Das hier hab ich in einer schwierigen Zeit geschrieben und nie veröffentlicht, aber es liegt mir nach wie vor sehr am Herzen, also habe ich entschieden es doch zu veröffentlichen, vielleicht kann sich ja irgendjemand mit meinem vergangenen ich identifizieren.
Liebe Person, ich kann sagen ich liebe dich. Ich denke, und ich denke viel, dass ich dich so mag. Es ist komisch es auszusprechen und zugegebener maßen macht es mir auch Angst. Ich bin kein einfacher Mensch. Ich bin offen, aber verschlossen und ich bin ängstlich und zugleich ein Witz auf zwei Beinen. Ich habe schon immer ein Gefühl gehabt, das ich nicht beschreiben konnte oder kann. Es ist ein Gefühl von dem ich nicht weiß was es bedeutet. Ein Gefühl, von dem ich nicht einmal weiß ob es gut oder schlecht ist. Jedoch fühlt es sich eher unwohl an. Es fühlt sich falsch an. Ich habe dieses Gefühl immer wenn ich unbeschwert glücklich bin. Wenn ich zufrieden bin. Wenn mal alles gut ist. Es ist ein Gefühl, das mir vermittelt dass ich es nicht verdient habe. Irgendetwas stimmt nicht. Das hier ist falsch. Warum habe ich das gesagt.
Leute fühlen sich besser nachdem sie über Dinge reden die sie bedrücken, nicht wahr? Leute sind erleichtert. Nun, ich bin die Ausnahme. Ich fühle mich gut während ich über Dinge rede die mich bedrücken. Aber kurz darauf, ändert sich alles. Ich fühle mich entblößt, mir wird schlecht und schwindelig und dieses Gefühl ist wieder da. Dieses Gefühl, das ich mehr hasse als den Hass selbst. Es ist ein Gefühl der Minderheit und Unreinheit. Es symbolisiert mir, was ich getan hab. Es zeigt mir, dass ich scheinbar niemandem etwas anvertrauen kann. Du bist seltsam. Sie denken es, sie sagen es nur nicht. Sie verurteilen dich. Sie hassen dich. Ich kann dieses Gefühl nicht stoppen. Es belastet mich.
Ich werde warten. Lange. Du wirst warten, ohne es zu wissen, aber du wirst warten, ebenfalls lange. Ich weiß was ich bin. Und ich weiß, dass ich jeden akzeptiere. Jedoch kann ich mir nicht vorstellen, dass mich jemand akzeptiert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich jemandem soviel bedeute wie du mir.
Dieses Gefühl hält mich davon ab.
Jeden Tag.
Jede Minute.
Aber wenn wir lange genug gewartet haben. Dann werde ich versuchen das Gefühl zu ignorieren. Ich will es verschwinden lassen. Ich will diese permanente Angst, Traurigkeit und Depression loswerden. Ich will meine Selbstzweifel ablegen. Und erst dann und genau dann, werde ich im Stande sein Auszudrücken wieviel du mir bedeutest. Und wenn es jemals zu diesem Moment kommt, weiß ich, dass du dieses Gefühl verschwinden lassen wirst. Ich mag vielleicht nicht wissen was dieses Gefühl ist, aber ich weiß, dass du das Gegenteil von ihm bist.
