La verdad jamás había escrito, no se si como lo escriba este bien... Y no creó que sea una historia o novela o algo así, sólo quiero escribir el como me siento, el como estoy pasando mis días, tal ves no les intereses o hasta me crean patético pero esta es la única forma que encuentro ahora para desahogarme de alguna manera.
Pues siempre he sido del tipo de persona tranquila, de las que no habla mucho, no tengo muchos amigos, siempre digo que no soy interesante que soy lo menos importante que la persona que sobra en todo, en las clases estoy siempre en mi asiento, prefiero estar escuchando música(la música de banda sonora triste o tranquila me gusta mucho, me calma, y hasta me hace ponerme triste)con la cabeza recostada en la mesa de mi banco, oh tal ves dibujando oh leyendo algo, son cosas que me gusta hacer, creó que ya me acostumbre a estar así y también me siento tranquila estando así, si hay personas que me hablan y digo que son mis amigos pero la verdad no lo siento así, son muy pocas las personas que realmente los consideró mis amigos, mi persona en si no me gusta, mi físico no me agrada tanto pero ya quenle hago.
Casi siempre llevó una "sonrisa" en el rostro, digamos que me pongo una máscara y mi actitud trató que sea "Feliz" y soy torpe y tengo ideas extrañas y hago cosas raras también, amo el anime y no me importa lo que pienses la verdad, el anime me ah ayudó mucho, y me ha hecho sentir tantas emociones.
Tengo un miedo mi peor miedo que es morir (lose es algo ¿raro? Ya que es algo que algún momento tiene que suceder) pero tengo miedo a que ese día llegue me da miedo, y me dan ataques de pánico con tan sólo escuchar de un tema que me haga pensar en eso, es horrible tener miedo más cuando son las 3:00 de la mañana y estas en tu cuarto a oscuras y de repente me despierto teniendo miedo ,sin poder respirar bien estar sudando y miedo más miedo cada ves, desesperarse, no saber que hacer y no poderle decir a nadie, sentirte sola, único que puedo hacer es volver acostarme cubrirme totalmente y escuchando música y pensando en otra cosa mientras que el miedo pasa, antes eso no era tan normal que me pasara pero desde los últimos cuatro meses todo cambió.
Este es el momento en que comenzaré a contar lo que que quería decir, en este tiempo fue cuando los ataque se volvieron más frecuentes, tengo personas con las que habló y se podría decir que me llevó bien, pero desde que conozco a todos ellos me he sentido algo mal, hay veces que aún que teniéndolos me siento sola, siento que nunca hago nada bien y sólo soy un estorbo me lleno de tantas dudas, me hago muchas preguntas "¿como soy estoy bien? ¿Tan mal me veo? ¿Realmente tengo que cambiar? ¿Alguien me necesita?" y muchas muchas más, hay veces en las que simplemente me harto y quiero dejar de sonreír y enojarme, que no sólo digan "ah si ella esta bien, no necesita ayuda sólo deja la asi" por mis pensamientos y no poderlos sacar comencé a cortarme, me da risa ya que yo siempre decía que no lo hicieran eso era una idiotes ¿para que hacerlo, que ganarían con eso? Y regañaba a personas pero todo cambió primero lo hice por que quería ver que se sentía, pero después vi que me ayudaba a desahogarme y darme un castigo a mi misma por ser así, y lo hacia con más frecuencia y cada ves más líneas y mas profundas (de hecho reciente mente me compre una navaja) y me e dicho mil veces "¡Ya no lo haré!" pero... Después me siento mal y no quiero molestar a gente con mis estupideces yo no soy de esas personas bueno eso decía, hasta que hace un día no muy lejano estaba hablando con mi mejor amigo y el me notó diferente "actuando extraño" me preguntó que que es lo que me pasaba, pero yo le decían que nada, en ese momento me hablo y me dijo: "¿que tienes?" yo sólo dije "me siento mal" se me hizo un nudo en la garganta, una gran cantidad de pensamientos vinieron y me llenaron la cabeza, y me dijo "cuentame" y le comencé a decir como me sentía comencé a llorar, fue la primera ves que hacia eso, que me escuchaban hablar de ¿como es que me sentía? Y que llorará por cosas así, el me dijo que que es lo que me pasaba, que yo no era así, que siempre tenía una sonrisa y estaba feliz... Pero supongo que ese día llegue a mi límite, Ya estaba harta. Lo que más me duele y enoja es tener que estar sonriendo es doloroso hacerlo cuando realmente no te sientes bien, tener que ser feliz cuando en verdad no te sientes así. Tener que llorar en tu almohada por las noches y no molestar gente, y desahogarme con otra persona ¿para que? si ni a ellos les importa....
