Wie viel sich in einem Jahr ändern kann, oder wie viel auch gleich bleiben kann.
Jetzt sind wir nur noch Fremde, Fremde mit Erinnerungen. Ich hätte nie gedacht, dass einem die Person die einem alles bedeutet hat so sehr wehtun kann.
Hast du irgendwann mal an mich gedacht? So wie ich an dich gedacht habe? Oder warst du so sehr damit beschäftigt dir dein neues Leben aufzubauen, dass du mich komplett vergessen hast? Das Leben in dem Platz für mich sein sollte. Das hast du auf jeden fall gesagt. Hast du das damals Ernst gemeint? All die Dinge die du zu mir gesagt hast? Oder waren das einfach nur Worte. Es hat sich echt angefühlt, für mich jedenfalls. Aber nach allem was passiert ist weiß ich nicht mehr.
Es tut mir leid, dass ich dir wehgetan habe. Mit meinem Verhalten während unserer Beziehung. Es tut mir leid, dass ich dir während unserer Beziehung keine Atmosphäre bieten konnte die es dir ermöglicht hätte mit mir über diese Dinge auf eine Art und Weise zu reden die es mir ermöglicht hätte zu verstehen wie du dich fühlst. Es tut mir leid, dass wir es nicht geschafft haben Lösungen zu finden und das es am Ende du gegen mich war und nicht mehr wir gegen das Problem. Ich habe so sehr an uns geglaubt. Ich dachte, wenn zwei Menschen sich lieben gibt es nichts was sie auseinanderreißen kann solange sie miteinander reden.
Ich denke auf einer Emotionalen Ebene werde ich nie verstehen wie du dich so von mir trennen konntest, auch wenn du sagst, dass du da schon länger drüber nachgedacht hast. Aber warum hast du mir dann in die Augen gesehen und mir gesagt das du mich liebst und das wir okay sind? Warum hast du nicht mal versucht mit mir zu reden? Waren wir wirklich so kaputt? Du sagst du hast mich nie angelogen aber das macht keinen Sinn.
Ich denke nicht, das irgendwas von dem was ich hier schreibe irgendeine Rolle spielt. Es interessiert dich einfach nicht. Und selbst wenn es das tut würdest du nie zurückkommen. Du wirst nie zurückkommen. Du hast einfach eine andere Sicht auf Liebe und auf Beziehungen als ich. Dinge die für mich unverständlich sind, sind für dich normal und Dinge die für mich normal sind, sind für dich unverständlich. Ich habe dich wirklich geliebt weißt du. Ich hab keine Ahnung ob irgendwas bei uns echt war. Das bricht mir das Herz. Ich wünschte ich könnte verstehen was da passiert ist, aber es war so aprupt und ohne Vorwarnung, dass ich bis heute keine Ahnung habe.
Du hast mir jedes mal wenn ich versucht habe mit dir zu reden etwas anderes erzählt. Andere Dinge die dich gestört haben von denen ich keine Ahnung hatte. Als ob du eine Liste geführt hättest mit Dingen die dich an mir stören. Und Vivi da ist ein riesen Unterschied zwischen Dinge in einem Nebensatz mal ansprechen und zu sagen :"Hey Jan, es gibt da ein paar sachen an unserer Beziehung mit denen ich nicht so gut klarkomme, Verhaltensweisen von dir die mich verletzen. Ich würde da gerne mit dir drüber reden und versuchen Lösungen zu finden weil ich Angst habe, dass da unsere Beziehung dran kaputt gehen könnte und das möchte ich nicht, weil ich dich Liebe und unsere Beziehung mir wichtig ist". Wenn wir einmal so ein Gespräch gehabt hätten würde ich nichts hier von schreiben. Aber das hatten wir nicht. Nicht ein mal. Ich wusste bei 90 Prozent der Dinge nicht mal das sie überhaupt ein Problem sind. Wie kannst du von mir erwarten, dass ich verstehe wie du dich fühlst, wenn du mir nicht sagst wie du dich fühlst? Ich habe dich gefragt. Ich hab dir in die Augen gesehen und dich gefragt wie es grade bei uns läuft und du hast gesagt: "Wir machen das gut, Wir kommunzieren gut, Ich liebe dich, Ich würde nichts an unserer Beziehung ändern." Das war 2 Wochen vor unserer Trennung. War das gelogen? Wenn ja warum? Wenn nein was hat sich in diesen 2 Wochen geändert?. Das sind die Dinge die ich mich frage.
Aber über allem vermisse ich dich immer noch, beziehungsweise die Person mit der ich zusammen war. Aber jedes mal wenn ich daran denke frage ich mich ob du da schon dran gedacht hast dich zu trennen oder ob es echt war. War ich mit der echten Vivi zusammen oder mit einer Version von dir die du dachtest die mir gefällt?
Es ist so leise jetzt. Seit du gegangen bist ist es so still. Aber mein Kopf wird immer lauter. Jeden Tag. Es tut mir leid. Ich wünschte ich könnte stärker sein. Oder loslassen. Aber ich weiß nicht wie. Ich geh zur Uni, ich geh zur Arbeit, ich reise ich mache viel mit Leuten die ich nicht gut kenne. Aber du bist immer da. Aber auch nicht. Ich kann dich nicht hören.
Ich hoffe es geht dir gut. Versprich mir, dass du dein Glück finden wirst. Es geht mir so schlecht momentan. Ich wünschte du wärst hier. Ich ertrinke. Jeden Tag. Nichts von dem was ich geschrieben habe ist wahr. Es ist alles meine Schuld. Es tut mir so leid, dass ich dir wehgetan habe. Es ist zu laut.
Der Rest ist schweigen.
Sterben oder schlafen.
