Me siento perdida, abatida, deprimida, olvidada, sola, frágil, tan frágil como una burbuja que flota en el viento que en cualquier momento puede llegar a explotar.
Las lágrimas brotan de mis ojos mientras escribo tantas cosas que me callo, tantos gritos de ayuda, de dolor, de bronca, tantas cosas que me gustaría decir si no fuera por que se me hace un nudo en la garganta que me impide hablar.
Acostada en mi cama observando el techo de mi habitación, escuchando música pienso en la posibilidad de ir a ese lugar donde se que nadie me encontrará, en realidad ahora ya no estoy segura de si alguien me buscará, cortar mis venas y desangrar, morir en completa soledad y finalmente poder descansar en paz, en esa paz que hace mucho tiempo no tengo.
Ya pasaron varios días y varias noches en las que no eh podido dormir, mis ojeras cada vez son más notables ante mis ojos pero parece que nadie más puede verlas, lentamente me voy consumiendo como una hoja de papel que se esta prendiendo fuego y por más que lo intente no puedo dejar de hacerlo.
Tengo la sensación de ser como un puzzle que al pasar los años ah dejado de encajar y por favor ya dejen de llevarse las piezas de mi rompecabezas ¿cómo diablos piensan que me voy a volver a armar? Es difícil el pensar que hasta la persona más fuerte se puede quebrar.
De haberlo sabido te habría abrazado más la última vez que te vi, lamento si no comprendí que a ti también te faltaban piezas, intenté hacerte feliz pero pronto dejé de encajar en tu rompecabezas y como en todo buen juego perdí, perdí a la única persona que no me hacía sentir tan sola por ser un completo desastre ahora entiendo que tenía a la más increíble obra de arte que jamás entendí e incluso hoy al perderte no te puedo comprender.
Lamento no haber podido brindarte la compañía y el bienestar que merecías, comprendo bien que es culpa mía y te pido perdón, no logré ser esa amiga, novia y compañera que tú más necesitabas y como todo lo bonito que tengo me tuviste que dejar, por que no solo me estaba hundiendo en el infierno sino que te estaba llevando conmigo y un Ángel como tú no debería de caer al abismo por alguien como yo.
Hoy comprendo que el amor no es suficiente, amarnos no nos salvo, no pudimos construirnos mutuamente, nuestro rompecabezas simplemente no encajo, éramos puzzles de distintas piezas, cada uno envuelto en la soledad en la que vivimos cada día de nuestras vidas y aún estando juntos eramos tres en una relación de dos o simplemente fuimos solo dos soledades intentando ser algo más quizás algo mejor, pero en este caso uno más uno no dio como resultado dos.
Hoy nos decimos adiós, nos cansamos de mentirnos, el decirnos que estábamos bien cuando hemos estado siempre en el borde del abismo, nos convertimos en grabadoras repitiendo siempre lo mismo y aún sabiendo que tarde o temprano esto iba a suceder no deja de doler ya que te llevas contigo una de mis piezas.
Mamá no deja de gritarme, papá no deja de desaparecer, aún necesito un abrazo y que me digan aún si no es verdad que todo va a estar bien, le pido a Dios piedad pero en vez de eso recibo más peleas ya no quiero luchar, quiero rendirme poder descansar, dejar de esforzarme tanto si no importa lo que haga no veo ninguna mejoría, solo quiero dejar de ser mi propia compañía ya que ni siquiera yo me aguanto, poder perderme un rato o quizás para siempre, ya no puedo más con todo lo que cargo.
Aún soy esa niña de 5 años que jamás pudo con lo que sentía, que siempre se dejó humillar, que a pesar de no ser la culpable de muchas cosas tenía la necesidad de pedir perdón por todo y de llorar en silencio para no molestar con "sus cosas de niña" o para que no la hicieran llorar con "razón", minimizar todo lo que siento siempre ah sido su pasión.
Ya no siento que el corazón me esté funcionando bien, ojalá y Dios al fin me esté teniendo piedad y me lleve aún si no puedo ir al cielo, estoy harta del plano terrenal, quiero ser esas cenizas de las que resurja algo nuevo o simplemente dejar de existir al final.
Hay algunas cosas que aún estando rotas cumplen su función, yo no soy ese espejo que aún estando roto refleja a los demás, yo no soy ese reloj que aún estando roto sigue marcando la hora al menos dos veces al día, yo soy esa copa que estando rota todos desechan y eh estado tanto tiempo rota que aún si pudieran arreglarme no sabría cual es mi propósito y por miedo a que me vuelva a romper terminaría en una alacena tan vacía como siempre y fragmentada a pesar de estar armada.
Solo quiero disfrutar de cada momento sin sobre pensar las cosas, quiero un jardín lleno de rosas y bailar "perfect" mientras cae la lluvia, poder decir todo lo que siento sin llorar y sin que se me quiebre la voz, tener la libertad que siempre quise ya que la soledad la tuve siempre, poder cantar eternamente un millón de canciones, dejar de sentir dolor, que mamá deje de sentirse decepcionada de mi y demostrarle a papá que estoy orgullosa de él y que me de un abrazo antes de morir y ahora me pregunto ¿eso es demasiado pedir? Simplemente no lo sé, estoy hablando conmigo misma, sentada en la cornisa esperando un poco más para caer, me dejaré vencer, la muerte me está esperando quizás ella si me de ese abrazo y por fin sentiré la paz que por tanto tiempo eh anhelado, volveré a ver a los que se han ido y volveré a sentir sus manos, al caer al abismo ellos me estarán esperando, vere mi vida pasar por mis ojos o quizás no pero si lo hago, prometo en mis recuerdos volver a escuchar tu voz diciendo "te amo" ese será mi Consuelo y al estar a punto de llegar al suelo lo diré yo también en un susurro que espero llegue a ti a través del viento, tal vez hoy no me marche de este mundo pero si es mi último adiós ya no habrá más despedidas, cuando llegue mi hora recibiré a la muerte como a una amiga y le daré mi gratitud por sacarme de esta vida, esta no será mi última poesía, seguiré escribiendo hasta mi final solo así puedo sacar toda la mierda que tengo adentro y dejaré de cantar cuando mi voz se quiebre y tan solo en mi último suspiro dejare de quererte.
