contacto cero

prologo

Dudas 

Sé que tal vez no fue en realidad mi culpa, tal vez fue de el por no haberse ido, fue de el por enamorarme, pero el arrepentimiento que siento por haberle dicho que sí, que estaba perdidamente enamorada de él es incluso más grande que el ardor que siento al pensarlo. ¿Fui enserio yo la causante? Tal vez si yo no le hubiese dicho no estaríamos en un contacto cero que el no pregunto si yo quería tener, solo se fue y eso me duele. Si, así soy yo, soy esa chica que se tortura pensando en que la causa fue ella aunque claramente no lo fue, al menos no por completo, ¿Hice algo mal? Tal vez no soy suficiente, pero, si el en realidad no me quisiera nunca me habría besado, el me advirtió, me dijo un millón de veces que es fácil de aburrir, que es desinteresado y que para él es fácil olvidarse de las personas, pero aun así me quede y de estúpida me enamore, vi cosas en el que no había visto en nadie más y me enamore, como una estúpida, me humille rogándole y escribiéndole aunque él me evitase, deje mi dignidad en el piso solo para mantener una casita de mentiras, no lo niegues, tu también construiste una casita y viste como se derrumbó cuando descubriste que lo hiciste sola, viste paralizada como el la derrumbaba.

Odio amarlo, lo odio por lo patético que es, pero a ese patético sarcástico no puedo sacarlo de mi mente, veo su cara, pelo y ojo en todos lados. Veo tu distancia y me duele, pero sé que me quisiste así como yo lo hice, lo noto con tu indiferencia, en tu forma de verme. O tal vez soy yo buscándole significado a mi dolor para no sentirlo tanto.

Él te lastimo ¿no es así? Te lastimo mucho y aun así no puedes evitar llorar al recordarlo con alguna estupidez, te lastimo y aun así no puedes evitar estar enamorada de él aunque no te merece. Es tan perfecto en algunos aspectos.

¿Estoy loca? Si, tal vez es eso, tal vez desarrolle demencia y debo internarme para olvidar su maldito rostro, tal vez debo drogarme para dejar de despertar pensando en él.

Irónico ¿no? Me prometí no sufrir por ningún idiota y ese idiota logro hacerme sufrir como si de muerte se tratase, aunque, pesándolo bien, morir por amor no suena tan descabellado al final del día.

Muero por un beso de su boca, muero por verlo, muero por que me invite a una cita a la playa y viendo el atardecer que me bese como si mañana ya no estuviéramos vivos, muero por palabras que él nunca dirá. Este contacto cero es tan eterno, pero la pregunta principal es una, ¿Volverás para quedarte o te iras para volver? Me terminare volviendo loca, aunque pensándolo bien, morir por quererte no suena tan mal.

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Deberíamos de dejar de tener miedo y dejar de pensaren un tal vez, pensar en una posibilidad es como creer en la magia aun sabiendoque todo es un legítima ilusión romantizada.