Echo

Sorry Di., 13 Februar

Triggerwarnung!

Ich schreibe vieles. Ich brauchte eine Pause von mir selbst. Ich schämte mich dafür das ich Probleme habe. Es ist ok. Ich kann nicht anders als zu schreiben.

Ich schreibe nicht weil man mich immer zu beschimpft das ich behindert bin oder das ich nicht so gucken soll. Das ich zu monoton bin. Zu ruhig. Zu unempfindlich, ich bin kalt.

Egoistisch, Arrogant.

Ich bin ein Mensch mit großen Herz, ich übte und versuchte mich sehr viel um jetzt so zu sein.

Ich zeige euch heute 2 Einträge

05.11.2021
Mir geht es nicht gut. Hilf mir. Ich fühle mich echt nicht gut. Es kribbelt und schmerzt überall.  Ich habe angst. Ich verstehe nicht warum ich es nie zueende bringe  ich kann nicht nachvollziehen wieso es mir jetzt so geht.  Ich fühle mich nicht wohl gerade an diesem Ort. Ich habe angst. Angst vor dem Gefühl. Angst vor ihm. Ich will nicht das er geht. Er ist der den ich will. Ich habe solche angst vor mir. Ich will nichtmehr alleine sein. Ich will ihm zu 100% vertrauen können. Ich tue es jetzt noch nicht. Ich kann es nicht glauben. Dieses Bedürfnis was er stillt davon habe ich geträumt. Aber was macht es mit mir? Sollten Träume in Erfüllung gehen? Wie kann man so etwas unrealistisches wirklich als realistisch bezeichnen.
Ich habe angst das (Name1) sich schneiden möchte ich habe so angst. Angst vor Menschen und allem  ich kann gerade enicht mehr  bitte lass mich nicht alleine. Ich habe angst. Ich liebe dich (Name2). Die Brücke ist so nahe. Ich lebe wegen dem Leben und möchte das du ein Teil davon bist. Ich will das es mit uns bis zu unseren Tod klappt. Ich willbkinder von dir. Wenn du wirklich der bist der 100% werde ich der glücklichste Mensch auf Erden sein. Da ist ein Messer. Ich habe angst. Wir spielen jetzt Gitarre.  Lol. Ich bin verwirrt. Maja hat gekotzt. Habe gerade gitarre gespielt Ich fühle mich besser aber mir ist schlecht.

Joar. Ich finde es auch komisch

Ende

19.02.2022

Umzug. Ich habe mir selbst versprochen nicht mehr zu schreiben. Aber jetzt gerade hilft nichts mehr. Jetzt gerade kann ich nicht mehr. Ich brauche Hilfe. Ich kann nicht alleine sein.  Ich brauche Hilfe. Ich brauche sie. Mein Kopf platzt gleich. Ich kirge die ganze Zeit keine Luft. Psyches Asthma. Angststörung. Eine enttäuschte Familie. Und (Name2)... ich schreie innerlich so sehr das ich dich brauche... ich habe schon so oft gesagt das ich wenn ich Panik habe und er dabei ist wirklich bei mir sein muss. Ich brauche Hilfe. Ich wollte nur alles besser machen.

Ich wusste nicht mehr was ich tun soll. Die ganze Zeit sagte ich mir es ist ok. Aber was ist wenn nicht. Meine Mutter  ist sauer und enttäuscht... ich bin eine bloße Enttäuschung. Ich bin so kaputt. Mir fällt es so schwer zu Atmen. Zu leben. Ich habe so sehr Hunger und kann das Esse nicht anrühren. Ich habe so dolle Angst. Ich werde nochmal Aussziehen.
Ich srcolle in meinem Handy umher und weiß nicht was ich tun soll oder wen ich schreiben soll. Ich habe (Name3) eben geschrieben. ICH MUSS REDEN. Ich bin alleine. Irgendwie schaffe ich es immer alle zu enttäuschen. Ich kann nicht mehr. Komm zu mir bitte. Ich kann nicht mehr. Ich bin Schuld wann hört das alles auf.  Warum posten man sowas öffentlich... warum macht man sowas.  Mein Kopf. Ich wünschte ich wäre Tod. Ich kann nicht mehr.
Ich scrolle im TV rum. Er ist irgendwie angegangen, ich habe das dann als Hilfe entgegen genommen. Aber was sehe ich mir an. Ich habe (Name2) gefragt ob es ok ist wenn ich mir was ansehe. Er hat gesagt kannst du machen. Ich habe gesprochen. Ob er die Discrod Nachrichten gesehen hat oder nicht. Ich habe den Jogurt aufgemacht. (NAME4) habe ich auch geschrieben. Ich habe (name2) gefragt ob ich mich zu ihn setzen darf um ihm zu zugucken. Ich brauche körperliche Nähe von ihm. Er sagt er sei gleich fertig. Ich bin mir so unsicher ob er böse ist oder nicht. Er musste wegen mir den Stream absagen. Ich denke ich fehlen bestimmte empathische Kenntnisse, wofür er  nichts kann.

Ende

Ihr fragt euch vielleicht warum ich dass so offen teile, unbearbeitet und ungefiltert außer die Namen.

Weil ich weiß wer ich bin. Ich weiß das ich Probleme habe und ich weiß das ich es weiter schaffe.

Ich bin Fine. Ich bin aufgewachsen  ohne meine Gefühle richtig zeigen zu können, ohne mich richtig mitteilen zu können, weil ich krank bin.

Naja eher gesagt behindert. Ich belies es auf eine Vordiagnose, es ist in meiner Familie vererbt, meistens an die Frauen, irgendwie haben alle ihre Tickts.

Aber wir ähneln uns sehr mit unseren Asperger Autismus.

Ja. Wenn es Generationen weiter gegeben wurde, dann macht es den Test so überflüssig. Er würde mich nur einschränken.

Ich schreibe weil ich vieles nicht so richtig kommunizieren kann. Nicht so kommunizieren kann wie ich es für richtig halte.

Ich habe Schwierigkeiten alleine zu Leben. Ich lebe aber alleine. Ich möchte das auch weiterhin aber das ist kompliziert und anstrengend, erkläre ich wahrscheinlich ein anderes Mal. Ziemlich sicher haha.

Es ist ok. Ich bin ein Mensch. Ich muss noch so vieles aufarbeiten und ich fange gerade wieder an.

Also wenn ihr wollt, das ist das Echo meiner Vergangenheit.

Zudem wusste ich als Kind nicht von der Vererbung von ASS, ich hatte nicht wirklich Kontakt zu meinem leiblichen Vater und dessen Familie.

Ich erfuhr davon wo ich 18 wahr, weil ich den Kontakt neu aufbaute.

Ich sollte Zähne putzen und Schlafen, morgen muss ich um 5 Uhr aufstehen wegen der Arbeit.

Freue mich schon. Morgen möchte ich gerne Müsli essen und ein schönes Make-up tragen, morgen ist Valentinstag.

22:58