ANTES DE QUE TE OLVIDE

Introducción

Desearía poder iniciar esta historia de otra manera, en otras circunstancias y estoy seguro que desde otro lugar, pero si algo he aprendido en todos estos años, es que uno no siempre consigue lo que quiere, o de la forma en que lo quiere, así que esto deberá ser suficiente.

Necesito que comprendas que nada de lo que ocurrió ha sido culpa tuya, o mía, hicimos lo mejor que pudimos con lo que teníamos, y eso es algo de lo que siempre estaré orgulloso... estoy orgulloso de ti... alguna vez te lo dije?. Espero que si, aunque no lo recuerdo con claridad, hay ciertas cosas que desearía recordar con más claridad últimamente a decir verdad, pero creo que eso ya no será posible.

Nunca estuvo en mis planes narrar lo que me sucedió, lo que nos sucedió, al igual que muchas otras cosas, pero supongo que estas cosas veces solo pasan y no es posible escapar de ellas.

Es precisamente por eso que he decidido escribir esto, pensar en que todo lo que sucedió pueda ser simplemente olvidado, descartado, es una idea que no me dejará estar en paz nunca. Y sé que tú lo sabes, y sé que lo recordarás por ambos, pero desearía hacerlo por mí mismo lo más que pueda y cuando ya no pueda, tener algo en que refugiarme. La idea de olvidarte me aterra, incluso más que lo que sucederá luego, solo pensar en que no recordaré tu nombre o tus ojos o el timbre de tu voz me aterra... no quiero olvidarte, no quiero...

He hablado con el doctor que atiende mi caso esta mañana, hemos tenido una larga y sincera plática, y en verdad es algo que se lo agradezco, hasta ahora nunca nadie había sido así de claro conmigo respecto a mi situación, y ahora que sé cómo irán las cosas ya no puedo perder más tiempo dándole vueltas a si debería o no hacer esto.

El punto es... que el crecimiento anormal de células en mi cerebro ha dado al fin un resultado claro y conciso, y luego de varios análisis, muchos más de los que me hubiera gustado, ahora tenemos la certeza de que estas células son cancerígenas y están creciendo muy, muy rápido, el doctor me explico que se trata de un tumor cerebral primario, el diagnóstico definitivo llegó luego de exámenes neurológicos y otras pruebas como imágenes por resonancia magnética, tomografías computarizadas y todo lo que la tecnología actual puede ofrecer en estos días para descubrir que está mal en uno. Nunca habría podido imaginar que mis migrañas, las cuales había sentido por años desencadenarían en esto, en verdad nunca les di importancia, eran solo dolores de cabeza, pero el hecho de que fueran empeorando con los años debió haberme dado la idea de prestarles más atención, supongo que... estaba ocupado en otras cosas.

El doctor también me explico que la situación irá empeorando con el paso del tiempo, las náuseas y los vómitos se harán más frecuentes, habrán cambios en la capacidad de hablar, escuchar o ver, habrán problemas con el equilibrio o al caminar, los cambios de ánimo que ya experimento también empeorarán y la debilidad y las ganas de dormir serán cada vez más latentes... te imaginas? A mi durmiendo casi todo el día? Sabes cuánto me costaba dormir más de 3 o 4 horas cuando estaba contigo. Y por último, los problemas con el pensamiento y la memoria habrán de llevarse lo poco que quede de mi para ese entonces, y eso significa que tú también te irás, y ahora te irás no solo de mi lado, de forma física, también me dejarás en los recuerdos, y tus recuerdos son principalmente lo que me han mantenido de pie hasta el día de hoy, no puedo siquiera imaginar perderte de esa manera, no puedo...

Es por eso que escribo esto, es mi última pelea por mantenerte conmigo, aunque hace demasiado tiempo que no estás aquí, supongo que a pesar de todo, no he aprendido a cómo olvidarte, o simplemente no tengo la capacidad de hacerlo, y ya no me avergüenzo de eso ni lo padezco. Intentaré que esto llegue a ti, cuando acabe de escribir se lo entregaré a Sam y confió plenamente en que te lo hará llegar y así puedas saber que no importa el tiempo que ha pasado, ni las circunstancias que hemos atravesado, tú jamás te fuiste por completo de mi lado.

Mi nombre es Castiel Novak.

Tengo 27 años y... voy a morir...

Pero antes de todo esto, antes de que fuera consciente de que mi vida ya tenía etiquetada una fecha de caducidad, fui de los pocos seres humanos que puede decir con certeza haber conocido lo que significa la palabra "Felicidad" a lado de un ser humano absolutamente maravilloso, y esos dulces y perfectos años son algo que puedo abrazar ahora mientras me acurruco en el fondo de mi pequeño abismo esperando cerrar los ojos en medio de esta oscuridad...