CARTAS PARA K

LA AMO - 01

La amo como nunca amaré a nadie, la amo como sé que jamás volveré a amar, gracias por haberme amado con la misma intensidad en algún momento de la relación, no fue siempre pero sí sentí el amor de K, y sabe amar tan bonito, solo que no soy la persona por la que daría todo eso de sí, no soy su más grande amor, y no sé realmente quién lo será, pero seguramente será una persona afortunada.

No me arrepiento de nada con K, e incluso sabiendo el final de todo esto yo volvería a repetirlo mil veces solo para estar con ella y volver a sentir que le pertenezco.

Que tengo a la mujer más increíble entre mis brazos.

No sé si algún día pueda volver a sentir eso.

No sé si pueda volver a sentir muchas cosas.

No sé cómo se siente K.

No sé si tengo el mismo nivel de impacto en la vida de K que el que K tiene en la mía.

No sé nada supongo, sé tanto que no sé nada.

Ya no importa si no me responde, yo sé que esto se acabó para siempre, lo entiendo, pero ¿Cómo lo acepto? Esa es la parte difícil, ¿Cómo vives sabiendo que después de darlo todo te dejan en la nada?

Y me pregunto una y otra vez qué hice mal.

Tal vez muchas cosas, o tal vez ninguna.

Como sea, esas dudas me persiguen hasta cuando duermo.

Empiezo a ver cosas que no veía antes, empiezo a echarme la culpa de todo, porque es más fácil culparme a mí y odiarme a mí, que aceptar que K no me quiere y que no quiere nada conmigo, jamás lo haré, prefiero creer que soy la mala y que es mi culpa.

A veces pienso que ojalá esta separación valga la pena para K, para que pueda encontrarse y hacer lo suyo, arreglar su vida, porque si me dejó pero sigue siendo la misma de siempre, entonces la que perdió fue K.

K se perdió a sí misma, y me perdió a mí.

K no es capaz de decirme con sus propias palabras que no quiere nada conmigo, que no quiere una relación, por eso tapa la respuesta real con sus problemas, y claro que sus problemas son reales, pero una cosa no tiene nada que ver con la otra. Yo tuve problemas y nunca la dejé por ello, porque K no tiene nada que ver con mis problemas familiares, o de la vida, o cosas malas que me pasen, pero en cambio K se derrumba y entonces por eso la relación también se tiene que derrumbar.

Dice que se siente mal, que es una mujer muerta en vida, alguien perdida, y por eso me termina, como si terminarme fuera la solución a sus problemas, como si dejarme la hará feliz, y le hará recuperar su brillo. Imagina cómo se siente que el amor de tu vida te diga que para ser feliz te tiene que dejar, es un dolor que no le deseo a nadie.

Y K nunca va a saber lo que se siente jugar a adivinar los sentimientos de alguien, adivinar si de verdad me quiere o no, porque siempre fui directa con ella, más bien creo que me pasaba de directa con mis testamentos infinitos, mientras yo rogaba por sacarle dos o tres palabras, que me dijera cómo se sentía o qué tenía que cambiar para que todo fuera mejor.

Supongo que somos emocionalmente incompatibles, no entiendo por qué nos tocó amar almas equivocadas, y pertenecer a mundos que no iban a estar juntos para siempre.

Era demasiada suerte para ser real, mi primera y última novia dije yo, sí claro, cómo no.

Tan ingenua que pensé que K era para toda la vida.

Pero yo misma no puedo juzgarme, todo el mundo es ingenuo con el primer amor.

Claro que yo no soy el primer amor de K, y por eso puede dejarme con tanta facilidad, solo soy otra ex a la lista.

Aunque si hubiera sido el primer amor de K, ¿hubiera hecho alguna diferencia?
No.

Igual me hubiera dejado.