ఌ 𝙷𝚎𝚊𝚟𝚢 𝚆𝚘𝚛𝚍𝚜 ఌ

❥𝙲𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚏𝚘𝚒𝚜 𝚌𝚒 ☼

Je ne cesse de me dire que cette fois ci c'est différent, j'essaie de me convaincre que je vais bien finir par dire « pour une fois... » mais je n'y arrive pas. Je ne comprends pas le but, l'objectif, la cause ou les conséquences, même encore les enjeux de ce qu'il se passe en ce moment. Je sais que ce n'est pas terminé, pas encore, mais j'ai juste l'impression d'être bloquée. D'avoir été mis en pause. Ma vie n'avance pas, elle ne recule pas non plus d'ailleurs. Je suis tout simplement bloquée face à moi même. Face à mes problèmes qui ressurgissent après tout ce temps enfui en moi. J'aime pas parlé de ça, j'aime pas y faire face alors je fais comme si ça n'existait pas. Cependant ils finissent toujours par me rattraper un moment ou l'autre. Cette fois ci en effet, ils ont tout arrêté. Je penses qu'eux aussi ont compris que c'était trop pour moi à ce moment là. J'ai l'habitude d'encaisser, de tomber puis de me relever. Je n'ai cependant posé aucun genou à terre depuis. Certes je n'ai pas besoin de me relever, mais pourquoi je ne suis pas tombée...? Je me rends compte que c'est plus grave que prévu, je ne ressens donc plus aucune douleur, je suis peut-être morte de l'intérieur. Alors oui, j'arrête ce que j'étais entrain de faire pour écrire tout ça là maintenant, j'avais des jours, des heures entières ces derniers temps pour le faire. Ce n'était pas le bon moment. C'est maintenant le bon moment. Je ne peux pas me remettre en question sur des choses qui me précèdent et qui ne sont pas récentes. Mais je sais que je peux les éviter et juste avancer. Cette fois ci ce sera plus dur, ou pas car finalement c'est toujours la même chose. J'avance, je fais face à de nouveaux problèmes que je garde précieusement au fond de moi, et puis un jour ils me rattrapent et me rappel à quel point j'ai fauté, à quel point mon bonheur a duré trop longtemps. Ce bonheur qui je le rappelle dépend encore des autres. J'arrive pas à trouver le bonheur qui me convient, comment expliquer ? Mon bonheur personnel comme je l'appelle. Je pourrais le trouver, j'ai déjà une petite idée. Mais je ne trouves aucun courage de me l'approprier pour le moment, je préfères me voir évoluer et me voir être heureuse petit à petit que de ressentir d'un seul coup cette décharge assez puissante de bonheur qui me ferait malheureusement oublié le plaisir de l'attente, le plaisir du risque. J'ai envie de tout partager, partager mes ressentis a des inconnus afin de me dire que je ne suis pas toute seule, et que finalement personne n'est tout seul. On pense l'être mais on ne l'est pas. On est pas obligé de rencontrer quelqu'un pour avoir fait une connaissance. On en fait chaque secondes rien que par le biais de nos sentiments et de nos émotions. Je sais qu'en ce moment j'en rencontre beaucoup. J'ai certains sentiments qui me le procurent. Alors enchanté très chers inconnus. Vous êtes comme moi, pas totalement car on ne ressemble pas tous, on est vraiment tous différents, mais je sais qu'on peut ressentir la même chose. Je sais qu'on pourra essayer de se comprendre malgré le fait que ce soit impossible, mais c'est ça qui nous donne de plus en plus envie de découvrir l'autre. Cette envie de le comprendre, tout en sachant que ce ne sera jamais possible, mais qu'on peut tout de même s'en rapprocher. C'est très compliqué d'avoir cette vision avec très peu de vécus et de bien être. Tu peux penser autrement parce que tu es triste ou en colère, apaise et calme ton esprit, ta vision changera très certainement. Ta vision des gens, ta vision de la vie, mais aussi ta façon de percevoir les choses ou le monde. C'est ça ma vision, plus ou moins, celle que j'essaie de montrer. Ce serait plus simple de montrer réellement ce que je penses, et de leur crier que rien ne va, et que ça n'ira jamais. Mais je suis patiente, et j'ai de l'espoir. Alors peut-être que si je fais semblant d'avoir cette vision positive, elle finira par être encré en moi. Je n'aurais finalement plus besoin de faire paraître les choses.