48 horas. | BL-Boys love story

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Ahí estaba, tirado en el suelo, golpeado, con moretones en brazos y cara que poco a poco empezaban a hacerse más y más visibles. Escuchando como mi padre, en estado de ebriedad, como siempre.

El ama gritarme su frase: "Me cagaste la vida, sos la peor cosa que me paso. Asesino" "Es tu culpa la muerte de tu madre" "Por que no te moriste vos en vez de ella?". No puedo culparlo, en gran parte, dice la verdad.

Cuando tenía 12 años, tuve un accidente automovilístico junto con mi madre, gran parte del accidente, fue por mi culpa. Estaba enojado y herido con mamá. Ella, obviamente, estaba conduciendo.
Me pidió repetidas veces que la perdonara por haberme pegado una bofetada, me decía que ella me amaba, que no pensó antes de hacerlo y que siempre me amaría, aunque yo la odie.

Antes de que ella pudiera continuar con su disculpa, le grite, y por alguna razón, se paralizo. Supongo que de tristeza o dolor por haberle dicho que la odiaba. Al quedar paralizada, no vio que un camión que venía a nuestra dirección, y bueno... como saben, ahora está muerta.

Tres años después de su muerte, sigo vivo. Algo que para nada no deseo. La culpa de ser el causante de ese accidente, de paralizarla del dolor, me carcome por dentro. Muy lentamente, pero lo hace.

-ME ESTAS ESCUCHANDO?!- No me di cuenta de que me había quedado absorto en mis pensamientos.

-Pareces un puto autista cuando te quedas mirando un punto fijo sin hablar o escuchar. - Tengo de padre al hombre más nefasto de la tierra. Ya quiero escuchar su arrepentimiento y disculpas cuando este sobrio.

Debiste de morir tú antes que ella, puta escoria asesina- Siempre trato de ignorar a mi padre cuando me insulta, pero por alguna razón esto me dolió, me partió.
-No soy un asesino. - Respondí, con lágrimas, que lentamente, caían por mis mejillas. Su comentario sobre paso mis limites, supero toda barrera existente. Estaba lastimado, herido. Y lo peor, es que el tiene razón. Nunca podre dejar de sentir aquella culpa por haberle gritado, por haberle deseado la muerte y que nunca la amaría. Y saben que es lo que duele más? Pensar en su último sentimiento. Dolor, Tristeza, desesperación... Pensar en sus últimos sentimientos, en sus últimos pensamientos, me rompe.

Muchas veces deseo ser una abeja. Son tan simples y solo tienen una tarea, mantener su colmena a flote, nada más.

48hs pasaron.

Mi padre ya estaba más tranquilo. No paraba de pedirme perdón, de llorarme y repetirme que me ama. Me duele que llore por algo que él no puede controlar, de un problema que no puede solucionar, de un dolor que no puede curar, una herida mortal que es incapaz de sanar.

Decidí salir de casa. Estar dentro me agobia.

Como de costumbre, saque mi cajetilla de cigarrillos, saque uno y encendí. Aunque no lo parezca, con el tiempo, el cigarrillo me ayudo mucho a controlar mis ataques de pánico.

Ese rato se convirtió en unas cuantas horas, mi padre no paraba de mandarme mensajes y llamarme preguntando si estaba bien. Mí respuesta, como de costumbre, fue un: "Estoy bien, dormiré en lo de un amigo, te quiero."

Obviamente es mentira, solo tenía una amiga y esta dos metros bajo tierra.

No tenía a donde ir, eran las 3 AM y hacía frío. Y para colmo, me quedaba un ultimo cigarrillo. Cigarrillo, que guardaría para más tarde. Camine sin rumbo alguno, hasta que llegue a un puente. Podía ver la cantidad de autos y motos pasando a toda velocidad. Por un solo instante, solo uno, pensé en tirarme. Dije; -A la mierda, porque tengo que seguir aguantando todo esto? A esta altura no sobreviviré. Además, si lo hago, seré arrollado-.

Me subí a la cornisa, esperando a poder disfrutar mi última calada de cigarrillo. Esperando a que alguien, por favor, me salve de esta agonía, me salve de tener que usar este último recurso, me salve de que realmente, sea mi ultimo día en este planeta.