Muchos seres pensantes cómo nosotros mismos los humanos, tenemos algo en común, nuestro sufrimiento. ¿Qué hay más puro que el sufrimiento?, ¿acaso existe algo más universal que el sufrir de los pensantes?.
Me cuestiono si acaso vale la pena preocuparse por evitar el sufrimiento, caer en el hedonismo o el masoquismo. Parece tal vez irónico tratar de llevar todo a tal extremo que solo nos queden esas dos opciones, nosotros que estamos condenados a ser libres como dice el existencialismo, ¿qué puede ser más venenoso para nosotros, que reprimir nuestra libertad innata?, suele parecer que el mundo está orillándonos a ser así, a ser esclavos de nuestra propia realidad libre. A veces es válido cuestionarse la calidad de nuestra vida, pues parece que estamos dejando un manjar de sabor exquisito a los cerdos, se siente un desperdicio de libertad el propio hecho que nos encadenemos a ser nosotros mismos, pero ¿qué es preferible?, ser un esclavo de la libertad, un ser qué no se aferra a nada porque si se aferra estaría perdiendo la libertad, o un esclavo de las cosas, un ser que se aferra a lo que pueda porque si lo pierde nada es seguro. Obviamente, lo que sería ideal es balancearse entre ser libre y ser preso.
Mi corazón es como el de cualquier ser que ama, sensible. Me pregunto la misma cuestión, ¿quién sería capaz de preparar tal delicia para gusanos?, el amor que yo he dado es para mí, la mayor muestra de intimidad que he dado, pues cuando amo, entrego todo mi ser, entrego mis sentimientos, entrego mis metas, entrego mis versos. Me gustaría encontrar a aquella persona que valore lo que es mi amar, solo una bella dama lo apreció como se debe, pero me perdió por sus propios errores, a veces se ama tanto que el miedo a la traición genera paranoia, y la paranoia genera ira, y la ira genera violencia. No acepten dolor de alguien que no sean ustedes mismos, pero entiendan el dolor del otro, más no lo acepten para ustedes, solo entiéndalo, y si es posible apoyen al adolorido.
Me pregunto que genera más sufrimiento, si las ilusiones de lo que pudo ser o la realidad de lo que fue. A mi me genera más dolor la realidad de lo fue, pues el anhelo de aquello que pudo ser es una característica menor de lo que es el dolor, aunque para algunos llegue a ser uno de los grandes calvarios de la vida.
La soledad, la principal causa de sufrimiento en mi vida, se suele sentir la soledad cuando uno carece de compañía verdadera, de comprensión y de amor. Los pensamientos que causan dolor son inherentemente solitarios, pues ¿qué otra cosa podría causarnos más dolor que el estar solos?. El abandono es una variación de la soledad, no he visto a nadie que no le duela que alguien preciado lo abandone, ya sea un padre, una madre, un hermano, un amigo o una pareja, el amor es la mayor causa de dolor, pues aquel que predispone a amar, predispone su ser a ser herido.
Siento un dolor desolador, que pasa de mi corazón a mi espalda, y de mi cuerpo a mi alma, y de mi alma a mi ser. Quiero un abrazo, uno que me alivie de todas las cargas que en mi cuerpo moran, de todos los dolores y aflicciones que mi alma porta. Mi corazón se ha visto en la necesidad de soportar y reprimir aquellos dolores pues si los expreso no hay empatía de los otros para conmigo, desearía alguna manera de lidiar con el pesar de sentir tal como lo siento hoy, deseo la llegada de un ser que entienda mi dolor y lo alivie, o al menos que el dolor del presente duela un poco menos, pues si doliera un poco menos sería más sencillo soportarlo aunque el daño sea el mismo. Desearía ser amado, desearía ser entendido y que mis palabras no cayeran en absurdo para otros, desearía que algún ser me ame.
Yo podría ser considerado alguien bendito o maldito, alguien que no debería de haber podido ser concebido, pero lo fue. Alguien que quería ser amado y nunca lo fue, me temo que la historia de mi vida no es una tragedia, aunque sea trágica, me temo que mi historia es una comedia, pues así deseo que sea considerada, como un chiste de muchos.
Supongo que lo que me hace el no querer perecer es que yo tengo la esperanza que mi ser no sea solo el dolor que siento, pues también puedo amar, disfrutar de mi escritura, escribir poemas a cosas hermosas, a las mujeres que veo, las más hermosas son aquellas que merecen poemas, y les escribo los más bellos que puedo, los pulo hasta que considere que hayan llegado a la perfección.
Pero en realidad carece de sentido, pues aunque yo me esfuerce lo máximo para llegar a ser considerado en la vida de alguien, nunca llego a serlo. Mi maldición es la maldición de aquellos que por más que se esfuercen no llegarán nunca a ser el favorito o el mejor en algo, estamos destinados a ser terciarios, pues no llegamos tan siquiera a ser secundarios en la vida de alguien, me temo que el hecho que yo acepte mi imposibilidad de ser validado, me orilla a que deje de creer que las cosas vayan a mejorar, aveces la mejora llega por manos de dios, no de nosotros ni de personas externas a nosotros. Con esto no queda de otra más que aceptar que somos seres inferiores a los humanos normales, incapaces de formar parte del vulgo, pues somos incluso inferiores al vulgo, nuestro valor se ve medido en nuestra capacidad de ser útiles a los humanos, nuestro deber es servir a los verdaderos humanos, pues no somos calificados como tal, dado a esto, tengo que decir que lo que más deseo es una conexión con alguien, quiero conectar y amar, mi deseo de amar se ve ahogado en mi corazón, pues mis gritos serán ahogados en lo que es un mar de humanos que nunca reconocerán a los inhumanos, estamos siendo condenados a ser rechazados por la humanidad.
