ROBERT

Partie 1 Petit dèj'

Salut.

Oui, je sais c'était pas très enthousiaste mais là franchement, j'aitiré le gros lot. Une caillera aux cheveux roses et au jean troué.Et je vais devoir raconter sa journée, toute sa journée. Ouaiiiis. Grosse ambiance. Donc je vous préviens tout de suite, si vous avezles oreilles fragiles, autant dégager maintenant parce que, questionvocabulaire, je sens que ça va dépoter. Allez on y va, et on sourit...

La caillera se lève. Et se cogne le pied dans une bouteille de bière ouverte posée au pied de son lit. Alors forcément, la bouteille se renverse et imbibe la moquette grise.

-Putain !

Et voilà ! Je le savais, ça fait à peine trente secondes qu'ils'est levé et il jure déjà comme un charretier. En même temps...Je dirais que de la bière sur la moquette, ça va sentir pendant au moins cinq semaines, et encore, peut-être six. Pas de bol mais il fallait pas poser sa bouteille au pied de son lit, nan mais n'importe quoi. Aucune expérience... Et ça se dit caillera...

Il ne prend même pas la peine de nettoyer la bière qui lui coule entre les orteils et s'habille. Bon là, je vous passe les détails. Et il sort de la chambre. Probablement pour déjeuner. Attendez, je passe dans la cuisine et je vous dis ça tout de suite.

Eh oui ! Gagné ! Ah non... Mais qu'est-ce qu'il fait ?!?Hé la caillera ! T'es sensé prendre un café pour le petit-déjeuner. Pas une bière. Mon Dieu...

En buvant sa bière, il jette un coup d'œil à son téléphone.

7h44

Là il recrache toute sa gorgée. Qui arrose le frigo. Mais la caillera s'en contrefiche, elle verse le reste de sa bière dans l'évier et balance la bouteille dans le bac de tri. Enfin un geste pas trop dégueulasse, il était temps.

Apparemment,il est légèrement en retard donc il est obligé d'abréger son petit-déjeuner-apéro et court dans la salle de bain où il se coiffe vite fait et se brosse les dents. Devant le miroir, il marmonne.

-Chalut (il a plein de mousse de dentifrice et sa brosse à dents dans la bouche). Cha va ?

Il marque une pause et hoche la tête comme si il écoutait quelqu'un et approuvait ce qu'il disait.

-Moi chà và moyen. Che chuis en chretard pour mon premier chour de boulot.

Ah bah voilà ! Je comprends mieux pourquoi tu spides parce que ça me paraissait un peu bizarre aussi. Par contre, je voudrais bien savoir à qui tu parles, là. Parce qu'on dirait que t'es schizo'.

Ouais, c'est ça, fais semblant de pas m'avoir entendu, court chercher tesbaskets, t'es pas crédible, aucun talent d'acteur. C'est honteux.

-Putain, putain, putain !

Putain !!!Désolé... Mais il y a des jeunes esprits purs qui lisent là donc pas de mots choquants siouplé. Et bouge toi le cul, parce que arriver en retard un premier jour de boulot c'est pas terrible si tu veux pas te faire virer. Enfin, je dis ça je dis rien, tu fais comme tu veux...

Ah ça y est ! Il sort enfin. Mais qu'est-ce qu'il fait ? Mais non mais reviens mais... Putain (désolé) mais t'as pas fermé la porte, espèce de girafe rose. (Vous voyez, ce genre d'insultes choquent beaucoup moins les jeunes populations). Il revient ! Peut-être qu'il m'a entendu ?

Nan. Il ne revenait même pas fermer la porte, il venait chercher son sacà dos ! Bon, le côté négatif c'est qu'il va vraiment être en retard mais le côté positif c'est qu'il va pouvoir fermer sa porte et que, du coup, il ne va pas être cambrioler en plus de se faire virer. Il aura moins envie de se suicider ce soir.

Ouais, c'est ça court Forest court. Wahahah !!! Mon Dieu ! Pfff... Quand il court son pantalon descend. Il est obligé de le tenir si il ne veut pas se retrouver cul nu. Ça fait hyper pas virile. C'est complètement ridicule. Il doit se sentir trop mal mais moi ça me fait du bien de temps en temps une petite distraction qui n'est pas quelqu'un qui se casse la gueu... Euh, la margoulette dans les escaliers. Wahou ! Vous avez vu ? Je me suis retenu, ça a failli sortir mais en fait non. Allez, on applaudit ! On applaudit j'ai dit.

Le pauvre, c'est vraiment pas sa journée, maintenant il arrive pas à ouvrir sa voiture.

-Tu te rends compte ? J'ai vraiment pas de bol...

Mais à qui il parle ? Ça commence vraiment à être louche si vous voulez mon avis. Ah, c'est bon, il a réussi mais... attend moi, hého ! Hey ho, hey ho, on rentre du boulot... Heu, excusez-moi...Bon, bref... On est dans la voiture et la caillera démarre, et la radio aussi, par la même occasion. Et là, je vous parie ce que vous voulez qu'on va devoir supporter Skyrock ou pire, NRJ pendant tout le voyage. Cinq, quatre, trois, deux, un... France Inter... FRANCE INTER ? C'est quoi cette blague ? On m'explique ? Parce que là... Le sept-neuf de France Inter, c'est un peu bizarre...

Le pire, c'est que la caillera écoute. J'en reviens pas. C'est... hyper bizarre. Nan mais il écoute vraiment le mec, là, heu... Patrick Cohen faire la présentation d'un politique... Sur le top 3 des choses les plus ennuyantes au monde il est classé deuxième. Et là,je suis sûr que vous vous demandez :

« Mais qu'elle est la première chose, alors ?

Etbien vous ne le saurez JAMAIS, c'est secret... Et puis je vous emmerde bien, vous et vos phrases de riches bien formulées...

-Et la troisième ?

Relisez deux lignes plus haut et vous comprendrez bien mon état d'esprit...

Allez maintenant, on se tait et on écoute ce politique de m****. Heu, excusez-moi.