—Enfím, se você ta lendo isso ou eu pedi pra você ler, ou você por algum motivo veio parar aqui ( o que eu acho improvável de acontecer), énfím este texto que eu escrevo ta mais pra um desabafo grande pra cacete que eu ando escrevendo sem motivo nenhum na verdade então não venha ler esperando algum sentido ou motivo, bem de qualquer forma eu te avisei.
— Enfím deixa eu ver por onde posso começar, como já dizia ou diz Antoine De Saint-Exupéry: "Você é responsável por aquilo que cativa.", eu só queria saber o que eu fiz nessa vida ou na vida passada pra estar acontecendo tudo que eu ando passando psicológicamente nesses tempos, eu simplesmente nem me entendo mais, um dos principios da psicologia é se auto-entender pra entender o próximo, como eu posso conseguir entender o outro se não me entendo nem 10%? Eu simplesmente tudo que eu faço ou eu penso "Por que eu fiz isso? Eu odeio isso" ou eu penso "É isso que eu quero?", eu simplesmente to vivendo no automático, e isso não é de recentemente, sabe quando você passa o dia mas não se lembra nem 50% do que aconteceu nele? Então isso eu tenho da minha infância e atualidade, minha infância eu só consigo me lembrar de uns 8 ou 9 acontecimentos que aconteceram, já nessa atualidade como ano passado mo máximo 3, muitas pessoas dizem que é por causa de vicios, por não achar que é importante mas eu tenho minha opinião pessoal sobre isso, a minha questão de não lembrar de algo sempre que eu lembro foi algo marcante, como na vez que eu quebrei o dedo na escola brincando de pega-pega ou apanhei de 3 garotos na primeira semana de aula no sexto ano e até hoje possuo a cicatriz na cintura, em tese meus pensamentos que eu me recordo são a maioria acomtecimentos traumáticos que me afetaram mentalmente, entre esses 8 ou 9, no máximo 3 são bons, já os outros, como essa sensação de alegria não foi intensa eu simplesmente esqueço pois "to limpando espaço no ssd" como eu falo as vezes, a minha questão do desânimo é simplesmente por causa de tudo, eu já perdi muitas esperanças na vida, por exemplo: a questão de me familiarizar com a minha familia paterna, isso eu só mantenho o pouco contato com meus dindos e passo o final de semana na casa dos meus avós‐ a minha falta de dialogo com meu pai, isso era óbvio, ele só me chama pra reclamar, e algo que eu gosto ou ele acha idióta ou tem uma opinião contrária q é totalmente contra aquilo, um exemplo? "Amigos lgbt" algo que ele é contra que seguido me gera discussão com ele mas enfím- o fato de eu não sair de casa e apenas ficar no quarto? É claro, eu a maioria das vezes sou chamado ou para fazer alguma tarefa de casa, ou para sair do celular por que não converso com eles e detalhe, se eu sentar do lado deles ou vão perguntar o que eu to fazendo ou nem me notam pois não falam comigo, ou me chamam apenas para me pedirem ajuda como arrumar o notebook-o meu motivo de ser um completo viciado em cafeina? Simples, a cafeina acalma minha mente, aquilo tudo que fica toda hora se remoendo na minha mente simplesmente para enquanto apenas fico tando café praticmente toda hora- o fato de eu simplesmente não demonstrar emoção pros meus parentes? Simples eu não quero, se eu me demosntrar com sentimentos vou parecer fraco, eu não choro com eles por nada mesmo que morra alguem ou algo do genêro, eu simplesmente me recuso a isso, eu simplesmente guardo tudo isso pra madrugada onde eu tenho as minhas crises de ansiedade totalmente sozinho como sempre, que pra mim é melhor.
— Algo que eu odeio? O fato de eu criar expectativas e ficar feliz por coisas impossiveis, algo que simplesmente eu não consigo, a pessoa com quem eu queria estar não estar aqui do meu lado, as coisas que eu queria mudar em mim não são capazes de mudar, as coisas que eu não queria ter feito que até hoje eu tenho vergonha já foram feitas e não podem ser apagadas, o futuro que eu planejo fazendo sucesso com uma carreira? Impossivel do jeito que eu sou, não é atoa que um dos meus maiores medos é o futuro, qie inclusive tive um crise ansiosa no ano novo e não podia chorar nem nada pois havia meus parantes a minha volta, o simples fato de pessoas que eu gosto estarem mal e eu não poder fazer nada a respeito, de eu não poder estar lá pra poder abraça-las e conversar, de eu não conseguir estar lá presente pra elas, o simples fato de eu não conseguir nada, em que tudo que eu conquisto não foi por mérito e sim por pura sorte, escola boa? Sorte por acertar uma alta pontuação, simplesmente eu não consigo nada, eu só quero que isso passe logo, eu não aguento mais isso de apenas continuar essa droga de rotina, eu simplesme te apenas acordo no dia seguinte esperando conversar com os meus amigos por que naqueles pequenos momento eles me faziam muito feliz, naquela leqiena conversa tudo me fazia honrar aquele motivo e querer que o futuro que eu planejei ao lado daquela pessoa se cumpra, eu simplesmente só odeio o fato do tempo ser assim tão lento mais ao mesmo tempo ser rápido demais.
—Aquele simples fato que me mata toda vez, aquilo que me faz todo tempo eu pensar "será q eu mudo algo se eu sair disso?", eu já tocfansado de passar por janelas e só vir o pensamento "Facilitaria", eu já não tenho mais saco pra isso, aquilo que eu sempre devo falar algo para que conversem comigo, o fato que raramente me chamam pra algo ou iniciam uma conversa comigo, eu simplesmente só me acho inutil o tempo todo, só não consigo me sentir capaz de algo, eu só simplesmente não consigo, eu não consigo ficar feliz sabendo de tudo o que acontece e tenho que aguentar tudo isso sozinho, de ter que agradar a todos, eu só to cansada de apenas uma pessoa iniciar uma conversa comigo e ser a unica que não cobra nada de mim e apenas pergunta se eu to bem, fora essa pessoa eu só falo o necessário com parentes ou algo do tipo, acho que é por isso que eu também desenvolvi fobia social e pedir desculpa em excesso, eu só simplesmente só não consigo mais ter o pouco da bateria social que me restava desde pequeno, não é atoa que quanto mais perto eu chegava da psicologia mais aumentava o meu nojo do mundo e das pessoas, eu só simplesmente não consigo mais isso.
