ℰ𝓃𝓉𝓇𝑒 ℛ𝓊𝒾́𝓃𝒶𝓈 𝑒 ℒ𝑒𝓂𝒷𝓇𝒶𝓃𝒸̧𝒶𝓈

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Amar as pessoas a meu redor, só me deixa mais abalada, tentar amar pessoas que só sabem me deixar exausta e cansada, deixei escapar todo ar, tento puxar, olho pra lá, olho para cá, e  te vejo pegando todo meu ar, tento respirar mas quando vejo já não consigo me levantar.

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Diga-me o porquê de você ainda me olhar, mesmo depois de ter me arrastado até lá.

Me pego gritando, de novo, mas dessa vez, pra tentar me expressar, para saber o que estou sentindo, a tanto tempo não sei o que é me ver sorrir, mais é diferente, por que eu sempre estou sorrindo sim, deixar para lá; Já não quero mais me expressar, falar, e você não é capaz de me escutar.

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Mais uma vez vou tentar encontrar um motivo para me alegrar, consigo achar, mas isso não consegue durar, logo, consigo ver, escutar e olhar, e um motivo pra me derrubar, tento me equilibrar, tento por um minuto jogar-me.. mas acho alguém para me segurar, só que... quando vejo-a, já consegui me jogar, devo gritar, talvez apareça outra pessoa que queira me ajudar, mais ela não consegue me escutar, meu ar e minha respiração já estão a um milhão, e quando vejo já está longe de mim então, posso até gritar, mas quanto mais grito menos da para me escutar.

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Estou a horas deitada aqui, tento descansar, tentando me equilibrar, me pego imaginando, descobrindo que não tem nada que me faça querer continuar, e, de repente, todas a minhas memórias vem ao ar, logo começo a imaginar um mundo onde eu queira me alegrar, pular, ir para longe desse lugar, mais no instante que eu decido levantar... O anseio já foi capaz de me puxar, não tem nada que eu consiga me equilibrar ou me agarrar, nem me esforço para acalmar-me, pois mais uma vez vou deixa-la ganhar-me.

Hoje, tentarei correr daqui,  tentarei gritar, mas nem eu sei continuar, ou por onde começar, já percebi que ninguém tenta me ajudar, mais nada disso importa porque eu sempre vou me derrubar e me afundar, mas a maioria das vezes você quer me dar motivo para que eu queira me afogar, nem quero que você tente me ajudar.

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Se continuar assim você serás arrastada pra minhas dores sem fim, prefiro deixar você ir, prefiro continuar não sentindo muitas dores, do que ver você ficar e me machucar. Prefiro que você vá.

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Me olho no espelho e obsevo, tentando achar um brilho no meu rosto, que possa me salvar, tento procurar, tento, tento e tento até que novamente, estou na escuridão e  minhas esperanças... sumiram então.

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Já não consigo me apegar as  coisas que eu deveria amar, tento gostar, tento olhar, escutar, mais uma vez tentando me desperta, mas quanto mais tento, menos consigo falar, mas sou um tipo de pessoa que gosta tanto de expressar, então, como não falar!?...

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Escuto um som aqui, olho para os lados, uma batida ali, e logo olho para baixo, o barulho era meu coração tentando sair do meu peito de tanta solidão.

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Já não sinto tanta dor assim, escondendo tantos sentimentos só pra mim, quando de repente nem sei como deveria sentir-me, já não sei como deveria estar, como deveria querer voltar a amar-me, a sentir; quando olho novamente, em um estalo de segundos, já não sei como gritar nem como me expressar, esse foi o resultado de me guardar, já não sei como devo me encontrar, não sei nem se devo tentar..

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Tentando me guardar, tentando me esconder, tentando procurar; motivos para não me machucar, acabei me deixando levar, paro para tentar respirar, não sei como me caçar, a quanto tempo estou perdida assim, encontra-me.

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A culpa não é sua se eu sou assim, algumas pessoas só não conseguem me compreender, sou assim, não consigo mudar, se eu tentar... sei a onde, mais uma vez, irei voltar...

Isso só vai me machucar prefiro me afastar e... te deixar escapar, mesmo que você me faça querer gritar, mas prefiro não aflorar-me, sair daqui só vai me fazer cair, mais uma vez nesse pesadelo sem fim, pelo menos aqui.. a dor não consego sentir, quando ela chega perto, tento correr e me equilibrar, para ela não conseguir derrubar, mas sempre consigo falhar.

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Não sei como cheguei a essa conclusão, estou correndo a horas, sem nenhuma emoção, tentando correr desse pesadelo disfarçado de ilusão, que eu chamo de vida então, tentando fugir de mim, é quando penso, e paro para olhar e pensar... estou na escuridão, não sei por onde começar, escrever para tentar me dispersar, logo questiono "também irá falhar?..".

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Deveria correr, ou deveria gritar, ou achar um motivo para continuar, escapar desse lugar, de repente vejo no ar um pingo de esperança à flutuar, tento agarrar, prender, correr para alcançar, mas não consigo ao menos respirar, logo.. a depressão já chegou à me arrastar, e quando vejo começo a chorar a me quebrar, tentando alcançar, mas a escuridão consegue me agarrar e fechar.

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Mais uma vez estou escrevendo aqui, e você deve está rindo, lamentando por mim, ou se identificando com as palavras que eu soltei no aqui; na tentativa de me expressar, como deveria ajudar, se eu preciso de ajuda, então você precisa parar de chorar, ou.. sei la.
Eu sei que as palavras que eu escrevo são difíceis de lidar, talvez te afete, te faça saltar, sei lá deixe-me voltar a soltar-me, mais no final nem quero expressar-me, sei que você vai ficar com saudade das minha palavras ou nem lugar, talvez um dia eu voltarei a digitar até isso tenho que apagar-me, já!

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