Para ser sincero nunca he utilizado un espacio como este para expresarme, de hecho, casi nunca me expreso, ¿El culpable? Quizás el miedo o el constante recordatorio que las pocas veces que lo he hecho nunca ha servido de nada, al final termino priorizando lo que los demás quieren o desean solo porque me resigné a que sin importar lo mucho que desee algo y que me aferre a eso si la otra persona no piensa o quiere lo mismo de nada va a servir...
Estoy roto, de nuevo, tiempo atrás lo estuve, creo que todos lo hemos estado y aunque intentamos repararnos a diario siempre hay algo o alguien que nos devuelve a ese pozo de donde nos cuesta tanto salir, la ansiedad, el desespero, la falta o el exceso de apetito, el temblor en las manos, el desaliento, la tristeza y el vacío en el pecho son algunos de los muchos síntomas que tratamos de evitar, pero... ¿Por qué hablar de esto ahora?
Como dije, estoy roto y lo irónico de todo es que muchas veces lo que nos rompe fue lo que nos ayudó a repararnos, las personas que me han conocido saben que nunca he sido feliz, es decir, nunca he sentido algo que me haga sentir completamente pleno, pensé que el tratar de ser una buena persona, buen estudiante y buena pareja iban hacer que consiguiera objetivos específicos que al final me harían estar cómodo y me darían felicidad porque ¿a quien engañamos? A todos nos meten en la cabeza que ser una persona modelo asegura la felicidad... ¿Alguna vez se han sentido tan tristes que se sienten vivos? No me malinterpreten, no se trata de una carta de suicidio ni nada por el estilo, no niego que cada día de mi vida pienso en esa alternativa, así como muchas personas, pero siempre hay algo que nos detiene, nos aferramos tanto a ese algo solo para tener una excusa con la cual levantarnos día a día; alguna vez se han preguntado "¿Qué es vivir?", solo piénsenlo un momento, naces, creces, estudias, trabajas, te das tus gustos de vez en cuando, consigues una pareja, formas una familia, te jubilas, descansas, mueres; es el tipo de vida perfecta que nos venden pero con el paso del tiempo se dan espacios para preguntarnos "¿Es lo que realmente quiero?".
Las únicas veces que me he sentido completamente vivo es cuando estoy triste, de nuevo, no me malinterpreten, han existido momentos (cortos) en los que he sentido una felicidad inmensa pero que al contrario de la tristeza nunca ha estado a tope, es que, solo piénsenlo, la mayoría de las veces no recordamos cuando fue la ultima vez que estuvimos felices o emocionados por algo pero los momentos de tristeza y soledad no los olvidamos, a esto me refiero, he estado tan triste a lo largo de mi vida, he sentido tantas emociones "malas" que son lo único que me hace estar seguro que estoy vivo, ahora bien ¿Está bien vivir para ser así de miserable?
He escrito y borrado una y otra vez lo que quiero decir pero para ser sinceros me siento tan mal que ni siquiera puedo organizar mis ideas, me siento tan jodidamente triste y solo, que el hecho de estar escribiendo esto me hace sentir más patético de lo normal, no soy feliz, soy todo lo contrario, lo que me hacía bien se ha ido y probablemente no regrese, no importa lo que yo quiera nunca se da y por eso nunca lo expreso ¿de qué sirve soñar?
Ahora hablemos de lo feliz que me hace sentir estar triste... ¿Contradictorio? Quizás, pero es cierto, como dije es lo que me hace sentir completamente vivo, las personas que me han conocido a lo largo de mi vida saben que no soy de sonrisas y las que me sacan no suelen ser sinceras, aparte de mi madre, solo han existido un par de personas que me han hecho feliz, entre esos amigos y pareja, mi vida siempre la he definido como un constante chiste de humor negro pero estoy tan cansado, pocas cosas me dan esperanza, el mantenerme ocupado ayuda pero al final del día es lo mismo, desesperación, tristeza y soledad, siento que no tengo nada porque luchar ni porque vivir, me siento insuficiente, siempre arruino todo, nunca hago nada bien, nunca amo correctamente y nunca seré suficiente, no importa cuanto me esfuerce, siento que nunca voy a ser feliz porque aunque la felicidad tiene muchos matices, jamás he llegado a alcanzar ninguno y estar triste es lo que me hace un poco feliz porque quiere decir que sí siento algo, que sí soy humano, que sí vivo...
Solo queda seguir, sin sueños pero con propósitos, sin amor pero amando, sin felicidad pero con filantropía, no sé que pase conmigo en un futuro pero espero que me recuerden con una sonrisa las personas que estuvieron, están, estarán y las que ya no, abracen, besen, amen, sean lo que quieren encontrar en alguien, no se reserven nada, vivan sin arrepentimientos porque de esta vida nadie se salva, vivan en los corazones de las personas y pase lo que pase nunca dejen de buscar la felicidad.
Si llegaron hasta aquí, lamento hacerles perder el tiempo, solo quería sacar un poco de lo que me está agobiando.
