É absurdamente devastador o que uma traição faz com a auto estima de uma pessoa.
É absurdamente devastador o que sua traição causou na minha pessoa.
Eu nunca fui alguém necessariamente confiante. Sempre fui muito tímida e insegura com as coisas sobre mim, e acima de tudo com as partes de mim. Sempre achei meus olhos escuros demais, meu rosto comprido demais, o nariz de batata e aquelas bolsas negras em baixo dos olhos que tornavam minha feição ainda mais pesada. Nunca fui segura com meu sorriso, sempre achei meus dentes tortinhos demais, o beiço desproporcional ao lábio superior, odeio a papa em baixo do meu queixo. Odeio minha falta de postura que deixa minhas costas curvadas e os ombros retraídos como se eu estivesse sempre me escondendo em mim mesma. Meus cabelos que não se decidem entre cachos definidos ou volumosos, o que sempre resultou num cabelo armado e desorganizado. A cor que não é nem castanho, nem preto, formando um tom diferente que eu sempre achei não combinar comigo mesma.
Nunca achei meu corpo sedutoramente feminino. Sempre me achei reta. Seios pequenos, quadris estreitos, uma barriga bem saliente e pernas finas e cheias de celulites e estrias. Eu nunca me achei digna de atenção. Minha voz não é suave, meus quadris não tem aquele balançar hipnotizante e eu nunca entendi a arte de flertar.
Eu nunca me amei.
Eu não conseguia enxergar beleza em mim. Claro que, não me achava feia, mas também não era linda. Sempre me achei um décimo abaixo da média, uma feição "olhável" mas não admirável.
Mas isso tudo era antes de você.
Não foi uma coisa rápida, que mudou daqui pra ali, foi um processo, padrões foram quebrados para que eu pudesse me ver.
Você mostrou cores pra mim, e eu amei o reflexo delas em mim.
Foi um processo até que eu aceitasse você olhar para mim por mais de 3 segundos sem eu querer fugir ou me esconder. Foi um processo até que eu beijasse você de forma tranquila, sem ser assolada por um milhão de pensamentos que me faziam questionar se o momento estáva sendo prazeroso para você.
Foi um processo até que eu me sentisse confortável o suficiente em minha pele, para poder me sentir confortável com você.
Tudo isso levou dias, semanas, meses.
Eu confiei em mim mesma, no momento em que confiei em você.
Nós dois podemos confirmar que eu estava mais confiante, mais audaciosa e até mesmo mais exibida. Minha auto estima estava no auge. Eu me sentia linda, capaz de qualquer coisa, estava forte e segura de mim mesma. Tudo isso graças a você. Você trouxe essas mudanças para mim.
Eu estava no ápice de mim.
E então nós caímos.
Você me deixou cair.
E tudo de nós se foi.
A confiança, a segurança e ouso dizer, um pouco do amor.
Sempre quando eu pensava em você, eu sentia um calor reconfortante no peito. O quentinho do acolhimento e da paixão. Mas naquele dia, naquele momento. Foi como se eu assistisse você jogar um rio de água fria na nossa fogueira e nós assistirmos ela apagar.
Foi um soco no estômago.
Eu não sei por onde começar. Não sei onde começou.
Era pra ser só uma brincadeira, um desafio bobo num jogo bobo, que acabou em eu chorando por horas e sentindo como se alguém rasgasse meu coração em tirinhas durante toda a noite, de novo e de novo.
"Eu flertei com ela"
"Ela mandou nudes"
"Eu sou fraco"
"Ela é boa, coma ela por mim"
A primeira coisa que passou na minha cabeça foi: "Isso deve ser um sonho louco em que eu fantasio uma traição e acordo na manhã seguinte triste e chateada, esperando você se desculpar por algo que você fez na minha cabeça"
E após reler as mensagens pela terceira vez, veio o segundo pensamento:
"Como pôde fazer isso comigo?"
Eu não sei. E nem acho que você sabe. Mas é o maior questionamento desde então.
De onde veio a coragem? A ousadia? Para onde foi o amor, a consideração e o respeito que você dizia ter por mim?
Isso tudo foi só o começo dos questionamentos. Eles se estenderam por muito tempo e prevalecem até agora.
Houve outras antes dela? Haverá mais outras depois dela?
Quando eu viajei e fiquei fora por dois meses e você saía com seus amigos. O que mais você fez? Quem mais você viu? Quem mais você desejou?
Eu poderia perguntar todas essas perguntas pra você, mas sinceramente, eu não acreditaria na resposta de nenhuma delas.
Esse é o ponto de uma mentira. Quando descobrimos uma mentira, parece que todas as outras verdades passam a ser mentiras também.
Você disse que mentiu quando começamos a namorar, que nunca houve outras antes de mim. Que fui sua primeira. Odeio dizer que isso confortou meu coração e fez eu me sentir um pouco melhor. Mas agora pensando melhor, não foi tudo inventado? Você não falou isso tudo de caso pensado justamente com o intuito de me amolecer?
Eu jamais pensei que pensaria isso da gente. Mas a verdade é que, eu estou odiando o amor que sinto por você.
Eu queria não te amar tanto.
Mas só de pensar em uma vida sem você, tudo parece doer dez vezes mais.
Eu queria poder ir embora. Dar um pé na sua bunda e te apagar da minha vida, como se você nunca nem tivesse passado por ela.
Mas o problema é esse.
Eu te amo demais pra te expulsar daqui. E me amo muito pouco para partir.
- J.
