Te extraño, mucho amor, no se porqué las cosas son así. realmente, no lo sé, me nefasta la idea y odio que tenga que obligarme a pensar que todo esto debe de ser así, en pensar en el hubiera, en lo que pudo haber sido y no saber en lo que se pudo convertir. Porque cuando te digo que hay algo que realmente vale la pena, no lo digo por querer hacerte daño mientras estás conmigo, sino porque se lo que hemos vivido y se que es único lo que hemos construido. Se que no puedo cambiarte, se que no puedo hacerte cambiar de parecer, porque por más que me encantaría que estuviera en mis manos, desafortunadamente no lo está porque si estuviera por mí estaría el resto de mis días contigo, pero tal vez tú no, quizás tú no lo quieras así, y está bien. no paro de pensar en el futuro que pudimos haber construido juntos, en creer que en verdad sí íbamos a crecer juntos.
Se perfectamente la razón por la que esto acabó, y es que a pesar de ser algo que a ti te da paz y tranquilidad, a mí no, pero se que es algo que tengo que lidiar yo; además, como en muchas ocasiones te dije nunca fue un peso estar contigo, que a pesar de que me dijeras que no estabas preparada para dar lo justo en una relación, entendí que no era por mi, era por ti, porque te hacía sentir mal y por más de que quisiera que eso no fuera así, y que por todas las cosas que te estás enfrentando, sabes que es un placer acompañarte en ese proceso, sin embargo duele demasiado saber que tal vez es algo que quieras hacerlo sola, sin mi, y sin nadie. Desafortunadamente lo nuestro pasó a ser de esta manera, a terminar, aunque no de la peor manera, es cierto. Pero acabó, y estos días no paro de pensarte, no paro de extrañar todo de ti, y cuando digo todo, es todo. He sentido que me ha faltado algo y estos fatal ese sentimiento, porque sé que no estás más, se que no quieres regresar y por más que quiera pensar en que eventualmente todo funcione para nosotros no tengo certeza de nada, y no porque no quiera, me entristece saber que las cosas son así, de verdad. Porque no paro de pensar en que pasábamos hasta las 3 de la mañana escribiéndonos y hablando, de tener cierta intimidad y tener cosas tan nuestras a pasar casi de un día a otro no hablar más, a no saber nada de ti, no saber ni siquiera cómo estás porque a pesar de saber que no es como antes, sigo aquí, pensando como si todo esto no hubiera acabado aunque tenga la realidad frente a mi ojos, no lo termino de entender, y créeme, no hay dolor como aquel que deja una incertidumbre profunda en el pecho, con la ansiedad de pensar que ya me soltaste o que nunca volverá a ser como antes. Amor, tengo miedo. te extraño, como nunca he extrañado a alguien. Jamás. Y de verdad, créeme que haría por ti lo que no he hecho por nadie más, ahora y siempre, porque eres la primera mujer con la que he hecho muchas cosas por primera vez, y no hablo de las cosas que hice mal, hablo de las cosas que nos definieron desde mayo, desde que que regalé el primer peluche con mi aroma, las primeras flores y sobre todo la primera carta a mano, en serio que no soy capaz de asimilar esto, es algo que parece que de una semana a otra cambio, y que me no se como me hace sentir, real. incluso, se que a día de hoy todo es diferente por lo que me comentaste hace unos días, no paro de pensar en todas las veces que nos vimos y que cada vez me sentía más seguro de estar contigo, y no por un rato; y aún más si pienso que cada cosa que planee, que cada cosa que pensé, nunca terminaron sucediendo, hay dates a medio cumplir porque siempre pasó algo que lo impedía, y sobretodo no paro de pensar de cuando estaba a punto de pedirte, de todo lo que planee, ahorré, y que todo saldría de la mejor manera, y mismo caso para el 14 de febrero. Y no es reclamo ni mucho menos, solo cosas que me recuerdan a nosotros, no solo por nostalgia sino por verdad, verdad que demuestra una realidad, y una realidad que demuestra amor, un amor que no temía de nada. pero que realmente no sé si pude haber hecho algo más, si haciendo algo, habría habido algo que hubiese cambiado, porque aunque suene repetitivo, no se como asimilar esto, porque pensaba en realmente crecer juntos y anteponernos a todo y apoyarnos en todo, y que a pesar de todo, estaríamos, juntos. se que me repetirías el como te sientes con respecto al dar y no dar, pero créeme, que conmigo eso no es problema porque con tu sola presencia me es suficiente. Pero con lo que conversamos aquel día no dejo de pensar en que realmente te tenía cansada, en que te tengo cansada de todo, y no me prefieres.
Aunque posiblemente seas alguien que haya cambiado, y que tenga otra perspectiva, que tal vez no me quieras o ni me veas en tu futuro por alguna razón. Sí te aseguro es que la devoción que hay, no es por ti, es por nosotros, por lo que sería, por lo que aparentaba ser. Detesto hablar en el pasado, odio saber que no quieres saber de nadie, pero entiendo que estás cansada. Lo sé, lo entiendo y me duele aceptarlo, porque es aceptar que aquel Alonso que algún día viste con ojos de quererlo todo, quizás ya no son los mismos, y no por falta de amor, sino por el ciclo no lineal de la vida. es lo que tiene todo esto, no sabes lo que daría por regresar y volver a sentirme tranquilo sabiendo que estaba bien contigo, en un momento en el que pensé que realmente había encontrado lo que por mucho tiempo estaba buscando, y lo peor de todo es que aquella pesadilla que siempre me planteaba, se volvió verdad y parece ser más real que nunca. Créeme que me remuerde la consciencia pensar en que todas las personas con las que saliste has perdido el tiempo llenando vacíos, y sobre todo pensar que conmigo fue lo mismo. Me entristece profundamente, porque en verdad nunca creí que fuera así.
Créeme que si fuera por mi me quedaría siempre a tu lado, si fuera por mi, pasaría a tu lado todas las etapas que fueran necesarias con tal de estar a tu lado, porque aunque tú asumas que me aburriría o me cansaría de ti, créeme que esas cosas solo hacen lo contrario porque demuestran tu autenticidad, me demuestran que podemos estar en un lugar seguro, donde podemos estar bien. y si fuera por mi, me encantaría estar contigo una vez más. te amo.
