¿Olvidar o esperar?

Dia 1

Probablemente haya pasado mucho tiempo más desde este 12 de agosto... pero bautisemos este día como el primero, ¿Porque? Pues porque probablemente nadie va a leer esto, ni siquiera tú...me gustaría que lo hicieras, que te dieras cuenta de lo que verdaderamente siento a pesar de que me veas reír o que me veas con otros chicos...me gustaría incluso poder hablar contigo como antes, cuando me contabas todo, cuando llorabas conmigo cuando algo te lastimaba...como te reías cuando yo hablaba de manera aniñada con ese motivo... me gustaría que volvieras conmigo y no de un modo sentimental, porque si te soy sincera el amor que te tenía se vio desgastado, ya no siento la misma magia al verte, ya no siento las mariposas en el estomago cuando te ríes o carcajeas...cuando te veo se me revuelve el estomago y solo quiero llorar, cuando te veo reír me duele el pecho y quiero salir corriendo...y cuando te veo con ella no sé que hacer, simplemente me siento débil y un sentimiento de odio crece en mi, un coraje inmenso me inunda...¿PORQUE LO HICIERON? suena en mi cabeza...y a pesar que sé que las cosas pasan por algo no entra en mi la idea de un amor tan pobre...que en tan solo 2 meses se agotó, perdió fuerza y decidió cambiarme por algo mejor o bueno...más fácil...algo sumamente bonito, porque lo admito...ella es hermosa, es divertida, es...todo lo que yo no, es todo lo que siempre querré ser y nunca lo lograre pero, ¿Que puedo hacer yo? ¿Acaso necesito cambiar solo para agradarte? ¿Tendré que volverme otra persona solo para que vuelvas conmigo? Me siento tan malditamente humillada, sin valor y tan estúpida...por confiar en ella cuando me decía que debía alejarme de ti, pensé que lo hacia porque pensaba en mi pero la verdad es que solo pensaba en ella, solo pensaba en poder apartarte de mi lado...y lo logro.

Me encuentro en un dilema...en este momento te estoy viendo recostado en tu banco, solo escuchando música...no me gusta verte así porque sé que algo pasa, sé que cuando haces eso es porque estas triste o molesto por algo (No todas las veces...pasa que solo estas aburrido y decides escuchar música) y me gustaría ir y abrazarte, ir y tratar de hacerte reír, hacer que te levantes de ese banco y vayas conmigo a cualquier lugar solo a hablar, solo a jugar, quisiera poder hacerte querer dejar de escuchar música solo y hacer cualquier otra cosa...pero no puedo, solo me puedo quedar aquí viéndote, solo me puedo quedar cuidando de ti en la lejanía, poniendo atención por si me necesitas...
Mientras ella esta afuera con sus amigos riendo, mientras esta allá afuera sin preocuparse por ti yo estoy aquí, como un perrito fiel esperando a ser necesitado, esperando por verte levantar la cabeza, mirarme y, en un muy egoísta deseo, hablarme...pero eso no pasa y no pasará porque tú así eres, prefieres sufrir solo antes que pedir ayuda...antes siempre tenía que ser yo la que te ofrecía la ayuda porque jamás me la pedías y para mi era muy difícil saber cuando me necesitabas y cuando no. Ahora te conozco, de pies a cabeza, vestido y desvestido, conozco cada parte de tu cuerpo a la perfección...y a tu corazón he tenido la dicha de verlo cuando me mirabas, de sentirlo cuando me abrazabas y de escucharlo cuando me decías que me amabas. Tú forma de ser no la comprendo totalmente, eres un enigma, algo impredecible, algo extraordinario...por eso me gustas tanto, porque no eres igual a nadie, ni siquiera eres igual al día siguiente...siempre estas cambiando y eso a mi me fascina.

Pero bueno...me he desviado del tema...ahora voy caminando hacía la tienda de la prepa, estoy viendo como tu novia esta hablando con un chico, no lo esta abrazando ni nada por el estilo, solo están ahí hablando...¿No te dijo que iba a estar con su amiga en el descanso? ¿Acaso estas peleado con ella? No lo sé...lo único que sé es que me da un coraje enorme verla a ella ahí riendo sin importarle como estas y tú allá solo, escuchando música, con la cabeza baja...y más coraje me da encontrarme a mi preocupada por ti, ¿Porque soy así? ¿Debería ignorarte por lo que me hiciste? ¿Acaso esta mal que se me aplaste el corazón cuando te veo mal? ¿Esta mal que quiera matarla si te hace llorar o si te hace mal? Tengo un miedo enorme a que te lastime...un profundo miedo a que te rompa el corazón y te haga llorar justo como tu lo hiciste conmigo...no soportaría verte así pero sé que si eso pasa no me dejaras estar contigo, me dirás que me vaya, que no me necesitas y me sentiré humillada de nuevo...porque no hago nada bien. Entonces la odiaré, la haré pagar por lo que te haga...

Estoy regresando al salón, sigues ahí solo que ahora tienes la cabeza alta...

Bueno ya llego el maestro de inglés, deje de escribir un momento y hable con mis amigas...no sé porque sentí tu mirada encima mío, yo estaba riendo, cantando y bailando y tú me veías, quise mirarte a los ojos pero me invadió una pena enorme...así que no puedo asegurarlo pero lo que si puedo asegurar es que con solo eso me aceleraste el corazón...solo con eso lograste tibiarme el alma, tan solo eso basta para que yo vuelva a caer en tus brazos...

Ya llegue a mi casa, a la hora de la salida te vi con ella, como la esperas afuera de los baños, como vas a su lado derecho siempre, como alguna vez lo hiciste conmigo...pero ella iba hablando por teléfono, tú solo vas al lado de ella caminando como robot, ni siquiera la he visto abrazarte...parece que solo quiere a alguien que la trate bonito y ella ignorarte y tomarte poca importancia, solo hace 3 días vi que te despedias de ella con un beso y de eso no diré más, solo que llore un día entero...

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Creo que es todo por hoy...te extraño en todos los sentidos, te necesito en todos los sentidos y me gustas en todos los sentidos...
Si te soy sincera no sé si te quiero, incluso puedo decir que te amo pero lo que me hiciste hace que mi corazón duela cada que pienso en ti...
"Te extrañare" recuerdas?