inmunes[TERMINADA]

capitulo 1

#narraAnna:
hola a todos me presento para quien no me conozcais aun,mi nombre es Anna,tengo 27 años soy medica concretamente especialista en oncologia,trabajo en el hospital mas de Madrid, el hospital virgen de la paz, llevo trabajando aqui desde que termine la carrera e hice las practicas, se puede decir que tuve suerte, mas bien creo que si estoy aqui es por mi trabajo y mi sacrificio,me lo curre y me lo sigo currando bastante para estar donde estoy, si he llegado a ser una medica influyente y respetada es por mi trabajo nadie me ha regalado nada,soy una de las mejores medicas del pais y no es por ser creida pero es la verdad,en lo mio soy muy buena, las cosas como son, mi vida no ha sido, ni es nada facil,estoy casada desde hace 5 años con Lucho el tambien es medico,es el jefe de urgencias de este mismo hospital, y tenemos un niño,Nachito que tiene 4 años, es mi motor para seguir si no fuera por el no tendria fuerzas para nada,el es el motivo por el que cada mañana me despierto y sigo adelante,el niño de mis ojos y la alegria de mi vida,mi niño mimado,muchos podran pensar que lo tengo todo para ser feliz( ya que segun ellos me va bien en el trabajo,tengo un marido "ejemplar" y un niño que es un sol motivos mas que suficiente para que yo sea feliz segun la gente pero se equivocan) y aunque pueda parecer que lo soy y suene egoista por mi parte por dentro no es así,no lo soy,no todo en mi vida es tan bonito, ni va todo tan bien como parece,pero eso es otro tema que ya os contare, por dentro estoy muerta en vida,soy un alma en pena,ahora mismo estoy a un paso de conseguir realizar mi sueño solo necesito una aprobación y lo tendre,es lo que siempre quise y soñe ,por lo que tanto he luchado y por fin lo he logrado,pero a pesar de todo me siento incompleta,a mi felicidad le falta algo,no puedo,no,me es imposible hay algo mas bien el recuerdo de alguien que no me deja serlo,su huella me calo y sigue muy dentro de mi, aunque ha pasado tiempo, para ser exactos 6 años desde que lo nuestro se termino,apenas teniamos 18 años cuando nos conocimos y lo nuestro solo duro 4 largos e intensos años en los que al menos por mi parte hubo amor mucho amor estaba y estoy enamorada de todo su ser, por la suya ya no sé ni lo que hubo, ya no creo nada, a veces pienso que todo de su parte fue una mentira,pero aun no lo he superado, ni siquiera Lucho ha conseguido que me olvide de sus besos, ni su olor, ni de nada,y mira que quererlo lo quiero,a mi manera pero lo quiero,igual que el me quiere a mi a la suya,los dos nos tenemos cariño eso es innegable, pero no hay amor entre nosotros, no estoy enamorada de el, no de la manera en que lo estuve y aun estoy de esa persona que marco mi vida,quizas es que nos conocimos en el momento equivocado o quizas es que nuestro destino no era unir nuestras vidas ,despues de cuatro años en los que hubo momentos para todo,momentos de felicidad,alegria,amor, celos,discusiones,momentos duros y dificiles,sobre todo de esto ultimo, un dia lo nuestro termino irremediablemente haciendome la mujer mas desdichada de la tierra,se que paso a la historia y nunca mas volvera a ocurrir nada pero aun me duele,me duele muchisimo,cuando este preparada para contaros esa parte de mi vida ya os enterareis de lo que hablo.                                                    estoy en mi consulta,poniendome la bata para empezar mi turno en el hospital mientras me miro en el espejo,no me gusta la imagen que este proyecta de mi,mis ojeras y mi expresion de cansancio y tristeza, intento sonreir y ensayar mi mejor sonrisa,intentando asi vender al mundo que soy la mujer mas feliz del mundo,mi vida siempre ha sido asi, siempre aparentando lo que no soy,pero a quien quiero engañar? Anna si no te lo crees ni tu, mucho menos tus amigos,tu familia,compañeros y pacientes,menos los ultimos el resto me conoce bien y saben cuando estoy bien y cuando no pero parecen no darse cuenta de esto y prefiero que sea asi y que sigan creyendo que todo va bien y soy inmesamente feliz que ironia no?,delante de mis pacientes tengo que intentar serlo,quiero que el tiempo que pasen aqui sea lo mas amenos posible y que no pierdan dentro de las circunstancia su alegria y sus ganas de vivir, bastante tienen ellos ya con sus problemas para que encima yo me muestre amargada delante de ellos,no yo tengo que ser fuerte por ellos y por Nachito, se lo debo, me encanta mi profesion,me encanta la sensacion de poder cuidar, salvar o ayudar a otras personas,es tan gratificante, ayudar y salvar la vida de alguien es lo mas bonito que hay en la vida,si elegi ser medica fue presisamente por eso para sentirme util y cuidar de los demas....suspiro antes de salir al pasillo algo me dice que va a ser una noche larga, y al abrir la puerta compruebo que no me equivocaba,la veo ahi de espalda a mi hablando con Cris y lorena,un momento Ana? Es Ana? Que hace ella aqui? si es ella esa voz,ese pelo,joder y esta tan guapa como siempre,que digo esta mucho mas guapa que nunca...y joder que cuerpazo pienso mirandola de arriba a abajo,al verla mi cuerpo entero tiembla y se congela, todos mis musculos se tensan,solo ella provoca eso en mi,se me coge un nudo en el estomago y en la garganta,ahora mismo me sudan las manos y tiemblo como una gelatina,soy un puto flan, tengo sentimientos encontrados dentro de mi, por un lado el odio,el rencor y la rabia que siento aumentan  al tenerla alli en frente mia y me entran ganas de decirlee de todo menos bonita y tortearle la cara para descargar toda mi ira contenida pero por otro me muero por hacerle de todo y no precisamente pegarle,me gustaria besarla, comermela a besos,volver a sentir sus calidos labios,abrazarlar,hacerle el amor hasta el amanecer pero no Anna controlate no se puede tu la odias,ella te hizo mucho daño y por eso estas asi digo intentando mentalisarme,pero joder por que ahora? que coño hace ella aqui?no estaba en Cuba?eso es lo ultimo que se de ella tras enterarme por casualidad un dia al escuchar sin querer a Cris hablando con ella por telefono, al verla alli intento volver a entrar a la consulta retrocediendo para que nadie me vea, pero cuando estoy apunto de cerrar la puerta....                                                               -Cris: ey Anna ven mira quien ha venido(mierda,mierda,Cris te odio,te odio,joder,me acerco lentamente hasta ella con cierta timided y mueriendome de los nervios)
-Ana: Anna??? (dice girandose para mirarme ella,el motivo de mi desgracia y mi dolor, la causante de que no levante cabeza y de mi infelicidad,me mira con esa mirada tan suya,tan penetrante y profunda que me vuelve loca y me hace perder el sentido y yo me quiero morir ante esa mirada,aparto mis ojos de los suyos porque si no no se que puede pasar)  
(me quedo paralizada)-Anna: hola Ana(acierto a decir como puedo llegando hasta a tartumedear un poco, no me salen las palabras) que tal? (pregunto por educacion y porque no se que mas decir,los nervios me bloquea,despues de tanto su presencia me sigue imponiendo,ella me mira sin saber muy bien que hacer veo su imtemciom de darme dos besos pero al final no se atreve y se queda en un simple intento y se lo agradezco,porque es solo tenerla asi a un palmo de mi y su olor ya me esta matando, si encima se acerca mas a mi ya estoy completamente perdida  )                               -Ana: bien, muy bien, y tu? Aunque ya veo que bastante bien (dice sonriendo y mirandome descarada sin cortarse un pelo)                                                          (yo hago oidos sordos a ese comentario)-Anna: que haces aqui? (suelto la pregunta que desde que la he visto rondaba en mi cabeza)
-Ana: he vuelto... (dice tranquilamente y se queda tan pancha la tia,pero como puede estar tan tranquila? Cuando yo estoy que me quiero morir, me quedo corta si digo que estoy pasando uno de los peores mal ratos de mi vida,creo que es el peor sin duda y mira que he vivido cosas pero esto se lleva la palma, no puedo mi mirarla a los ojos,quiero decirle tantas cosas, tengo que pedirle tantas explicaciones pero es tenerla delante y bloquearme, soy incapaz...hace momentos querria pegarle un guantazo y devolverle todo lo que yo he sufrido por su culpa pero ahora,ahora no se ni lo que quiero,me anuela,me puede... Y no soy capaz ni de pensar con claridad,encima me suelta eso de pronto ha vuelto pero para quedarse??? Para que?? Dios la cabeza me va a estallar, quiero salir huyendo de aquí)