. Tengo miedo porque no se que va a venir, tengo miedo porque se que me esperan muchas noches de dolor, días de extrañarte infinito, días de preguntarme si estaría mejor en mi engaño pero contigo, días en los que este en nuestros lugares recurrentes y simplemente los recuerdos me ahoguen y no me dejen respirar, días en los que suene alguna canción que me recuerde a ti y una parte de mi se rompa, pero también se que va a llegar el día en el que tu recuerdo no me duela, el día que pueda verte y sonreír, en el que me libere de ti.... Perdona que lo diga si pero tu amor fue una carcel en la que yo estaba por opción personal claro... Sabes? Siempre creí en ti y tuve fe en que esto funcionara, dices que cambiaste pero desgastaste tanto tus palabras que ya no las creo, no puedo simplemente olvidar, ya no... no te voy decir que me hiciste mucho daño porque mentiria la única persona que se hizo daño fui yo, siempre excusándote, siempre creyéndote aun sabiendo que mentías, siempre ignorando todo lo que decían mis amigos porque te amaba, pongo amaba porque no se ya que es lo que siento por ti....
Es feo estar en este lugar, el lugar donde no sabes donde estas, dicen que a veces la vida te coloca en el mismo lugar donde puedes huir o quedarte para siempre. Yo decidí huir por amor a mi misma, porque aunque has cambiado las oportunidades se nos acabaron, no puedo decirte cuanto te ame, ni puedo negarte que eras mi lugar favorito, siempre lo fuiste, siempre pensaba que el destino nos unia por una razón por eso siempre que nos alejábamos volvíamos de nuevo a "eso"... Ahora entiendo que tal vez el destino no tenga nada que ver en esto, tal ves esto solo sea cosa mía.
