Maldita Sea.

Prologo.

"No se porque aun sigo haciendome ilusiones con quien no me merece, me he enamorado, si, y muchas veces, pero siempre me he guardado lo que siento porque siempre soy la que sale lastimada, pues ya no se si habrá alguien que de verdad desee quererme de tal manera.

Siempre estoy pensando en ti, he dejado de pensar en mi, eso me preocupa. En tan poco tiempo te coloque antes de mi, no quiero verte porque siento que te quiero mas, pero tampoco quiero dejar de verte porque al mirarte siento esa emoción tan linda que me descontrola la vida y tu ni cuenta te das. Me has desilusionado totalmente, pero como una tonta sigo aqui creyendo que puedes ser diferente, a veces creo que esto es solo pasajero, pero no estoy segura.

A mis 17 años no he conocido lo que es el "Amor verdadero" pues hasta este instante mis ilusiones estan muertas, creo que no llegara alguien que pueda quererme, o tal vez si, pero vivo con el miedo de vivir lo que vivi por casi cuatro años junto a mi mama... El maltrato y golpes de un hombre.

No soy fuerte... Para nada, siempre fui esa niña que al llegar a casa abrazaba a Papa o moria de ganas por estar con el, pero desde el primer golpe hacia mi madre me volvi amargada, cerrada a cualquier oportunidad, miedosa y muchas cosas mas, pero sobretodo debil.

¿No te das cuenta?

Me forme este caracter de agresividad, seriedad y alejamiento de todo y todos para no seguir sufriendo. Me siento tan sola y vacia que quizas solo por eso me ilusiono con cualquier persona que me trate bien, he tenido mucho tiempo en depresion, soledad, tristeza.

Recuerdo perfectamente esa cancion que mi papa me canto al darse cuenta que solo con mirarlo lloraba... El me cantaba como queriendo remendar lo que hacia, como queriendo arrullarme... " La niña esta triste, que tiene la niña, que puedo yo hacer para  que sonría".

Momentos tan dificiles he pasado en silencio, en soledad, que estoy pensando y creyendo que simplemente nunca sere feliz, o quizas es porque al tener solo 13 años debi madurar a toda costa para ser el pilar de mi hermana y mi madre, me rodee siempre de personas mayores a mi.. Y eso me ha hecho sentir bien, pero tambien menos que ellos porque ya estan en etapas que yo quisiera emprender"

Guarde esa carta hace ocho años y al encontrarla en uno de mis viejos cuadernos se me ha puesto en la cabeza la idea de tirarla a la fogata, aun no se por que rayos la guarde, eran sentimientos encontrados del momento, era rabia que llevaba por dentro, pudo habersela encontrado Isabel, mi hermana. Con lo curiosa que es no hubiese dudado en leerla y ahora que lo pienso.. Que verguenza que mi hermana hubiese leido todas estas estupideces que escribi.

¿De verdad eran estupideces?

Lei una vez mas aquella carta que le escribi a mi amor de los 17, la lei un par de veces y me di cuenta de que no eran estupideces, no, solo fue un momento de desahogo conmigo misma, nadie mas que yo misma me escuchaba y me daba mis propios consejos.

Agarre aquel papel como si me estuviera quemando la mano, me acerque al fuego y lo tire, ahi murieron mis angustias... O eso creia.