Hay cosas que nunca habría creído, como que el chico que me gustaba hace tantos años al fin se fijase en mi, ascender de categoría en el deporte que tanto amo, tener buenas notas en el colegio, las amistades estables, que mis padres me trataran bien... Todo era tan perfecto, hubiese querido congelar ese corto periodo de tiempo, pero lamentablemente no se puede, la vida sigue y a medida que avanzaba todo comenzaba a desmoronarse; el chico del cual estaba tan enamorada se alejo de mi después de ilusionarme, empecé a ir mal en el deporte, mis notas bajaron radicalmente, mis amigos comenzaron a alejarse, mi familia me trataba como una basura, como si no existiera de a ratos. Estaba sola, sola ante la cruel realidad.
Todavía no entiendo el orden de las cosas, no se si después de lo malo viene lo bueno, o después de lo bueno llega la mierda. Lo que si entiendo es que tuve el peor año de mi vida, aun cuando creí que iba a ser el mejor. Pero simplemente las cosas cambian, nada es como lo creemos, nada pasa como queremos...
La vida da giros inesperados, nos da una mano pero al rato nos golpea hasta quedar tirados sin ganas de seguir viviendo. La mejor manera de afrontar las cosas es no esperar nada, no suponer nada, no estimar tiempo; porque si esperamos nos decepcionados, si suponemos pasa todo lo contrario, si estimamos una cantidad de tiempo este se extiende o se acorta.
El tiempo nunca es exacto, podes tomar tu tiempo para llorar, lamentarte, desahogarte, pero rápido, porque la vida es corta, porque por estar llorando por un chico al que no le importas podes estar ignorando a quien quiere dedicar su tiempo en hacerte feliz; porque podrías intentar mejorar la vida de mierda que crees tener en vez de estar lamentandote sin hacer nada.
No se si es normal o no, pero a partir de ese momento empecé a creer que nada valía la pena, todo era una mierda. ¿de que sirven las relaciones si tarde o temprano terminan? ¿de que sirve esforzarte en el deporte si no me va a servir de nada? ¿de que me sirve cuidarme si soy una gorda asquerosa y siempre lo voy a ser? ¿de que sirven las amistades si siempre te Cagan? ¿de que sirve la familia si solo te gritan lo mierda que sos en la cara? ¿de que sirvo si molesto a todos con mi presencia innecesaria?
Cualquiera podría pensar "es adolescente, no sabe de la vida, es chica y exagera todo, es normal, ya se le va a pasar"
pero están equivocados, no por tener corta edad tenemos menos experiencias, no por ser adolescente las hormonas nos hacen exagerar, no por no ser como vos querés siento menos el dolor;
Es agudo, pero en forma de vacío, parece que llego a estacionarse, a quedarse por un largo tiempo y simplemente duele, no quiero sentir esto, me quiero reír sinceramente, quiero sonreirle a la vida, quiero pensar en un futuro... Pero el dolor en mi pecho me lo impide, tanto que llego a apoderarse de todos mis pensamientos y demás sentimientos, creo que soy de piedra pero en él fondo se que soy mas frágil que el cristal.
Con ese dolor o vacío viví varios años de mi vida, pero este año fue mucho peor, el dolor se agravó a tal punto de no dejarme respirar, al punto en el que no quiero vivir así, no lo aguantaba... pero igual seguí luche cuanto mas pude y creo que eso me hizo cambiar mi perspectiva de vida, porque el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
