Nao sei porque nao sais de vez da minha vida, nao estas cá a fazer nada, pelo menos agindo dessa forma, ao seres assim só estas a fazer com que eu fique pior, magoas me ao dizeres o que me dizes, o que esperas que faça? Que desista? Desculpa mas nao consigo...eu já tentei,eu juro mas nao consigo tirar te da minha cabeça e isso dá-me raiva pois vejo que estou a desmoronar por ti e que tu estas "bem", nao podes dizer que estas mal quando estás com a pessoa que amas e sabes que ha reciprocidade entre vocês.. eu nao te culpo por gostar de ti, antes pelo contrário,sei bem que a única culpada aqui sou eu,porque eu é q sinto, eu é que amo... Também nao quero que pares a tua vida por minha causa,pois sei que nao seria bom para ti e eu desejo te tudo menos mal...Sinceramente? Nao sei o que quero que faças, quer dizer até sei, na minha ilusão largavas tudo por mim, por me amares da mesma forma que eu te amo a ti...mas eu sei que isso nao passa da minha ilusão,a velha amiga que me acompanha desde que te conheci...e por falar em conhecer, Lembra-te como foi? Nunca me saiu da memória aquele sorriso só por termos algo em comum, a primeira coisa em comum, a primeira de muitas que por aí vieram...Alguns dizem que sou louca, que gosto de sofrer, eles têm razão. Sou louca de amor por ti, e aparentemente gosto de sofrer porque apesar de tudo continuo a estar contigo e a falar contigo mas a verdade é que se nao o fizer irei sofrer muito mais, e nao digo isto por dizer, digo com consciência pois ja o tentei fazer, e até os que me chamam de louca concordam que eu nao era eu durante aquele período, nao era a mesma... Eu sei que também nao deve ter sido fácil para ti, mesmo sem saberes eu preocupava-me contigo e perguntava meio disfarçadamente aos que estavam contigo como passavas, se choravas se sorrias..e acredita que quando eles diziam que nao havia em ti aquele sorriso radiante pelo qual me apaixonei, eu desmoronava e só queria chegar perto de ti, abraçar-te e dizer que estava ali para ti e que tudo iria ficar bem, mesmo sabendo que iria estar a mentir pois as coisas nunca mais foram as mesmas, e acredito que nunca mais sejam,para minha amargura...o que aconteceu foi muito forte,marcou-nos de uma forma tao intensa que nem o tempo irá curar..mas decidimos, e bem, viver com isso e retomar tudo o que tínhamos, na esperança que tudo fique bem... e aparentemente esta a ficar, e digo aparentemente porque para mim até o mais simples e inocente olhar mexe comigo mais do que qualquer outra coisa,mais do que qualquer outra vez...Nao sei o que quero fazer, mas sei o que tenho que fazer,pelo menos por enquanto, tenho que impedir toda esta vontade que me consome e agir como se nada se passasse, como se nunca se tivesse passado nada e esperar o dia em que venhas ao meu encontro,que cruzes a minha linha torta,cheia de curvas de desilusão e lombas de dor, e que a alises daquela forma, a única forma, que só eu e tu sabemos...Se estou a sonhar acordada? Ate posso estar, mas é este sonho que me mantém viva e disposta a lutar por aquilo que eu queria,quero,e sempre quererei que seja meu...o teu coração....
