No sé como podría empezar esto, nunca he sabido comenzar una historia
(ni acabarla).
Amaralta no soy yo, ella es mi niña interior por decirlo de alguna manera. Es mi yo del pasado, mis recuerdos, mis palabras... Pero Amaralta no soy yo. Ni lo seré nunca. (Estaría mal anclarse solo en lo lejano y no ver los pasos que vamos dando).
Ahora mismo solo soy capaz de ver aquello... He vuelto a fallar. La historia es cíclica y todo se repite a lo largo del tiempo, tus fallos ya los habrán cometido otro antes, más personas habrán derramado lágrimas por los mismos motivos que tú.
Hoy mi hermana está feliz. Está alegre. Y yo... yo solo estoy. Llevo una semana estando, sin sentirlo ni quererlo.
No siento tristeza, y el que me falte una emoción hace que no sea yo. Llevo así desde el 14. El 14 debería haber llorado, pero me quedé vacía.
¿Alguien sabe como dejar de estar o sentirte así?
Ayer durante un instante me vino todo de golpe, comencé a llorar y... en cinco minutos se me había vuelto a ir. Necesito gritar, salir a la calle, correr, patalear... Pero nadie queda. Bueno, ni siquiera he preguntado pero dudo que alguien quiera quedar.
Volviendo a mi fallo, he vuelto a dejar que me dañen, me he abierto demasiado. Ojalá solo lo hubiese hecho de piernas y no de mente. Confío y espero que confíen en mí. Y me fallan, siempre lo hace.
Siempre me pierden, o me pierdo yo. No sé que es peor.
Esta vez no quiero seguir luchando por hacerme un hueco en la vida de alguien. Esta vez no veo que merezca la pena. quién sabe, quizá en unos días cambio de opinión.
Debo estar yo bien antes de preocuparme por alguien. Muchas veces echo de menos sentirme querida, aún sabiendo que Counti me quiere.
Muchas veces me echo de menos, y ya hizo un año desde que me perdí. Aquí sigo.
No sé que pensar ni qué hacer, espero que se soluciones, hasta entonces, aquí seguiré.
Att. (la vacía) Amaralta
