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19.12.2023

Ich war kurz davor Das in den Gruppenchat von meiner Freundesgruppe reinzuschreiben aber ich tue es wohl doch nicht weil es mir dann doch zu peinlich ist. Die *** die drin vorkommen sollen für Namen meiner Freunde stehen, mir sind nur keine Fake Namen eingefallen deswegen joa lebt damit xd
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Ich checke mich selber nicht mehr. Like ich will eigentlich nicht unbedingt von dem Wirbelwind in mir erzählen wobei es wohl eher einem Tornado gleicht- aber ich kann es auch nicht in mir behalten weil ich viel zu schwach bin um es zu ignorieren. Vielleicht hab ich meine Gefühle viel zu lange ignoriert und darum geht es mir jetzt so schlecht? Vielleicht bin ich einfach wieder über dramatisch und komme einfach nicht klar.. Mir ging es so so gut, ich war so selbstbewusst und plötzlich einfach so total unerwartet hat sich alles gewendet. Ich war überwältigt mit allem, hab plötzlich wieder geweint wobei ich es so so selten tue. Ich hatte nh Panikattacke die auch völlig unerwartet kam und seitdem hab ich wieder Ängste vor banalen Dingen entwickelt. Meine Mutter hat mich am Mittwoch abgeholt weil ich wie gesagt eine Panikattacke hatte, ich musste weinen und konnte nicht aufhören und es war mir so peinlich dass ich raus bin.  Meine Schwester und mein Bruder wollten mit mir am Freitag Eislaufen gehen um mich abzulenken, ich habe instantly angefangen zu weinen weil ich bei dem Gedanken rauszugehen mehr als überfordert war. Als ich am Samstag mit *** und *** draußen war ging es mir super ich hab es vermisst wieder mit meinen Freunden Zeit zu verbringen aber zuhause war ich wieder total am Ende und hatte noch nichtmal die Kraft dazu mit meiner Mutter ein Gespräch zu führen. Am Sonntag habe ich wieder ziemlich viel geweint weil ich lernen musste und die Geschenke für euch noch fertigstellen musste und ich hab das ganze nicht hinbekommen und mir selber Druck gemacht und als meine Mutter meinte ich soll zuhause bleiben hab ich noch mehr geweint weil ich einfach Angst vor allem und jeden bekommen habe. Heute ging es mir super. Ich war mit meinem Hund draußen, hab Musik gehört und getanzt. Eine supi Ablenkung aber jetzt bin ich wieder alleine und alle Gedanken übermannen mich wieder und ich weiß nicht bei wem ich mich ausweinen darf. Bin ich überhaupt mutig genug diesen Text hier abzuschicken? Es würde mich ehrlich gesagt nicht überraschen wenn der Großteil diese scheiße hier nd mal liest. Ob überhaupt jemand antwortet? Ab diesem Punkt ist meine eigene selbst Vernichtung wieder so riesig dass ich das Gefühl habe dass ich allen egal bin wobei dem nicht ist. Ich frage meine Mutter mehrmals ob sie mich liebt und muss dann immer und immer wieder ein weinen unterdrücken. Warum bin ich so eine Heulsuse? Warum bin ich so? Und warum hasse ich mich selbst wieder so sehr, dass ich mir Vorbilder suche und versuche wie sie zu sein nur um mir selbst zu entkommen? Ich weiß genau ich würde es bereuen wenn ich den Text abschicke. Ich will vor scham im Erdboden versinken, am liebsten die Gruppe verlassen und so tun als wäre nie was passiert. Kann ich aber nicht machen..
ich habe jegliche Hungergefühle verloren und bekomme sogar Angst wenn ich an essen denke. Ich bekomme sogar Stress von meine Mutter und meinem Bruder dass ich nix esse weil ich zu dünn bin. Aber plötzlich hab ich Angst zuzunehmen. Ist es weil ich im Selbsthass versunken bin, will ich mich selbst dafür bestrafen, dass ich bin wie ich bin? Aber im nächsten Moment esse ich vor lauter Frust, scham und Angst alles was ich finden kann, ernähre mich von ungesunden Sachen um dem Stress zu entkommen, hoffend der süße aber gleichzeitig ekelhafte Geschmack von Schokolade würde mir doch die Seele versüßen und alles schlechte wegzaubern. Haha lustig. Ich fühle mich so als wäre ich betrunken dabei habe ich keinen Tropfen Alkohol zu mir genommen. Vielleicht bin ich Betrunken von all den Gedanken in mir? Sie berauschen meine Sinne und lassen mich nicht mehr klar denken. In einem Moment laufe ich singend durchs Haus und tanze fröhlich und im nächsten Moment sperre ich mich im Bad ein und hasse mein Spiegelbild oder sitze weinend auf dem Sofa und suche den Schutz meiner Mutter, dass sie mich tröstet. Jetzt in diesem Moment kommen mir wieder die Tränen. Ich weiß nicht ob ich was essen gehen soll oder einfach mit all den laufenden Gedankengängen schlafen soll. Es ist viertel nach 2 und ich bin hellwach. Aber ich fühle mich zu schwach um aufzustehen. Morgen kommt meine Schwester, aber habe ich überhaupt die seelische Kraft dazu mich zu schminken und ein Lächeln aufzusetzen? Werde ich morgen wieder weinen? Ich bin erbärmlich. Mit Sicherheit denken alle ich sei nur ein Mädel mitten in der Pubertät dass einfach Stimmungsschwankungen hat. Aber sind diese wirklich so stark, dass ich zahlreiche Ängste haben, die mich einschränken und durch die ich Panikattacken habe? Sind es wirklich nur Stimmungsschwankungen dass ich mich selbst so sehr zerstört habe dass ich nicht weiß wer ich bin und wer ich sein soll? Ist es wirklich so harmlos dass mein Körper kaputt und hässlich ist, meine arme pure Verzweiflung ausstrahlen? Bin ich wirklich so dramatisch, dass ich bereits Gedanken hatte Dinge zu beenden? Bin ich wirklich so dramatisch, dass mir übel wird wenn jmd über Suizid spricht weil ich beinahe einen der wichtigsten Menschen in meinem Leben dadurch verloren habe? Ist es wirklich so dramatisch, dass ich weine weil ich allein nicht klarkomme?
Bin ich wirklich so dramatisch, weil ich einfach aus menschlichen Hintergründen auch mal schwach sein möchte? Auch mal Zuneigung und liebe will? Ist es denn so schlimm einfach mal zu weinen, nicht stark genug zu sein? Und das Ding ist, nach genau diesen Sätzen habe ich den Entschluss gefasst diesen Text doch nicht abzuschicken. Ich will nicht schwach sein. Ich will stark sein, ihr solltet nicht sehen wie es mir innerlich geht. Das sollte keiner